两年前，一个人背井离乡，来到几千里外的陌生城市，背负着梦想和家人的殷切期望。然而，这个城市对我并不温柔，这么长时间以来，我不快乐，从前我把人性看得过于简单，我总以为自己付出得多了，总会有所回报，哪怕我付出一个西瓜，收获一个芝麻呢？我总以为对别人好了，别人就会对我好。
一个人究竟要自私到什么程度才能够这样无视别人的感受，你在看书需要安静的时候她在唱歌玩游戏，你在睡觉同样需要安静的时候她开始粗鲁的翻书想要全世界都知道她在很努力。
过去我竭力想在宿舍这个小天地里游刃有余，所以委屈自己太多，有太多的不可说和不能说。就算在被她们逼到举借外债想要逃离无果甚至想到结束生命的时候，我都只能在深夜独自哽咽，我没有能力反抗成功，反倒被老师们剪去爪子磨去棱角锁入笼中任凭摆布，我也终究没有勇气去死，所以只能苟延残喘屈辱地活着。
我这样的人太过害怕孤独，我想得到所有人的认可，我想让所有人都满意，我想让所有人都不讨厌自己。但是我忘记了，这个世界上，怎么可能有人做到没有任何诟病，怎么可能让所有人都满意。
有人说，做好人难，我却觉得，做坏人更难。如果换做是我，我绝对做不到这么自私，这么无情，这么冷漠，这么，咄咄逼人。因为我会受到来自灵魂的拷问，来自内心深处的鄙夷，所以我自认为我是善良的，但往往善良的人，得不到幸福，往往善良的人活的都很累。
偶然间听到她跟男友这样说：你带把刀，别人怎样对你，你就怎样还回去。这让我震惊的同时，又十分怆然，那一刻，我突然觉得这个我视为家人的女孩子竟如此面目可憎。母亲常常告诫我和弟弟，别人是狗，你不能跟别人一样变成狗。话糙理不糙，母亲没有念过多少书，小学都不曾毕业，但是她是善良的，她也是懂理的，这难道不比有些衣着光鲜内心污浊的所谓的知识分子更值得人尊敬吗？
我不擅长吵架，所以只能自己生生闷气，口诛做不到，只能笔伐。但就是这样，我依然不想让这一段粗浅又略带抱怨的文字被她看到，因为我依然抱有希望，依然希望她能够有所悔悟，我甚至都想好了，只要她主动跟我讲一句话，我可以原谅她，但是，一切似乎被我想得太过美好。
从前希望自己是带刺的玫瑰，这样我可以伤害到那些想要伤害我的人从而达到保护自己的目的，但是现在我突然明白，在这么一个污浊的尘世，永远饱含希望更难能可贵，正因为我如此在黑暗里沉浮如此痛苦不堪，我才更希望自己能坚强乐观积极向上，总有一个向日葵一样的人生，永远向着太阳向着光。
