此刻我脸没洗牙没刷头没梳甚至眼睛还没揉清楚，就这样坐在了电脑面前。
我已经好久好久没有写文章了，不是不想写，是不能写。没有能力写，静不下心来。
然而就在今天早上，就在昨晚心情郁闷思考世界思考人生过去了十二个小时，我做了一个神奇的梦，我感觉在梦中寻求到了一直在寻找的东西。我决定必须下床记录下来，因为这种感受太强烈了。
梦大致是这样的：不知何起，我问妈妈，回去重读如何？要不就是妈妈要求我重读，回牡丹江。重读初三，没错，是初三，不是高三。然而事实上我并没有五雷轰顶，撕心裂肺，也许心里有些不甘，这意味初三以后的这五年，我特么都白过了。时间的转轮倒退了五年。然而，我只是试着和妈妈讨价还价回去重读高三如何？我接受。我全然接受，或许说我渴望这种机会？即使它并不令人乐观，即使这会产生巨大压力。
自高三抑郁以来，我一直在挣扎，一直在自我矛盾。恐惧失败，恐惧脱离，恐惧一个人单枪匹马，恐惧内心成长成熟。原来只是内心深处的某种恐惧作祟，你们可知我这三年是怎么过的？毫无自信可言，没有自我，恐惧慌张，没有一刻是释然解脱淡定的。这种感觉太难受了。
也许，做这个梦，是自己拯救自己的一个方式，也许，我一直在拯救自己的路上，而今天有了质的飞跃。我的潜意识里已经想开了，而“我”还在被这些世俗所困扰。它看不下去了，决定用一个梦让“我”警醒。因为此刻我正有对于考研失败深深的恐惧。我不能再自欺欺人，我要勇敢的面对世间的一切。我现在也没必要焦虑惶恐，因为这真的一点正面作用都不起。我不能再苟同自己必须要得到什么或达到什么，我只能说在我不失去最基本的生活的条件下，我尽了最大努力。生活，接踵而来的挑战，不躲避，而是尽量接住，学着接住。
我承认自己的局限，承认能力有限，我接受现在生活的一切设置，我不要不成熟的歇斯底里的反抗，我不要着急，我要慢慢的，稳稳地，接近自己的未来。可是我现在还是特么好激动，感觉感悟到了这个点，嗯，给自己鼓鼓掌，你真棒！
没关系，我不怕的。我不因恐惧失败而打乱现有的节奏，我不因别人如何评价而自惭形秽。一颗强大的内心，也许从此刻开始形成，它还需经受锤炼，但我已经不再怕。
