2017年2月19日 2017年的第一篇日记

今天我还是不敢坦诚的面对自己，承担起应有的责任，这也正是刘仁祥目前最无法忍受我的地方，我始终还是在逃避着现实，上进心也快被自己磨灭了，所以现在的我应该问问自己这些问题的源头，和接下来应该来去做些什么。

3月10日

最怕生活变的没有意思
今天真的很烦啊，昨天论文想了个题目，开始想象如何开始撰写开题报道，问题就接踵而至了，我该如何将一个如此有趣的题目变的那么无趣的学术？

关于好奇辣么大的策划也是如此，我已经写了三天策划，到最后，什么都没有，什么都没有，依然是在更改中，更改到我已经不知道该如何更改，更改到我质疑自己的能力，我变的越发的没有信心，越是消极的情绪越发的让我恶性循环般的陷入消极中，这就是我的抗压能力了吧，看来我的抗压能力并不好，不能在压力把一个项目做好，也不能为自己的想法负责到底，我真的怀疑自己的能力，这种想法真是可怕，让我想逃离，想回家，就像无法面对科目二挂了的现实。

还记得刚认识刘仁祥之前，我受到蒋志鹏的影响，基本上就为我剩下来的大学生活定下了目标，那时候的我还在三湘都市报实习，同样是无趣的实习，死气沉沉的办公室，无聊的主编，无聊的记者，无聊的编辑，大家都困在自己的生活中，有人愁着没有结婚，没有对象，朋友圈疯狂推销自己，有人愁着生儿育女，怀着孕上着班，感觉自己是全天下最努力的劳动者，有人发愁公司缺少盈利。种种声音萦绕在开放的办公区内。

那时候我就想，赶紧结束这长沙的实习，我要去北京实习，去互联网公司实习。接下来的路真是顺啊，终于等到正式的实习期，我和刘仁祥一路北上，直奔北京，住在他朋友介绍的福源公寓里，不到500的房租真是便宜的令我咋舌，可是难堪的环境真是让我一身的泥土芬芳。

接下来，经过了网易的面试，腾讯的面试，百度的面试，我很幸运的去了实习薪资最多的百度，加上房补我都有5k一个月的工资，为什么不去网易和腾讯呢？1k5和2k的补贴，我可能要在北京吃沙尘暴才能活下来吧。哎，谢谢这些人眷顾我，看得起我给我实习的机会。今天想起来仍然对那些人感谢，感谢每一个给我机会的人。在百度实习了半年，胖了十斤，换了一次小组，换了一次工作内容，想起遇上吕昭我真的很幸运，也很幸福，那是一个幸福的小组，虽然工作内容像是在下水道捞金子，但是我依然感到幸福，直到安逸渐渐吞噬了我，我不得不逃避。

去年11月，ZEALER给了我实习的机会，是王勃面试的我，可惜还没认识王勃呢，他就不在ZEALER干了。

今天我在ZEALER实习了三个月多了，虽然今天我很不高兴，很颓废。但是我依然写下了今年的计划——这一个月我要在工作之余写完我毕业论文的初稿，虽然今天我还没有定题。4月我要和蔡梦莹、晓东谈转正的事情，我还要写完论文的二稿，还要把自己的招商银行信用卡办下来。5月，论文要定稿了，五月底我要回学校准备毕业了，要考科目二，要准备答辩。6月我毕业了，告别大学，要准备考科目三，要去旅游。7月我要正式开始工作了，关于我的工作之余我给自己定了几个要求，每个月要在SMZDM上发一篇文章，每月更新一次公众号推送，每月完成一套目的性摄影，要学习英语，要健身！！！！

这样才能让我充满对生活的希望！

3月28日

无题
上一次记录一点自己的心思已经是20天前了，谁知道这20天来，居然发生了那么多的事，这些事都是我想要记下来，却因为我没有写日记的习惯而导致即将忘记，所以我现在，将重新追溯这些过去的事。

刘仁祥来深圳了，当天晚上是我去接的他，我和他的感情牵牵扯扯也好，纠葛也好，分了那么多次，却总是很难分开，他在乎爱情，是典型的软心肠，我是绝情的恶魔，每次下定决心去做，我就不再回头了，但是，为了他我头都回断了。这就是爱情的魔力，在一起的时候，竟然能忘掉那些不开心的，留下来的全是甜蜜。

因为他的作，在感情上的幼稚抓狂，我在前几天的一个晚上，和母亲出柜了，母亲难以接受，压力太大了，藏不住这个炸弹，让父亲在第二天知道，我有点后悔就这样没有任何准备的坦白了，把这颗压在我心头的大山抛给了他们，反之过来我受到了来自他们的压力，所以我可能在深圳待不了多久就要回家好好陪着父母，要重新再开始生活了。

未来的路谁也决定不了，我自己做的所有决定我也不会后悔，无论是错过了那么多的人，遇上了现在的人，我都不曾后悔，我不怪谁，依旧是好好的过我自己的日子。

我其实也不确定我的未来了，

2017年8月2日 在八月

每一秒组成每一分钟，每一分钟组成每个时刻，每个时刻组成我的生活，八月的到来，在睡的昏昏沉沉的早晨，这是个与被窝愈发的难以分离的早晨。

打开朋友圈，看看老同学的日常，仿佛大学时光依然没有结束，一纸劳动合同似乎没能限制我的学院生活，随时都能回到那座小城市，看着时间在这里一点一点的变慢。

四年前的这个时候，我第一次开始自己的网络社交，下载了微信，发了第一条朋友圈，是关于自己的图像。大部分人的朋友圈都设置了隐藏，我也隐藏了大部分，但是，依然可以找到最开始的那一张图像。

粗略翻了翻自己过去这十几年的记忆，换一个带有感情的词语，回忆。印象中的自己接受能力较为灵敏，但是从记忆找到的痕迹，并不是这样，从小学开始，每一次进入新环境的我，一开始成绩都不理想，中期长跑也乏力，直到最后的关键时期，在努力下，挟持着幸运给我多一点的关照。而今已入人类的社会，每个人都挟持着自己的幸运，而我的幸运似乎不再多看我一眼。

我不信神灵，却真真切切的见过鬼，在八月，正是一年中阳气最盛的时候，行走在阴间的鬼灵，很少会出现在炎热中。人在幼时，阳气偏弱，常能通灵，一旦具有了人的意识后，则会开始害怕，显露出人的特征。而我正在在这个阶段，意识到自己看到了鬼，我见到的与大部分恐怖影视作品都不太一样，那就是缺少血色的正常人，恐怖情绪给了我恐惧，带有情感的视线都不客观。

不晚的下半场

早上在公交车上写了前面这一部分，在下班回家的74路车上，忍不住再写一些。

这个社会总体来说是浮躁的，离开大学以后，大部分时间是不阅读的，而阅读的时间中很少有人能静下心来品读文学艺术。不止是我，这个社会都不太推崇文学艺术了，推在社会面前的是商业的，而艺术先天就是超脱于商业之上，是一种脱离物质需求的精神层面的产物，这才是它的价值。

现在的我，困在物质需求中，在奋力解决基本生活需求的问题，很难探出头呼吸一下生活之外的空气，工作对于我而言同样是生活的一部分，还没要达到实现自我价值的高度。

我常常在想，我好像一只猪，充实的肉体和狭窄的脑容量，上了社会甚至有点想再回学校，背着奔头，考个名校研究生试试，至少我看到的精英，我想成为的人，都是名校出身。

我再也写不出散文了，而闲言碎语更适合描述我正在干的事情，接触大众传媒一段时间后，感觉自己脱离了大众趣味很长一段时间了，而人的社交属性，让我想要在大众里找到自己的存在感，权力的游戏中攸轮说，被大众拥戴的感觉真享受啊。

但我不得不承认大部分人的愚昧，甚至是我自己的愚昧，社会本就如此，把格局放大，你和我不过是某个细节中的螺丝，谁也不是规则的制定者，但是心怀大志不见得是个坏事，我就这么一直教唆自己庸俗庸俗再庸俗，最终在矛盾中成长成一个怪咖，而在社会的亚文化中，甚至还做出了推崇怪咖的姿态，我不否认任何人的自由，但是也坚决反对影响他人自由的假自由。

我可能成不了大文，但是我努力给自己看，既然没有榜样，那就成为自己的榜样