疲惫地走在学校小石径上，中午没有休息，在图书馆里看了一部电影，脑海里还时不时地闪现电影里偶然的某帧画面，晕晕乎乎的，退让到石径的旁边，怕挡住紧时间的。
突然，我感觉自己被一股清醒冲脑，我站上小路中间，我跟自己说：“我干嘛要让路？我怎么每时每刻都在替别人着想？我为什么不能任性一点？！”是啊，我太懦弱了！我讨厌这样的自己，我怎么能接受这样的自己？可是，久而久之在思想里凝聚成的一种性格特征怎么能说变就变呢？我又走到边上，一个女生超过了我。
越来越觉得自己委屈，好像从没关心过自己想要什么。这不是圆滑和跟风，而是不敢，不敢去说，不敢去做。
跟朋友一起吃饭，朋友问我喜欢吃什么。我会说随便都行。让我点的话，我也会适当地迎合朋友的口味。如果菜不好吃或吃得不多，我心里便愧疚不堪。或许那没什么，只是我想太多。但我宁愿吃别人点的东西。比起用自己的筷子掌握别人的喜怒哀乐，我更愿意躲在角落里表现我好像什么都能吃，什么都爱吃的样子。
因为一些话也会在自己的行动上有所疑惑。我知道自己想做什么，但又顾虑重重，压力如一座大山压在我的胸口，我根本不能喘过气来。我终日寡欢，郁郁不安。只有当我在得到支持时，我才能安心放胆去做。
我不怕难，不怕苦，却怕辜负。
甚至你和我同时喜欢一个人，我也会退让的。
我自己呢？我自己在哪里？！
今天看的是放牛班的春天，我说我多想要一个支持我，相信我，能指点我在多彩乐流里的遨游的音乐老师。当我看到莫翰琦和马修老师每次的独唱对视时，我都热泪盈眶。那是一种强大信任和一种无限希望的交接流露。我曾觉得没有老师我也可以做好，时间一点一滴流逝，我的疑惑也会一步一印地解开。我在书中寻找困惑，时间慢，我真的不怕，我就这样做就好了，只要我今天比昨天进步一点，就是一件令自己开心的事了。可是我也想有那样的信任和希望啊！
我对自己说，那只是一种你自己对自己的设定，你限定了自己，把自己关上牢笼，活该你整日焦虑。或许在某些人眼里会觉得你不错，会心疼你。
可是今天，我想大喊：“我想要，我都想要。我不要说随便，你也不能随便对我！”
我想拥有自己的名字，我想做一个赤裸裸的自己！我包裹的自己好辛苦。我想大胆地说出我的心意，你就不要打断我。我没有学会如何对你，若自以为是地伤害了你，就当我任性吧。对，我喜欢那个！你问我的，我又何必考虑那么多。我想沉浸在风景里，不是在痛苦里来回纠缠。
你看那多美呀！绿草和碧树和谐交织，黄澄澄的铁架搭起的小亭子格调有致。每个人都有序安详地走在小径上，怀揣着各自的梦想顺其自然。
你也有些许不安吧！只是把它藏了起来。
