潮汕农村出生的，小学二年级以前一直都在村里，最远的地方去到5公里外的地方，是村里孩子王，9岁以前没看过小车，只有看过摩托车，甚至一直以为全世界只有11个村，因为没有出过大山，10岁以后就离开父母到了一个全是陌生亲人的地方，我外婆外公那里，我记得那时候在火车上一直哭一直哭，因为不想离开父母，我是一个人去的，父母都没有陪我去，单纯的我以为去了过后只要想回家就能回家的，我以为我能够在没有父母的地方很好的生活，可是一上火车就哭哭。舅舅那时应该也是很无奈，我哭到自己头晕睡着，醒来就继续哭那种，然后自己本身又晕车，火车坐了两天两夜，真的不知道自己那两天是怎么熬过来的。

到了外婆家，在我的影响里应该是有苹果树的，因为小时候最喜欢的水果就是苹果，我以为能看到苹果树，可以吃苹果吃到饱。可是并没有，外婆家也是在农村，但是交通会比我们那里方便一些，至少能看到车，这是我第一次坐车，做了火车和汽车，已经不记得自己当时具体是什么情况了。我到了外婆家就想父母，然后就打电话，打座机，当时电话费又贵，所以每次都没打多久，一挂电话就会流眼泪那种！

孩子的适应能力总是很强，在外婆家哭了两个星期后，就跟表姐表弟打成一片了，玩了个暑假，就开学了，然后到学校又因为人太多，陌生环境，语言也听不懂，所以又哭了差不多一个月，一个三年级的孩子了，一直哭，班里很多同学也不跟我玩，除了我同桌，我第一个学期基本没好朋友。我觉得我心理创伤应该就是在那时候留下的吧，变的很不喜欢跟人说话，以前特别活泼，每次上课都是抢着发言，但是在那边读书，我都不说话的，就是心里面知道了答案，而且是百分百正确的，我也不想回答，变得很自卑，基本没什么朋友，我总觉得人看我的眼神不对头。那时真的好自卑，看到别人聊的很好，我内心好想好想过去和他们一起玩，一起笑，可是我不敢，因为我是外地孩子，我不敢，我什么都不会，即使当时老师一直一直表扬我，因为我从3年纪到小学六年级，一共8个学期，我几乎每个学期期末考都是全年纪第一名，但是我就是自卑，我还是觉得自己什么都不会，在当时的同学眼里我就是他们爸爸妈妈口中的那个别人家的孩子，但是我不知道怎么，就是自卑，就是觉得自己样样不行，觉得只是成绩好，没用。

那时候，学校每次都要填留守儿童，填了好多好多次，每次都好讨厌，不想是留守儿童，也想有父母在身边，真的很想，我的童年没有任何节日，不管什么节都跟我无关，我只知道放假也是回家看书，然后写作业，顶多可以早上起晚一些，但是我记得，我在高中以前，从来没有睡到9点以后，除非生病。当时好羡慕好羡慕节假日有爸爸妈妈在校门口接的孩子，看着他们手拉手的走，好希望那个孩子是我！

我是大人眼中的乖孩子，每次外公外婆带我走人户或者是在院子里和别人聊家常都自豪的，因为又是第一呀！可是我没什么感觉，考的好我觉得正常，考的不好我就会非常伤心，我不知道为什么会这样。

那时我的娱乐活动也特别单一，就是特别喜欢和别人打牌。特别喜欢斗地主，还有打升级，我记得我是四年级才会打升级的，我感觉特别好玩，可是大舅妈不允许我和表弟和别人家的孩子玩，说影响学习，说我这种是不用学习都能考好的，不要跟我学，现在想起来还是挺伤心的，因为真的真的只有离开了父母你才知道父爱母爱对一个孩子的重要性，我不管考多好，或者是怎么样，只要表弟考得不好，我都看到舅舅舅妈的脸色很黑，真的，每次都跟表弟说你看你哥，爸爸妈妈不在这边，不用人管得，每次都能考好，你真是不争气呀！我感受不到有人因为我成绩好真心为我高兴，好像还因为我的成绩好给别人带来了不欢。别人家的孩子还是别人家的孩子，尽管每次大舅舅舅妈都会说什么把我当成自己家孩子，但是别人家的毕竟还是别人家的，不是父母毕竟不是父母呀！表弟膝盖擦破点皮，一大家子就心疼的要死，我记得我有次切西瓜，把手指头切到了，血流不止，就是那种湿透了好几张纸巾那种！那时好像10岁左右把，我好害怕，不会痛但是就是觉得流好多好多血，我哭了，但是没人在意的，说贴个创可贴就好了！我当时真的好难受，心理也好难受，很想爸妈在身边。真的。当时我眼泪流得更多了，当时却没有哭声那种，我一直流，眼泪和血像在比赛谁流得多谁流得快，我默默流眼泪，一只手捂着另外一只手，不知道流了多少泪，也许是在那个时候开始把，我变得特别自私，我认为来到这个世界上，一定要自己好好照顾好自己，只有自己才是最重要的，别人不会关心你的，我变得很负面，变得更沉默寡言，但是当时的我可能自己没有感觉到吧。我也是后来看了很多心理学的书，我跟别人说我喜欢看心理学的书，其实确实是，但是最主要的还是想自救，我想让自己开朗一些，我看了很多很多。作用挺好。

乖孩子好孩子总会遭遇校园欺凌，我也被欺负过一次，被一群人围着，被一个人打了一巴掌，被一个人背部捶了一下，还好当时的好朋友出头了，拉开了，那个四川的最好的朋友，一直到现在还有联系，当时真的很想打，但是又不敢，人太多，怕还手被打的更惨，回去也没说，因为觉得没必要，因为心理觉得说了也没用。说来也可笑，那个捶我的人，在初中的时候一个班了，还成了他班长，有时还一起有说有笑，但是他好像已经忘记打过我了，也许是经常打架，忘记了吧。当时也觉得没什么，想着时间真的很神奇，可以让人忘记很多，但有些却永远忘不了。

我是在四川待了3年才回家一次的，基本是外公外婆照顾，就是因为穷吧，所以才那么久回一次，待个暑假又得回去，我第一次回家，家乡话都不会说了，被人说是外省仔，确实呀！我感觉自己好失败，回到家乡又不像家乡人了，变了，一切都变了，回到家后，我感觉自己是个小大人，一个12岁的孩子，跟父母都有点生疏了，真的很奇怪的感觉，离开之前，能很自然的拉着父母的手，回来之后，我有点抗拒父母的亲近，真的，那段时间真的是那样！我在四川待6年，从9岁到差不多16岁，这几年感觉已经定了我一辈子的思维以及性格，好难好难改变。

回到家乡读书，可能是到青春叛逆把，然后自己自律性又差，所以不爱学习，整天玩，玩游戏，看小说，跟人出去喝酒抽烟，开个小摩托，出去浪。真的，很可怕，原来变坏真的很容易，我一下子就跟个混混一样，父母也不怎么管我，有时候游戏玩一整天他们也没管，真的，成绩一下子就差了，然后就读了个3流高中，3流大学。

高中的时候感觉是我最放的开的3年，高一高二，每周的考试都会随便乱填，然后交上去，然后就跟人出去浪，上网抽烟，或者是到处乱逛，喜欢的女孩子也会试着去交流，但是真的自卑，而且也真不知道怎么交流，跟个傻子一样！说话也不怎么经过脑子，应该得罪过人，喜欢和朋友开黄腔，说着说着就被人一直叫变态！叫了3年！这3年过的很自然，感觉应该是至今为止最开心的日子把，还交了一些朋友。挺好的。

大学呢，因为来自农村，看到了不一样的世界，一方面家里条件差，在大学这段时间也是很自卑，但是在大学真的遇到很多很可爱的人，比如6个舍友，还有同乡会的伙伴，真的很好很好，我能感觉到他们对我的好，真的很幸运，大家都很互相照顾，很感恩他们，跟着他们我真的开朗了好多，而且想事情的思维也变了一些，虽然大学不像别人的那样轰轰烈烈，加过什么协会什么部门创过业，经历过那么多，经常宅，但是我还是很感恩大学能让我遇到那群可爱的人。真的有趣。

毕业后打了几个月催收，太累了，从早上八点一直工作到晚上10点左右，特别恐怖，领导还一直追指标，简直太可怕了，一个月休一天，有时还追指标，能在平安普惠做长久的不是变态就是神经病！为了自己的身体着想，果断辞职了。

  现在在深圳做外贸，因为疫情还在家！

未来已来，加油，各位骚年！