关闭了两个多月后，湖北终于开始解封了，春天也毫无保留地开出无数的花朵来，一派桃红柳绿的明媚气象。回想起这60多天与武汉隔空相望的日子依然是心有余悸，依然没有要展翅高飞的欲望，仿佛已经宅出了惯性，感觉生命在这里打下了好多的结。
第一结 是疫情困住我 还是惰性困住自己
妈妈看着我说：“你皮肤更白了。”我说：“能不白吗？人家坐月子一个月就很白了，我几个月不见阳光啦。”
昨天老师给我发短信，问我为什么不继续“6000步打卡”，儿子也一再跟我说：“你每天要下去活动一下，别在家里呆傻了。”但我真的觉得自己呆得有点傻了，我怀疑自己患了疫情家宅后遗症。
呆在家里这么长时间真的很茫然，特别是去年年底本来准备对今年做一些新的规划，现在也觉得出门变得遥遥无期，干脆跟朋友取消了前期的约定。说实在的，我这样取消计划真的不知道是拿疫情作借口，还是自己根本就害怕改变。
妹妹是前天晚上乘坐西客站到岳阳的卧铺车绕道回湖北的，她在北京呆了整整两个月，她说要回去还是让我吃惊不小。开车送妹妹到西客站的时候，发现路上已经有了很多车，甚至已经有点堵车了，但开车送妹妹只因为要减少她接触公共交通的机会，我自己依然认为没有出门的必要。
其实在此之前我也到菜市场去过两、三次，路上的人们都戴着口罩，这在我看来有80%的成分是出于礼貌，既然大家不约而同都要求“公共场所请您佩戴口罩“，尊重一下社区工作人员和周边的居民是很有必要的，而且大家都戴口罩，如果一个人不戴难免会有恶意传播病毒的嫌疑，总不能因为自己的胆子大就给别人制造恐怖吧。
集团的年会依然在这个月月底召开，只是以往两天的会议今年变得只开半天，我选择了“网络会议”的方式。
2月初的时候，国内还没有预期疫情会延续这么长时间，更没有预料到现在出现全球性爆发，我当时就推掉了日本的“国际氢燃料电池展”参观活动。
我怀疑自己其实根本就很接受这样宅的生活方式。过去不敢宅是因为担心自己被孤立，现在看到大家都宅，于是多了几分心安理得。其实就连湖北的交通也部分开放了，我想，我不是被疫情困在家里，而是被自己的惰性所困。
第二结 购物方便了，我反倒不敢买了
这个世界是一个有机的系统，一旦系统的运行出现偏离，就需要重新构建各种关系。个体在这个系统中非常渺小，一个小的偏离就可能改变我们的生活方式甚至是命运，有的人在偏离中被抛得老高，有的人在偏离中重重地落下，有的人在偏离中被推向了航道。
2019年可以称为网红的3.0时代，1.0时代是芙蓉姐姐与凤姐时代；2.0是玻尿酸与半色情时代；3.0则是专业化和创意时代，直播造就的网络明星甚至抢了电影明星的风头，70%的大学生都想当网红。
2019年还一个趋势就是“社区零售”，零售业在朋友圈里裂变，几乎人人都可以当老板，仅我知道的亲戚在做零售的就有7个人，渠道已经形成了毛细血管。
这两大网络红利仿佛就是为疫情准备的，很多厂家都开始以直播的形势推广商品，两个月的时间，我新进了十多个社群或直播群，大量的图片和视频让手机系统每天都在提醒“空间用尽”。
不比较不要紧，一比较发现“社区零售”的商品价格比淘宝、京东、甚至拼多多都便宜，于是，快递公司更忙了，反正便宜，需要的不需要的东西都往家里搬。
上周看了几场直播，有的是服装公司自己门店的，有的是专业的网红，看完后不得不说，网红直播时代和“社区零售”时代的创意仅仅体现在”卖货“上，是在销售员的”人设“上，但产品的品质并没有提高，这个环节的创意固然可以给消费者带来实惠，但也会增加消费者的冲动购买。
想到这里，我对网红3.0的”创意“反而多了几分担心，70%的大学生都想做网红，还有多少年轻人愿意做科研？有多少人愿意在产品上做创意和设计？又有多少人愿意坐冷板凳来做艺术呢？
索性，我把所有的“社区零售”的群都打到了静音，渠道多了，我反而不敢购买了。也许，当渠道不再稀缺的时候，好产品就变得稀缺起来了，我有一点渴望网红的4.0是产品，是中国品牌。
第三结 湖北解封了，我们却笑不出来
春节前儿子买好腊月29的高铁票准备回北京过年，意识到武汉疫情的严重性我让他提前回家，而他坚持武汉应该封城，他不能到机场、车站等公共场合，否则会很不安全，他担心从公共场所将病毒代到北京，所以，跟我说决定留在武汉，足不出户。
但万万没有想到的是，这一留就是两个多月。这是怎样的两个多月啊，他只能吃方便面、面包和水果，而且一次性购买1000元以上的水果才有人送货上门，身边没有人说话，只有微信里朋友们传出的各种恐惧和无奈：
感染病毒的人没有床位，医院里到处都是病人，医生护士上下班没有交通工具，医生感染病毒，同学的妈妈肾衰竭没有医院收治，他们行业内的户外活动遥遥无期......
这段时间我对儿子的事情关注比对自己的多，但我并没有给他带来更多快乐，因为原本春节当面商量的事情在电话里商量产生了一些分歧，我们不仅要为疫情难过，还要为他的事业规划受阻而伤心。
家里有亲戚战斗在第一线，也有同学发来孩子们全副武装地上战场的视频和图片，我偶尔也战战兢兢地跟在荆州医院和卫生局的同学问候一下，我能感受到他们那种在生死线上的压迫感和使命感，即使在电视上听见湖北口音我也会流泪。
在湖北疫情高峰期，我们真正感受到了什么是度日如年。这个过程，我就变得跟小孩一样的脆弱，儿子自己身处困境反倒还经常哄着我，给我推荐电影，跟我讨论那些电影的内容。
妈妈说，她活了70多岁，从来没有遇到如此可怕的瘟疫，从来也没有经历过这么长时间的隔离。不管怎样，我们还是幸运的，60多天过去了，湖北的亲人和朋友都还安全。
有朋友发来短信祝贺湖北解封，我表示感谢。但此刻，世界上还有更多的人正在遭遇着病毒的威胁，全球累计确诊病例超过44万人，还有将近37万人处于感染中，这一数据还在增加。
按照中国古代的经验瘟疫始于大雪、发于冬至、生于小寒、长于大寒、盛于立春、弱于雨水、衰于惊蛰，完于春分，灭于清明。我们的隔离加上季节的自然规律，疫情将很快就会过去，但病毒蔓延至全球，而且各国的季节都不同，靠天几乎已经无法清零了。
就在前几天，还有搞医学的朋友说美国如何厉害，但就在此刻，万得传来消息：“据美国约翰斯·霍普金斯大学的实时统计数据，美国新冠肺炎确诊病例累计确诊病例达82404例，超过意大利和中国，成目前全球累计确诊病例最多的国家。”
面对着人类共同的灾难，没有哪个国家让我看到有特异功能，中国解封了，湖北解封了，但地球上更多的人正在受困，更多的家庭在度日如年，我依然笑不出来......
第四结 生活很伟大，但我不敢下笔写
一个在飞机上看我用手机写文章的朋友问我近期有没有写作，我把自己近期写的一些影评和诗歌发给他，他说：“你影评写得太多，距离生活太远，能不能写写现实生活，艺术固然高雅，但生活更伟大呀。”
说真的，除了还没有写完的长篇叙事散文《朱湖》，那块我早已离开却始终不曾遗忘的土地，我还真没有想过要怎么来写现实生活。
离开朱湖后对我来说不是没有主题，只是生活太零散，太居无定所，太漂泊。如果不静下心来，如果不好好整理自己的心情，很容易发疯的。
难在哪里呢？写别人吧，不敢评价，这世界太透明，万一说错了遭人恨；写自己吧，唯恐把自己说得太好，但话说回来如果不觉得自己好可能也就换了活法了，既然这样活，一定还是觉得好的。但在这个世界，自己觉得自己好的人往往是可笑的。
好久没人理我了，好不容易有人想看我的文章，但我还不知道该怎样写。就算写作再怎么个人也是希望有读者的吧，否则，不真的成了自说自话的疯子了。
最重要的是，本来已经有节奏地在写影评的，突然觉得要满足一下朋友的好奇心，琢磨该怎样写现实生活中的主题，于是，新的思路还没有理出来，原来的惯性又不得不停下来。
我的业余时间也是有限的，必须要做一些取舍。这就像是一个企业原来的老产品已经顺手了，但市场出现了新的动向，你是坚持做原来的产品呢还是要做调整？
第五结 写诗有那么多理论，我可不可以“向真”
疫情当然不仅改变和影响我的出行和消费方式，在家里宅多了总要学习的嘛。但人类社会几千年灿烂的思想文化，实在也是让人眼花缭乱，何况我文科基础太差，没有系统的文学与哲学基础，阅读往往抓不住重点，有自己敬仰的人推荐书实在是很幸福的事情。
最近，看了一些关于诗评的书和文章，突然变得无所适从起来，反倒不知道该如何下笔了。突然理解了有人说的那句话，往往是读过书的人才知道自己无知。
雨果说：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀.”人的内心是一个和宇宙一样丰富的世界，但内心世界是对外部世界的反射，就像湖水之于天空，是无数次外部世界信息的搜集与构建形成的世界。所以，“君子坦荡荡，小人长戚戚。”
写诗原来那么多的要求，比如形式美、音乐美、格律、意象、抽象......，这些几乎是我写作的时候从来不曾思考过的问题，尤其是在谈到”什么是好诗“，“向美”、“向善”、“向上”都是好诗的标准，唯独没有“向真”，这甚至让我感到绝望。
平时写一些简短的文字本意就是想宣泄一下情绪，纯粹是为了给灵魂一个出口，从未想过应该怎样写，或不能怎样写。就连小时候写作文我也没有考虑过文章的结构与修饰的，想到哪里便写到哪里，还曾经将这个“经验”灌输给班上那些一提到作文就头痛的同学，将他们从“段落大意、中心思想”中解救出来。
但现在怎么能跟学校比呢，学校的习作全当是完成作业，按照老师的要求达到800字就可以交差了，我从来不考虑老师读了我的文章会不会觉得浪费生命，但现在不同了，大家的时间都很宝贵，如果我在这里制造垃圾岂不是在杀人?不行不行，要么不写，要么就用心。
于是，我又犯难了，我是要考虑如何去写“文章”或“诗歌”，去满足他们的表达形势呢，还是要写自己想要说出来的话呢？“向美”、“向善”、“向上”都很好，但我可不可以“向真”呢？
第六结 有个可以想念的人 是不是很幸福？
前天晚上外地一个朋友说想见我了，有点窃喜的感觉，被人想起总是好的。其实我也想儿子、想亲戚、想同学、老师和朋友，而且在这漫长的隔离时光中特别希望自己能够感受到生命中重要的人，岩井俊二的《情书》封面上就有一句话：“有个可以想念的人，就是幸福。”
但我可以肯定地说，这两个多月，我的想念是十分痛苦的。在武汉每天确诊人数达到几千人的时候，那个我最牵挂的人就在武汉，他一个人被隔离在自己的房间里，除非电话，几个月偶尔见到送货上门的快递员，仿佛困在枪林弹雨的孤岛上。我提心吊胆地过了一个多月，直到武汉确诊数据下降。
不知道为什么，我突然觉得自己和妈妈对儿子的牵挂显得很弱，很没有底气，我会生出一些孤独来，这想念、这幸福真的有好多的痛苦。
重要的是，我在想，我到这个世界上来一趟，有没有一个人想念我呢，有没有一个人因为想念我而幸福呢？
的确，这个世界上有一个可以想念的人是幸福的，即使有时会痛苦、会非常痛苦也还是幸福的。但如果自己从来没有被人想起过，也会感觉生命的存在是一场没有尽头的虚无。
我想挣脱这些结，我需要一些力量，我想用马可·奥勒留的一句话为自己解围，也跟大家共勉：“没有一桩不幸的事，不可以由于勇于承担而变成为幸事。”
