有一只兔子，它的耳朵很长。它用耳朵把自己卷起来睡了一个冬天。

之后她在春天生了一窝小兔子，等兔子长到可以独立的时候，被我抱来了两只，一只公的一只母的，他们是我的一对儿女。那时候它们才足月，只有拳头大。那一天下雨，公交车路上晃了好久，它们缩作一个团子，哆嗦到累了，就睡过去。在网络上看到各种被宠物萌化了的图片和视频，就觉着要和宠物待在一起才可以无忧无虑的快乐和傻笑。

据说死掉的那一天是一个阳光正好的一天。

兔子根本不喜欢吃胡萝卜，之所以吃胡萝卜是为了磨牙，这是等我买来一大堆胡萝卜之后才知道的，兔子还太小，根本不需要磨牙这种事情，所以很自然它们不想吃胡萝卜，我这样想。但是他们吃草，用门齿叼一点一点的嚼，然后渐渐的就吃光了。咬不断的便住后扯，扯不断就开始挠头，用脚踩。

我女儿跟现在的女孩子一样，很安静的吃，吃，吃，然后吃饱了就的睡，醒了就开始卖萌，胖的跟个球一样。而我儿子，像所有男孩子一样，到处窜，到处去找自己好奇的地方，建造自己的秘密基地，然后征服，忘记，又征服。

被圈养的他们，和井底之蛙一样对世界的见识很少，我给它什么，它便吃什么，此外一无所知。那就放他们出去吧！见到阳光和大自然，他们就发着疯似的到处蹦蹦跳跳，自由，没有束缚。和我想象的一样，儿子在各种探险，女儿在各种卖萌。

同班的女同学一眼就看中了他们，迫于纠缠我便不舍的把兔子交给了她们，我相信女孩子会更有爱心的照顾我的孩子。

在见不到兔子的那段时间，觉得整个世界都不那么重要了，我在想，它们怎么样了，有没有好好吃东西，有没有到处跑，有没有随地大小便。女生有没有好好的照顾他们，我希望他们不要一直摸兔子，因为据说兔子摸多了会死掉的。然后女生发了各种兔子在他们宿舍的照片。我觉得是我想太多了。因为大家都无法抗拒这么萌的物种。

等兔子还回来的第二天，我女儿死了，那时候我还在睡觉，我儿子在挠笼子。是舍友中午回宿舍的时候发现的，我回去的时候看到一个被封的死死的箱子丢在宿舍门口，舍友在拖地，开窗通风，我才意识到原来这真是一个我不想接受的事实。

我把这个事情告诉了同班女同学，然后叫她下楼和我一起把兔子给埋了。

我花了好多天的时间来调节自己的心情。已经死了，回不来了，也没必要追究到底是谁的责任，最后反而是喜欢它的人更受伤。我宁愿相信我女儿是抱来的时候就已经生病了，然后直到再也撑不下去了，于是在我儿子面前安心的离开。想起那时候我儿子在挠笼子，我匆匆去上学而忽略了他们，就一阵自责。

一开始抱养兔子的时候，我是拒绝的，抛开会被宿管发现的可能，我也觉得在宿舍根本养不好动物，被舍友嫌弃，或者是脏，或者是没有体会到养动物的激情与幸福。仅仅因为被它萌到了，一时冲动，然后没有顾及它后来到底会怎样，就准备充当一个家长的角色。

如果我知道我现在很难过，很压抑，会知道其实养宠物根本没有想象中的那么简单，我宁愿当时就不该遇到他们。

人们总要面对突如其来的现实，也要面对无法倒退的人生。我儿子在目睹了我女儿的死亡之后还能若无其事，我当然也要管他的死活，我相信剩下来的一只，可以养的比以前幸福。

可是好像真的很困难，往往要做好一件事情的时候，就会出现各种不尽人意的阻碍。

好像从兔子死掉的那一天起，周围的世界都变了，可能是我太重视兔子了，所以看到兔子被别人各种尽管是无心的举动，也会觉得是被虐待。

烟喷，打火机烧，丢，踢，怕到处乱跑便用绳子绑起来，或者关在笼子里。

我相信他并不真的是这样的人，他也很喜欢兔子。他只是开玩笑。每个人的周围都有这种整天开着无聊玩笑的朋友。但我真的很反感戳人痛处的玩笑。

人们往往会记得别人做的不好的事情，却往往会忘记或者忽视别人做的好事。我就在想，我每天都在采草，有一天不采了，别人就会觉得我做错了，这种逻辑为什么会成立。我每天都去采草给它吃，因为我觉得这是一种责任，我想让我儿子不至于因为食物而来生命的玩笑。但是久而久之，我发现我的不满要比爱它多的多，我并没有体会到养动物的那种喜悦。

那一刻有一种连我自己都害怕的想法，宁愿让它饿死，也不想被虐待，每次看到兔子饿的挠笼子的时候，我就很心塞，我在想我做的到底对不对。

要是有人比我更爱它，就不会不善待它。也会自发的去照顾它的一切。

这算不算是一种不负责任的自我安慰？

好在值得庆幸的是，在我用拒绝采草抗议的时候，那些曾经我认为是虐待兔子的人也负起了责任，对兔子进行照顾，但是感觉兔子并没有像我想象中的那样成长。 我不知道将来会怎样，反正不会是我想象的那样。

在网络上看到各种被宠物萌化了的图片和视频，就觉着要和宠物待在一起才可以无忧无虑的快乐和傻笑。。。。。。

其实我们每个人都错了。

有人问我。要是你以后一个人养宠物的话，会不会是另外一种结局，

我回答：我不会养宠物了。