马上又凌晨一点钟了，最近一个多月几乎每个晚上又开始闭着眼睛却无法入眠，总是这个样子，想睡却被各种不欢喜的事情搅动得神经敏感，放不下，想不开。在很多人眼里，我或许是无比幸运而又幸福的女孩子吧，想要的好像没费多大力气就得到了，身在福中不知福。此时此刻多少人在与病魔作斗争，多少人在鬼门关挣扎着，而我好像有点得寸进尺。每天晚睡晚起的恶性循环现在也觉得理所当然起来，整个国家都在遭受疫情的折磨，静静地待在家里便是对自己生命，对他人安全最好的保证。

每天都是浑浑噩噩，每天都感觉很不开心，没有人做错什么，我却总对我最亲近的亲人发脾气，大吼小叫，总是生闷气，觉得谁也不对。总感觉活着没意思，却也不敢真的就离开，也不甘心放弃这酸甜苦辣的生活，贪婪，或许真的是一切因果的源头。

已经很久见不到希望了，好像现在活着的每一分钟都在得过且过，我也不知道从什么时候开始我对生活有了这么大的敌意，我也不知道为什么明明可以拥有越来越好的人生的我总是感到绝望压抑。其实答案就在我的心里吧，没有办法告诉任何人，但它的的确确存在着，折磨着我，让我越来越接受不了现在的一切。

有时候我也在想是不是原生家庭的影响，可能更多的是那些曾经不痛不痒后来无关紧要的经历真的在内心深处烙下了疤印，见过了美好就以为你可以拥有，到头来才发现，不过自欺欺人罢了，不是没有得到，而是从未拥有。

二十五岁了，一个既令自己尴尬又让别人尴尬的年纪，以为自己还是小孩子，谁还这么觉得呢？连父母都时不时地想要提醒你该找个人结婚了，更不用提周围那些爱管闲事的大爷大妈了，从前好喜欢去奶奶家跟一群大娘奶奶们拉呱，听她们讲四邻八方又发生了哪些稀罕事，现在更喜欢躲在家里谁也不见，害怕别人问东问西，害怕别人说三道四，连在家里也要时刻注意不要刻意提起对我来说那些致命的敏感话题。很多时候更迫不及待的想要离开，想着上班挣钱总归好一些，然后又开始回味在单位的日子，同事偶尔给介绍个相亲对象，上来先说条件家庭工作，起初还不好意思，后来也慢慢习以为常，加微信吃顿饭，可是还是不开心，讨厌陌生人以试探为目的的窥探隐私，讨厌自己慢慢放下曾经的美好幻想开始以合适为目标要求，就算说服自己可以试一试最后却被别人甩一道的滋味在某一天彻底让我恶心，直至今日仍留有阴影后遗症害怕别人提到任何关于相亲的话题，谁又能理解的了呢？为什么我就过成现在这副鬼样子，也许我真的不适合拥有幸福甜蜜，过去几年，看起来云淡风轻，只有自己知道我变成了什么样子，我没有勇气迈开那一步，好像周围人都觉得不可思议，觉得我是个奇怪的人，为什么单单是我跟谁都觉得不合适，拒绝过后悔过，后来想想还是觉得不合适啊，我也想要改掉，改不掉了，我也希望上天能眷顾眷顾我，让我真正碰到愿意不顾一切死心塌地对我的人，如果没有，我也不想强求了，将就终究还是错的。只是现在，我希望所有人都能给我一点点时间，让我有喘息的机会，我不怕别人说这说那，我怕我自己没有调整好自己再一次受伤，现在的我已经失去了爱人的能力，现在的我，早已没有了任何对未来的幻想，不想结婚生子，对工作也不再充满斗志，我讨厌现在的自己，但此刻我对自己无能为力。

还有很多事情也总爱揪住不放，我想让家里人一切都好，我也时刻告诉自己对他们好就要站在他们的角度，但我们之间真的有代沟了吧，我能感受到他们的无能为力，却无能为力得让他们从我的角度体会一下我的感受，我的家里只有五口人，我们就像一个封闭的世界几乎感受不到外界的任何能量，我希望我们的世界能喧闹一点，我太天真了吧，我终究也左右不了大人的想法，我能做的只有努力向前，自己去开拓，我不想担惊受怕，老实憨厚的度过我的余生，被人看不起，可能在他们眼里这就是他们的生活，可是我不想再这样了，我想使劲的往前跑，我想别人拥有的我也有，写着写着好像一下子明白了一些东西，我一直标榜的自由而无拘无束的生活，害怕麻烦，追求所谓的及时行乐的人生，不过是太缺乏安全感，可能身边人又要惊讶于我对自己这样的判断，但现在的我才是最清清楚楚，明明白白的。

两点钟又过了几分了，把想说的说出来心情就会好一点，我一直坚信我未来的生活会好起来的，所以一切没有达到要求的都是暂时的，我要努力战胜我自己，不能被自己打败，我还是他们眼中最乐观最开朗最有力量的女孩子，即使我现在依旧处于迷茫中，即使我还是一个人，即使现在的很多东西都是我可望而不可及的，相信终有一天我会得到，我要相信未来，相信我自己！

希望明天醒来，疫情能够止住，一切都是在做梦，人们都在开开心心过大年，中国加油，同胞平安！