这不前老板昨天来电话问我啥时候回去上班，我回复他我可能要出去工作了，不想在家里呆了。他问为啥，我说孩子到他爸那边上学了，我现在好不容易有个人的时间了，就一个笼子里的鸟在笼子里困了很多年，我本来就喜欢自由的一个人。他为了顾自己的面子说那好吧，去外面闯闯也可以，不行了你再回来干，随时欢迎你，我谢过他之后就挂了电话。
5月份的他就联系过我，家里有事，加上我确实不想上班，但是可能后续会回去上班，他还给我加了工资，毕竟离家近我接送孩子方便，我也没有直接拒绝的理由，其实我内心特别讨厌这个老板，因为你只要上班了，他就不把你当“人”看，把你当个活工具人，不停的指手画脚，不停的催这个做好吗？那个做好吗？反应慢了或没有理解他的意思，他就会用言语抨击你。只要看到他的脸，我就忘不了在那里上班，刚入职的头一年，他毫无顾忌的批评和打压，让我无所适从，硬着头皮在那里继续干，因为那时候我刚离婚没多久要带孩子我需要工作和钱，我不敢离职，一直忍气吞声，只能慢慢提升软件技能。每到下班的时候我回到家就在厕所里委屈的哭。一女人在最虚弱的时候得不到平等待遇就算了，还要为了那点工资被老板像“牛马”一样言语侮辱，加上我是有点记仇的人，我不会忘记他当初是怎么对待我的。
有些人和岗位就像不想穿的旧衣服，不舍得扔留在那里当“备胎”总觉自己下次可能还会用的着穿的上。殊不知该经历过的都经历过了，这个时间段你就是不喜欢它了，就算试穿了下，还是觉得走不出去门，于是还是决定换掉。就像今早这个前老板又给我打电话了，我在小区广场里坐着，他又来试探我真的确定出门吗？还说客户都希望我回去，加上现在店里那个女孩子技术不好，不上进学东西慢，想把她辞了让我回去。我说我确定出去，在家里实在呆烦了，我想出去工作，他又说现在行情也不好，在这里多舒服再说给我工资还可以涨。我笑着说没想那么多就是想出去，于是他开始对我进行“道德绑架”了，说以前对我也不错，现在这个员工确实不太行，还是希望我回去，你要不回去我都不知道咋办了，再说还有好些客户一直在问你呢！我听完之后，立刻“反骨”模式启动，我再也不是以前那个我，我作为一个人为什么要牺牲自己的感觉受去成全别人的“希望”，搞笑吧！
于是我坚定的跟他说，我已经决定好了出门，你说那个女孩子技术不好，我刚开始不也是不好，慢慢来总会熟练，停顿了一秒我接着说我特别想出去的原因就是我讨厌在家里待，周围都是我讨厌的人，我想走远点自由一点。他听我说完说他外面你都没有认识的人呀！我哈哈笑了两声回，当然了我就是喜欢不认识人，这样才自由。然后他有点不高兴的说那好吧，就挂了电话。我终于扔下了这件我认为可穿的备胎“旧衣服”，也仿佛扔掉了固旧的我，才呈现出一个坚定的我。
他永远不会明白他作为一个在老家的生意人，怎么会有人喜欢去陌生的环境呆着，我跟他说我讨厌周围的人也真的是发自肺腑，当然其中也包括他。说出来之后心中很是畅快，你想绑架我没门，现在任何人都绑架不了我。父母、前夫和与父母与前夫有关的这些身边的亲戚我都讨厌，因为这些人曾经甚至包括现在一直用亲情和孩子道德绑架我，劝我顺从他们，顺从他们的想法，看着父母的面子上，看在孩子的面子上，看在以后老了有个伴的份上，他们就是不肯花二分钟了解我自己内心的想法，就算我说出来，他们也会自动忽略掉。仿佛就你这个样子，你一个女人你能干？你不好好老老实实在家呆着，不好好带好孩子，你没有责任感，你想的不现实，你的想法太幼稚。如果此时我手里有烟雾弹和催泪瓦斯我肯定一股脑的全部扔给他们，然后一脸奸笑的迅速离开。
对不起36岁的我黑化了，也彻底觉醒了，没有人比我自己更重要，我拒绝别人给我的一切束缚，我只关心我自己的感受，往后余生好好爱自己。人生后半场的生命版图该如何去画，也应该由我自己决定。感谢时间感谢自己终于熬走了一切的不快和困惑，就像电影《出走的决心》里说的，我用了那么多年才走到这，谁也别拦着我。。。。。。
