今天的我，只是一个普通的高二学生。正好放着寒假，在家好好休息。不知道大家会不会有一个这样的感觉。就是平时习惯忙碌，突然空闲下来的时候，脑子总会牵动着你去想起一些你不是很想回忆的往事。今天的我，就是这样。想起了，不愿意想的事情。

     在描述事物的时候，人往往喜欢把自己描写的很伟大或者很委屈。毕竟每个人都是以自己为中心，即使再会为他人着想的人，也是这样。当然在今天的随笔里面我也避免不了这个问题。因为我潜意识里面认为我是对的。当然人际交往中也没有对错可分，只是性格和与不和的问题，还有是否有用心经营这段感情。

      我今天要记录的，是我高一时的一段友谊。  一段不知道怎么在去面对的感情。  

         我那时刚刚步入高中，新的班级都是陌生的面孔，我自然也不会因为这个而苦恼，毕竟又不是一次两次经历这种事了。我找了一个空位坐下，我知道我现在必须去主动认识新同学，因为我害怕一个人。我主动的去和你聊天。我应该算是比较健谈的人吧。我们先是走了一遍认识的正常程序“哎，你是这个班的吧，我叫xx，你呢”.....在互相认识以后我开启了话唠模式。一直和你聊天，我讲了很多我曾经经历过特别搞笑或特别蠢到经历来刷你对我的好感度。在新的班级，我们走在了一起，成为了好朋友。其实我并不是一个很健谈的人，我也比较内向，只是我害怕孤独，所以我偶尔会在一些无关痛痒的事情上去改变自己，迎合对方。开学那天也是一样。我必须去带动我身边的人和我交往。因为我需要朋友。

        我们常常说老师的换位很重要，好多人当然不以为然，但是我却深有体会。我们原本坐在一起，基本上每天都很美好，我似乎带动了你，你本不爱说话，但是你有时候也会很激动的和我分享你的故事。我似乎喜欢上了这个开朗的自己，即使我的内心是寂寞的。因为你的内向，所以你不会去主动交朋友，而我虽然表现的很开朗，但是我内心还是不是很愿意和陌生人打交道。所以我们俩一直是比较轻微的相依为命？也许用这个词不准确。但是大家应该懂了我的感觉。互相都成了对方很重要的人。

        其中考试后，老师换了座位。按成绩分，我们俩成绩都还不错，所以被分别安排再了后面和前面以带动成绩较差和较中等的学生。我分在了前面，你分再了后面。这一次换位你被分在了一个真正活泼开朗的同学身边。而我离你较远，除了下课去找你玩，基本上没有什么多的时间去和你交流。好几次我去你那边找你玩，但是你正和你的新同桌聊的正h，常常就算握着我的手也会把我遗忘在身边。随着这样的事情增多，我渐渐感觉到危机感，但是我不可能去阻止你去交新朋友。而隔阂产生的导火线无疑就是你的新同桌已经打破了我的生活。

        我之前说过，我害怕孤独，我讨厌一个人的感觉。我们常常都是一起上体育课的，那天体育课正好是下午的的第一节课，我一到教室就去你座位找你，但是你并不在。我以为你还没来学校，就坐你位置上等你。一直等到上课，你都没有来。我自己一个人下楼，看见你和你的新同桌很开心的在操场上聊天。我忽然意识到，我需要一个新朋友。

        直到那时候我才发现我同桌也是一个真正健谈的人，只是因为每次下课都第一时间去找你，所以忽视了身边的人。有一次下课我并没有去找你，我和我的同桌聊了起来。我突然发现我和我同桌有着很多的共同爱好，例如都爱沈氏夫夫，都喜欢听古风歌曲，都喜欢看古风小说之类的。我每次都可以和她聊的很h，而且学习上互相鼓励，私生活也非常丰富。也许是近水楼台先得月，我们一起吃饭，一起玩。我去找她的次数越来越少了。但是我并没有忘记她还是我的好朋友。虽然我和她日常的交往少了，但是我不觉得我和她的交往有什么问题。我一直都满足于现在的生活。我有我的新朋友，她也有她的新朋友了。各自都互相不会寂寞。直到有一次她在QQ上给我发了一条消息说:“xx，我是不是做错了什么惹到你了，你为什么最近都不来找我玩了。”

        写完作业看到那条私信的时候，我不知道该回些什么。心里感觉怪怪的，不知道是什么感觉。我一直在想是不是我的错，但是又觉得不是。我不过在你冷落我以后重新找了一个新朋友，就像你和你的同桌一样。我用开玩笑式的语气回复她“没有啊，你想我就直说嘛~最近懒得下位了而已，别想太多。”可终究我们就如交叉的列车一样错过了。虽然我们现在顶着好朋友的帽子，可是真正的友情又还剩多少呢，见面打句招呼罢了。

    沉默是隔阂的刀，它割开了许多人都线。也许我们当初都诚实一些说出心里所想，也许不会这样。平时在学校身边有新朋友陪着，两个人一起学习，每天都很充实。所以不会想太多，如今放假休息的我思绪飘远后，总能想起一些曾经错过的。即使不愿再去挽回了，但是经过冷静分析以后，总能懂得一些道理。例如:人际交往中，维系是很重要的。