医生你能借我个愿望吗？
什么，我记得你一年前来过。
我一年前来跟您说过我压抑的原因，然后在上海工作了一段时间回去了，但感觉更加抑郁了。之前我是还能勉强工作，回去感觉一点活都干不了。
那你回去之前的事解决清了吗？
没有，但是比之前好多了。
那你在上海的事解决了吗？
我在上海有什么事？
那要问问你自己啊，你为什么要回来。我这边只能给你这么多答案。
我还想着问着什么，但是语塞。
我不得不结束此次就诊服务，推开门走了出去。
我在想我不是来看病的吗？为什么还要我自己找答案呢？
我的强迫症又犯了，就这样一年前的画面逐渐浮现出水面。
我得了一种不会说话的病，我空洞的感受着这个陌生的市区给我带来的喧闹。
直到遇到你我竟有了想主动开口说话的欲望。你给造了一个梦，我付出吃奶得力气给你生产了一个即将出生的孩子。
我记得在北京时，就与那个未孕育的孩子失之交臂，离开京城时我的心间就疼的只剩我掐的血印子。
所以此时我兴奋异常，我竟然一个月就转正完成业绩了。
我想跟你分享我内心的喜悦。看我根本不是那样的人吧，即使城外腥风血雨诋毁成我那样。
但我开不了口，我怕这个孩子保不住，我怕他又在围追堵截中败下来阵。
但我也不知道怎么才能选择离开,所以我逼你告诉我答案，而且你还得给我讲明白。
我因为想不出答案而异常愤怒，我一点都不想打电话。
所以那天端午节后上班第一天，我就刷了一天的志明与春娇歌曲的抖音视频。下班之前5点我报了500回款业绩，这是我昨天晚上在宿舍沟通了，提交了还款凭证的。
好累，好累。我的眼皮倦怠的睁不开眼。
我的脑海竟然没想着起来洗漱，因为今天星期六上午10点上班。
隐约听到你和谁的对话，原来你又知道了！
医生她怎么样啊，这个孩子没事吧！你问。
情况不容乐观，建议滑胎！医生说。
这是她好不容易有的孩子，保守治疗最多可以保多少天。
你殷切地望着医生。
医生比划手指3，因为她还有三个月就要新一轮的续租了，她的钱可能烧不动了！
你思索着要怎么才能把这份注定会破灭的希望拉到最长。
我醒来，知道你会在。
心里很酸楚，眼神里布满落寞。
我比医生还要清楚自己的心理身体状况维持到现在一个月已经很辛苦了。
因为这是我给你造的势，让你和我一起期待了一个月。
因为这个期待，让你几近把自己所有的筹码都加注进来，最终还是躲不过不会开花结果。
我知道它最多只可以存在100天，因为它的期限只有一年。
我遗憾的是在快要梦醒的时候，才遇到了你。我不知道是希望还是绝望！
我看着日历上的数字我不知道我是该撕掉还是该忽视。
但我可以预料到结局是我的离开，才不忍让你为我竹篮打水一场空。
所以我才想到说谎，但是说一个谎就要去原另一个谎。我在想如何才能把对你的伤害降到最低，想到最后我无话可说。
最终的最终我还是提前滑了胎。
我知道我让你的希望破灭了，你的灯塔也随之熄了灯。
我不能厚颜无耻的说出那句：你只不过是希望破灭了而已。
但你不知道在让你希望破灭的同时，我也已经倾家荡产了！
我想此时我已经知道答案了，就算人去楼空我也不死心！
