很长时间不曾写字了。
不是没有想法，恰是想法太多、太杂、太凌乱，漂浮在空气中，让人不知道该揪下哪个细细研磨才好。这么多的花骨朵，不知道哪一朵会等到盛开，哪一朵会被雨打落。
那今天就随便写一写吧，反正也没有人会看。
在电脑前坐了将近一整天，效率却很低，仅仅写完了一篇小文章。其实真的应该责备自己的，太过浮躁。但是责怪自己又有什么用呢？时间已经是浪费了的，继续自责只能是徒增烦恼，又浪费时间。其实还是不敢，不敢面对一塌糊涂的自己。生活已经是这么糟糕了，没有能力把自己从泥沼中捞起，就只能逃。
或许这样就能好过一些了吧。
什么时候变成这样子的呢？
为什么会变成这样子呢？
没有答案。
也不敢向自己问答案。
以前对自己的定位是一个理性与感性并存、乐观与悲观交织的人。活了许多载，理性可能还在吧，但我知道乐观已经快没有了。悲观情绪就像一头洪水猛兽，挣扎许久，终是败下阵来，缴械投降。
生而为人，我很抱歉。我更宁愿我不曾来过这一趟人间。
孤零零地来，也终将孤零零地走。贯穿其中的几十年的间隔，就是教你把所有的痛苦、失望、难过都挨个地尝上一遍，下辈子才誓不为人。
活着还真是孤独啊。何其勇敢，才能够抵挡得住。
人有一张嘴，除了解决吃饭这个最基本的生理需求之外，表达则是最大的功用。
我羡慕你们难过有人陪，说话有人听。
我也祝愿你们永远不必像我，满腹心事，只能说给自己听，写给自己看。
我知道，我挺怂的。不敢去交朋友，怕被了解，怕被看穿，怕被中伤。不敢在谁的身边逗留，但你他妈就别怕孤独啊。是不是太过小心翼翼了，我曾这样问自己。我告诉自己别怕，去试一试，这世界没有那么多坏人，于是鼓起勇气把触角伸出去探了探，根植于心底里的恐惧立马就会袭来，全身的每一个细胞就会立即响应，发出有危险的警告。可事实呢，屁事都没发生。
我庆幸我读过这么多年的书，但也不幸我读过这么多年的书。读过的书，走过的路，让我得以清醒理智的认知自己。但竭尽全力也没办法跨过去的绝望，我宁愿我没有看穿这一切，我宁愿我只是混沌地活着，我宁愿我只是愚昧的地相信着，明天会更好。
解脱太过无力，我放弃挣扎，都交给时间吧。若时间是个良医，必会药到病除；若时间是个庸医，那就病入膏肓然后死去吧。
反正又不敢去死。
