眼泪流多了眼睛会变成青蛙，很丑的。
我是一个爱哭的孩子，真的就像微博里说的那种和人辩解着就会自带哭腔的那种人。我爸在我很小的时候就特别讨厌我哭，因为我一遇到事情就只会哭鼻子，他一见我哭就会满脸的不耐烦，所以我和他不亲近。我妈不同，在我犯错了被批评的时候，我只要一哭鼻子，她就会心软，气势很快就弱下去。所以很多事情我都是用哭争取来的。
可是离开家以后就不一样了，我本以为我已经是一个坚强的女孩了，可以为自己的行为负责任，不再依靠父母朋友，甚至可以独立生活了。结果那真的只是以为。
我以为自己可以一个人坐火车去远方很了不起，我以为凭借自己的努力找到一份工作很了不起，我以为我能找到一个舒适的小窝很了不起。我以为自己一个人看一场电影很了不起，我以为自己一个人住很久很了不起。其实这些对于一个成人很久的成年人来说，真的没有什么值得炫耀的。
只是我经历的太少，走一步踏出象牙塔，就以为自己真的长大了。
临行前，妈妈不同意我出去闯荡，她觉得外面的世界不适合我，我出去一定会受很多委屈，吃很多苦。我只是觉得这些想法可能是母亲对出门在外的儿女的一种牵挂，所以我哭喊着叫嚣着梦想和快乐，又极其无耻的用眼泪博取她示弱。现在想来妈妈可能是对的，我真的觉得受了很多委屈，吃了很多苦。很多次躲在角落偷偷的抹眼泪，然后在外人面前又故作坚强，在电话里也从来不说自己的委屈。因为不想让别人看到我的脆弱，不想向妈妈服输。然后自定义这是长大的善意谎言。其实只是我的叛逆和该死的自尊心而已。
没了工作，没了工资，没了房子之后的我，穷困潦倒也不敢对谁透露丝毫。是啊，该死的自尊心，他总是赢。
其实，我不是特别乐观，有些事情我总是往坏处想，然后如果事情没有想象的那么糟糕，我就觉得自己赚了一样。但是过程总是比较痛苦。比如现在的我，每天避免不必要的出门，这样就可以避免花钱。等到肚子饿的实在不行就煮碗挂面，再饿的不行就煮碗米汤。连续一个星期，我下楼买了份薯条，和西红柿，解解馋。
房子到期了，我不得不重新找新的住处，所以理所当然我被骗了。不看房子我就敢掏钱，活该你被骗。我不得不接受类似地下室的房子，以及简陋的危险的生活环境。当晚我哭到眼睛肿的睁不开，脑子里都是妈妈劝导的话，以及我在新房子里可能会遇到的危险。我一时竟找不到可以倾诉的人，只能蜷缩着抱着膝盖不断的抽泣。
成年了那么久，智商还停留在中学。这可能是我对自己最中肯的评价。
做过很多个不成熟的决定，每次都会后悔，每次还都重蹈覆辙。这可能就是我觉得生活艰难的重要原因。
每次做不成熟的决定，都会付出惨痛的代价，然而我总是不能好好学会吸取教训。所以我怕自己一直不愿长大，不能长大。毕竟没有人能保护你一辈子，在这复杂的世界上，能依靠的人只有自己和父母，我迟早是要离开他们学会飞翔，可是总跌的头破血流回去，这可怎么能行。有人说，女生最幸福的生活就是她可以永远不用长大。我知道我没那么幸运可以不用长大，我不能从一个安乐窝很快找到另一个温柔乡，所以我是要长大的，也该要长大的。
就像我无法阻止太阳的升起，明天的到来。我总要长大，最好是聪慧的长大吧！
