如何沟通能双赢:纯粹的爱

前两天一位妈妈跟我说,她家孩子问她,妈妈你爱我吗?这孩子上五年级,妈妈就说爱,孩子接着就问,为什么?妈妈说了一句因为你总是那么优秀,所以我爱你。结果她也问了她的孩子,她问孩子你爱我吗?孩子也说爱,当她问到孩子你为什么爱我的时候,孩子的回答是因为你是我妈妈呀。当孩子回答完了之后,这个妈妈这一天都在思考孩子所说的这些话。那么为什么作为妈妈,我们对孩子的爱背后有那么大的利益呢。为什么孩子对我们的爱就那么纯粹呢?

孩子一出生都带着对父母纯自然的那种感觉,而且孩子爱父母,远超于父母爱孩子。就是因为那份纯粹。

所以大家要思考,通过妈妈刚才所释放出来的这个信息,说明了一件什么事?在沟通的过程中,她没有遵循沟通的法则,她的起心动念就是我对孩子的那份爱的起心动念不纯粹了。如果她长时间用这种不纯粹的沟通去跟他的孩子沟通,会让孩子认知什么—就是我只有不断的优秀,我才能获得我妈妈对我的爱我,只有不断的去考高分,才能获取我妈妈对我的爱。我妈妈对我的爱,是来自于我不断的成功。

我们自己就可以思考一下,在孩子的成长过程中,我们所说的任何一句话,有多少是起了我们自己的功利之心。

孩子的成长,有孩子的天命,孩子的成长,有孩子的天性,孩子的成长过程中,也有它自然的使命感。而我们呢,我们作为父母,我们只是通过我们的言传和身教,在某种意义上影响他一下。

我们罗列了一下经常出现的八大错误的沟通方式:

第一种琼瑶剧式沟通,琼瑶剧式就是不会好好说话。大部分情况之下,它做了两件事情:第一个喊着说。第二件事情叫做用感性来说。琼瑶剧中一般会出现这样的话:你怎么能这样对待我,我太伤心了,我觉得绝望,我觉得生活还有什么意义。我看到了你的眼睛让我想到了很多过去。在平时生活中,如果我们的感性语言用到了负能量上了,我们可能会怎么去说。你太让我失望,你怎么能这样做呢?你怎么可以这样呢?看看,这是第一种错误的沟通方式。我们要追寻琼瑶剧式沟通的原因有两点:第一个是你对你的情绪管理很容易出现问题,第二个就是在沟通的过程中你看到了现象,可是你忽略了现象背后的本质,你忽略了现象的本质本身。而你瞬间掉到了自己的感受中,这种情况之下就会产生琼瑶式沟通。

第二种叫二踢脚(一种鞭炮)式沟通。如果我们放过二踢脚,我们会发现它有两个节 奏:“叮”,“嘡”。点燃鞭炮的捻子瞬间就会炸。平常你的性格比较直是个性情中人。说话的时候呢你觉得你无法接受这个事情或者不可理解,或者这件事情已经触碰到了你的底线,你瞬间就炸开了。刚炸完了之后呢,你的情绪有那么一个短暂的平复期。紧接着第二声就要开始了。为什么会这样呢?因为你还没从那个事儿中翻出来。

第三种是单恋式沟通。就是我不管你是怎么想的,但是我愿意对你满腔热情,我对你掏心掏肺,我对你付出所有。然后呢,我不管你爱不爱听,但是我就要说。

第四种是太极式沟通。就是它有阴阳两面。比如说你孩子这次考了100分,你很高兴,你跟孩子说虽然这次考了100,但是你要下次如果也能考100那就更好了。虽然,但是。本来是阳光的一面,然后非把不阳光的那一面说出来。

第五种叫做暮然回首式沟通。就是找后账。说着说着说着这件事,我瞬间想到了之前的很多事。而且很多那些事情可能让我还很不开心,结果越说我想起来还越多,越说我自已都忘了,我到底说这些话的初衷是什么。

第六种唯我独尊式的沟通。就是你们就要听我的,因为我说的肯定对啊,无论你们有任何辩解的声音,我都不会采纳,我就是真理。那么这就是一种沟通方式。那么地球岂能惯用的一种方式什么的?我所说的一切都是为你好,这是给自己的这个认知,对自己的这种。讲出来的这些语言。

第七种叫狗仔队式沟通。就是我就得弄明白到底怎么回事,你不说我也得死缠烂打的问,我得看你说的对不对。我想知道,这件事情最后的结果是什么?而且我还要知道你是怎么想的,我得打破砂锅问到底,穷追不舍。不管你怎么想,反正我就是要问。

最后一个就叫做寒九天式沟通。如果有人对你特别热情或者对方跟你说话,你可能受到了伤害过,可能当时你有情绪,你就不理对方。如果对方理解错了,你会觉得我也没有必要给你解释。

我们与爱人之间,有时候你会觉得你很委屈,有时候你会觉得他太不理解你,甚至有时候你会觉得他总误会你,或者有时候你觉得他跟你简直就是话不投机。在疫情期间,他就会展现出来一系列的状况,甚至说有些人的婚姻亮起了红灯。原因是什么?不是说因为疫情而出现了矛盾,而是那个矛盾之前就存在,只不过通过这个疫情。大家的朝夕相处,矛盾就爆发了。就是因为我听不进去你说的,你听不进去我说的。我有我的想法,你有你的想法,我不接纳你的,你也别接纳我的。所以他的问题就会呈现出来的更多。

我们来思考一下,我们怎么解决呢?就是我们沟通要遵循的准则是什么呢?然后我们有了这个准则,是不是我们在沟通的过程中,我们最起码有了自己的行动指南。我们在前期可能做不到,但是我们是不是知道我们自己在做的过程中哪里错了。

接下来给到大家六个沟通准则:

第一个是他说我听。听的过程中你肯定不要打断孩子,要听着他到底是怎么说的。

第二他说我想。这就是他的这些话说,我要觉察他是在什么情况之下说出来的,我要觉察他说这些话背后的意义又是什么呢。

第三他说我引领。之后我要给到的是正确的回应,而正确的回应的时候,释放的就是纯粹的爱。

第四我说能顾忌他。就是我所说的话就是我接下来我所给你的回应,首先我能做到的,教我顾及你的感受。

第五叫做我说能帮助你。我说的过程中,我是能站在你的立场上设身处地的为你着想,为你考虑为你出谋划策的,但是我只是给的叫做建议。

第六叫做我说能滋润你。我所说的语言,当你听到之后,能滋养你的内心。能让你有一种暖暖的感觉,能让你有一种豁然开朗的感觉。

就是我所给你释放的语言,是向上向善向宽的,并且一定是能直指你的内心的,能让你感觉到美好,并且能豁然开朗的。

无论怎么去说,是我们在释放爱,再无论怎么去说,是我们在寻求爱。这样的话,爱在不断的流动。

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