在开始今天的内容之前呢，先带你回顾一下昨天讲述的重点内容。昨天，我们学习了这本书的第二部分，扭转高敏感带来的心累和自卑，包括停止内耗和学会断舍离两种策略。
首先，你知道了内耗会让你的时间和精力在自我怀疑中流失掉，不仅让你厌恶自己，还会伤害你身边的人。扭转高敏感带来的心累和自卑，就要停止内耗，作者指出了三条有效原则，放弃追求完美、不委屈自己去讨好他人，以及学会把事情和人分开。
然后，学会断舍离。去掉让你心里不舒服的东西的方法有：学会对他人的越界行为说不；做点“无用的事”给自己充电；善待自己的身体；勇敢表达自己；学会移情，停止纠结以及多和亲友分享。最后提醒高敏感的人，放弃让自己不开心的事和人，放弃过剩的功利心，放弃自己给自己设置的不合理限制，舍弃大部分让你不舒服的东西，你会更加乐观开朗，更能自由地享受每一天。
好了，回顾完昨天的要点，今天我们继续学习这本书的第三部分，我要给你讲两个方面的内容，一个呢，是如何把高敏感变成你人际交往的优势，另一个是高敏感型的人如何学会面对冲突、愤怒、内疚和羞耻等这些折磨自己的心理情绪。
首先我们来看第一个方面，怎样把高敏感变成人际交往的优势。还记得作者说过的话吗，她说：“高敏感不是缺陷，而是上天赋予你的爱的能力，是最特别的礼物。”这也是本书的出发点。
我们很容易陷入一个误区，认为高敏感的人在社交中天然具有劣势，但恰恰相反，高敏感的人在人际交往中具有无与伦比的天赋。为什么会这样呢？
前面我们讲了，高敏感的人具有更为发达的神经感知能力，可以收集到更多的信息；另外，他们具备的同理心和高度共情这两个特点使高敏感的人更善于和别人建立深度的关系，朋友一做就是好多年，特别是两个敏感型的人在一起，他们会感到更有活力。不过，由于高敏感的人容易牺牲自己，为他人付出，成全他人，所以在社交中往往会有种过度消耗感，过度付出，弄得自己筋疲力尽。这种情况该如何改变呢？
作者提供了三种策略，可以帮助高敏感的人合理地设置社交界限，避免被杂乱的信息吞噬掉。下面，我向你详细介绍。
第一种策略是，做高质量的互动。
因为会包容和能共情，懂得换位思考，所以高敏感的人很容易被认为是最佳倾诉对象，什么家长里短的事儿都说给你听。你可能不会介意闺蜜和朋友的抱怨和吐槽，因为证明你们关系好，但你要知道：坏情绪是会传染的，哪怕你脾气再好，时间长了听得多了也会受影响啊，更别说你还得帮TA出主意，所以你要尽量避免成为别人情绪的垃圾桶，不做不收费的知心姐姐。你的精力有限，应该用来做更有意义的高质量的互动。
金星在节目里就说过这样一段话：“闺蜜嘛不是整天腻歪在一起，一起洗澡、按摩、烫头发，这不是闺蜜，真正的闺蜜要走心的。”
高质量的互动需要彼此都走心，首先你的注意力得放在自己身上，必要时要敢于喊停。如果你觉得对方滔滔不绝说个没完，让你精力不济，不妨直接承认你累了，你可以这么说：“我需要花一点儿时间仔细想想”，或者说“不好意思，我现在有点儿不在状态，注意力跟不上你了。”
其次，互动和反馈也很重要，不做个人独白。有的高敏感的人喜欢和自己互动，自己建一个小号把那些不开心的情绪倾泻出来，对自己也是一种解脱。但长此以往，并不能对你的社交产生好处。
现在大家都用微信收发信息，你发信息给对方，如果对方秒回，你会感到很受尊重，但如果对方不回复或置之不理，你就会犯嘀咕，到底是自己有问题，还是对方有问题。这种情况就不是高质量的交流。
高质量的交流，要求你不仅要自己掏心窝子，还要及时得到反馈，如果你是一个特别在意别人想法的人，更显得有必要了。如果一直傻傻等对方反馈，效果可能不好。你可以用提问和引导的方式让对方说出TA对你的想法，比如你可以问对方：“在你心里我是什么人？”“你想知道我的感觉吗？”“如果你是我，你会怎么想？”通过交流，让彼此更清楚地了解TA眼中的你和现实中的你，你们会加深互相理解，对方也会更看重你，把真正重要的事情拿出来和你讨论。
第二种策略是，把握深聊和浅聊的主动权。
相信你也加了不少微信群，在群里你刷着未读信息，简单回几句发几个表情，这就是浅聊，面对不是知根知底的人，你会披上自我保护的外衣；但当你和别人情投意合时，共同话题就会增多，聊天也会集中到和自己关系密切的事上，这就是深聊。
高敏感的人因为擅长获得更多信息，喜欢把时间浪费在美好的事物上，所以喜欢深聊胜过浅聊，不过，说话的精髓在于能放能收，必要时你也得会快速结束对话，把注意力拉回来。
如果你想做针对性的深聊，最简单直接的方法就是保持安静、注意倾听。因为沉默会在无形之中增加对话的深度。举个例子：911事件，一起发生在美国的恐怖袭击事件，发生后，一位律师，通过900多场听证会来听取911受难者家庭的要求，他发现一个奇怪现象。就是这些911事件的受难者家属很少相信别人能真正懂得自己的痛苦，而倾听者适当的沉默反而会让受难者家属感到更舒服，并且能更快地恢复过来，彼此不说话，一坐就是半天。
对痛苦的人来说，沉默有很好的治愈效果，因为沉默会拉近彼此心灵之间的距离，让谈话向着深层次迈进。另外，如果你想把交流变得更为深入，你就可以请对方讲得更详细一点，比如对方说：“现在的人真的很没礼貌。”你可以回答：“你能举个例子吗？什么事儿让你这么认为呢？”你们交流的问题越具体，你的参与度也就越高，对方也就更相信你是自己人。
相反，如果你面对不熟悉的人只想浅聊，早点结束对话，可以试试泛泛而谈或者只做解释说明来中断对话。举个例子，比如同事给你吐槽：“我怀疑我老公有外遇。”你回一句：“中年女人有危机感很正常，别想太多。”同事又问：“我黑眼圈是不是特别重？”你告诉她：“今天早点休息就没事了。”这些回答都会让对方没机会做进一步的分享，也就不会耽误你的时间，说白了这就是把天聊死，不让对方有接话的机会。
第三种策略是，灵活切换交流的层次。
在作者看来，一场交流，可以分为四个层次，由浅入深，代表了交流互动的质量高低。第一层叫做“点头之交”，浮于表面的短对话，聊聊天气、美食等基础信息。
如果觉得可以继续聊下去，就到了第二个层次，“角色层次”。什么意思呢？就是你们根据自己的身份角色，开始寻找共同的爱好，讨论与工作、生活、家庭相关的话题，比如作为妈妈给幼儿园工作人员提意见；作为医生给病人开药方；作为美容师给客人讲日常护理的注意事项，这时你只是在分享自己的知识和技能。
一般的陌生人见面交流，会止于前两个层次。如果还想深聊，就会来到第三个层次——“私密空间”。你一旦觉得对方值得信任，就有意识地分享个人经历，比如你的童年、婚姻、同事关系和家庭关系等等，谈论你对它们的感受。你会发现，和别人聊这些从来没聊过的东西，是一种释放，前所未有的通畅。
如果你们互相来电，就会进入到坦诚相待的第四层——“坦诚相待”，这时讨论的是你们之间的关系，彼此之间是怎样看待对方的呢？你会发现别人眼中的自己，和TA建立起交心的亲密关系。通常“我爱你”这句话，就会发生在这一层次中。
三国演义中的刘备、关羽、张飞当年第一次见面的经历就从浅到深的这四个层次渡过，最终桃园三结义，建立起一生的亲密关系。
但其实，没必要每一场交流都要实现建立交心的亲密关系，无论点头之交、角色层次、私密空间还是坦诚相待，你觉得哪个层次舒服，就选择哪一层次。
好，以上你已经知道了怎样把高敏感变成你人际交往的优势。高敏感有三个种最重要的优点：信息获取的能力，同理心以及高度共情。根据这三种优点，作者提出了三种针对性的策略：做高质量的互动，把握深聊和浅聊的主动权，以及灵活切换交流的层次，让高敏感帮助你掌控谈话，从而给你得心应手的感觉。
接下来为你介绍今天的第二方面的内容：面对冲突、愤怒、内疚和羞耻的处理方式。
人们总是认为高敏感的人是胆小鬼，被攻击时只会选择退缩和妥协，比如被领导骂哭了也会道歉，被同事欺负了也不还嘴，这是一种错误的观点。为什么高敏感的你面对冲突经常会处于弱势地位呢？其实只是因为你不想争斗，避免冲突而已，因为冲突会刺激你敏感的神经，破坏你的心理平衡，你觉得这样得不偿失。
与那些喜欢争吵，从来不在乎对方感受的人来讲，压根就不讲什么道德规则，只要吵赢就行，但高敏感的人不行，他们往往有着明确的道德准则和价值观，如果将负面情绪粗暴地发泄出来，他们内心会感到内疚和自责，所以总是在克制自己。事后，你总是自责不已，节节败退，认为自己很没用，但如果重来一次，你还会做出同样选择。可是，面对冲突、愤怒、内疚和羞耻，克制、让步真的是正确的做法吗？作者总结了自己和其他高敏感的人的经验，教给你对应的处理方式：
面对冲突和愤怒，要进行怒气管理。
一个人如果怒气冲冲，其他东西都会视而不见，被愤怒牵着鼻子走，反而影响自己对事情做出正确判断。所以，你应该做好怒气管理，作者说：你可以用“三步走”的方式来处理。
首先，先抽身出来，让自己冷静一下，再去处理和他人的矛盾，不要火上浇油在气头上说气话；然后利用你的高敏感的天赋去理解和反思。你需要设身处地去寻找对方愤怒背后的原因，然后针对性地和他沟通，把你生气的理由告诉他。
比如情侣或夫妻之间吵架了，怎么办呢？男人偏理性，更善于解决问题，而女性偏感性，更希望得到你情感上的安抚。思维不同导致相互沟通不畅，双方相互争执就吵架了。但是换一个方式，告诉他你生气的原因，并且适当示弱，告诉他你不想吵架，你很自责，但问题不该是你一个人的，希望他能体谅你，替你分担，在唤起他的保护欲让他消气以后，你再把你猜测他生气的理由告诉他，让他觉得还是你懂他，这样和好的基础就建立起来了，建议高敏感的人可以勇敢一点，勇于表达出自己的真实感受，不要担心对方知道你的真实想法。总之，越能明确表达自己，就会加深彼此的关系。
最后，远离不健康的人际关系。我国著名心理学专家丁瓒教授曾指出：“人类的心理适应，最主要的就是对人际关系的适应。”如果确定对方是在胡搅蛮缠，你当然不用逼自己去适应一个不讲道理的人，把TA晾在一边好了。在TA给你造成更大的损失之前，当断则断，结束这段不健康的人际关系吧。
那么，面对内疚，高敏感的人应该怎么做呢？答案是做好评估。
什么是内疚呢？作者说，内疚其实是把愤怒转向自己。如果你为了一些对你没什么影响的事情内疚，本身就是多余的。
举个例子：中学时大家都学过一篇课文——莫泊桑的短篇小说《项链》，讲的是小公务员的妻子玛蒂尔德为了参加一次晚会，向朋友借了一串钻石项链来炫耀，不料项链在回家途中不慎丢失，她只能借钱买了新项链还给朋友。为了偿还债务，她节衣缩食打工挣钱，整整劳苦了十年，也内疚了十年，最后却得知所借的项链是假的。
高敏感的人更多的会把内疚与无能为力联结起来，因为无法满足对方提出的要求，以为是自己能力问题，从而心生内疚。其实，内疚更多的是强加给自己的，超出自身能力之外的责任，很多时候没有必要。因为生活是不确定的，你要接受自己有时的确无能为力的事实，这真的没什么。
前面我们讲了面对冲动和愤怒，要进行怒气管理，面对内疚，要做好评估，是不是过分夸大，下面给你讲讲面对羞耻时，应该怎么做？答案是寻找同类。
内疚是关于你做了什么事，而羞耻则涉及到你是一个什么样的人。羞耻这种感觉，会让你觉得有点模糊，有点不对劲，担心做的错事被曝光。你可能经常为下面这些情景感到羞耻：有时候希望别人能离你远一点；有时候担心别人认为你不真诚；还有时候害怕自己无法参与激烈的竞争。如果你把这些想法都藏起来，你就没办法顺其自然地交流了，因为你总是想着要掩盖秘密。
正确的做法是寻找和你相似的人，假如你勇敢地向别人敞开心扉说出自己的弱点，恰好有人回应，他也有同样的缺陷，这时你好似“他乡遇故知”，堪比丑小鸭找到了自己的同类一般兴奋。我们都喜欢跟自己相似的人在一起，会得到解脱。
比如对闺蜜敞开心扉，当你摘掉面具表现你的羞耻时，你会获得一种愉快的解脱感，就像憋气以后长舒了一口气。举个例子：热播剧《欢乐颂》五美中的曲筱绡就有这样一个好闺蜜岚岚，除夕夜，曲筱绡和赵医生闹了矛盾，其他人都去放烟花了，只有岚岚一直陪在失落的曲筱绡身边守着她。有这样的“中国好闺蜜”，你的羞耻也就不算个事了，因为她真的懂你，确认过眼神，你们是同类。
好了，以上就是这本书第三部分的主要内容：如何把高敏感变成你人际交往中的优势，以及学会面对冲突、愤怒、内疚和羞耻，我再给你总结一下。
首先，高敏感在人际交往中有三个突出的特点，包括获得更多的信息、同理心和高度共情，针对这三个特点，作者提供了下面三种帮助你掌控谈话的策略，分别是做高质量的互动，把握深聊和浅聊的主动权，以及灵活切换交流的层次。它们能让你在人际交往中占据主导地位，提高别人对你的评价。
其次，高敏感的人不是胆小鬼，只是更加理智和克制而已。面对冲突和愤怒，要用三步走的方式进行怒气管理，先抽身出来恢复冷静，再利用你的高敏感去共情和反思，实在觉得对方不可理喻的话，就及时结束这段不健康的人际关系吧；面对内疚时做好评估，积极明确责任的归属；而面对羞耻时寻找同类，释放自己的羞耻，获得解脱。
大家可以想一下，你对社交是喜欢还是排斥？当对方缠着你一直聊，而你想尽快结束谈话，你会使用怎样的话术？面对愤怒，你是不是可以做到怒气管理，改变自己平时的谨慎，勇敢地冲动一次，表达真实自己呢？
今天的内容就到这里，如果你有什么想总结的，或者今天的内容让你想到了什么关于自己的故事，可以在下面写下你的读书笔记~记录自己的一点一滴！
明天，我会继续给你讲解本书的第四个部分：教你应对高敏感导致的心理问题，成就幸福生活，做个快乐女人。
