今天在网上看一个亲子节目，其中一幕是一个小朋友调皮没有遵守秩序，爸爸生气了，大声斥责，让小朋友好好遵守纪律，不然就要受到惩罚。其实，小朋友本身只是调皮了一点，可能他就是在玩，估计都没有意识到“遵守秩序”这事儿。但孩子的爸爸用非常严厉的语气当着其他小朋友的面批评他，孩子在外人面前还是需要面子的，这么一来，小孩可能本来就懵懂，一下子接受不，就和爸爸起了冲突；最后孩子的爸爸说出“我是你爸”，虽然只是在回应孩子说他是坏人这件事，但那种权威感油然而出。
这让我想到我前一篇文章中讲述的若干混蛋逻辑中的一条，我们孩童时代或多或少都经历过，那就是“你必须听我的，因为我是你爸（妈）”。今天想更深入地讨论一个与此相关的问题，那便是以爱之名的挟持。
因为父母的爱，所以我们必须听他们的，这种逻辑的基础是脆弱的。其根源在于，小孩与父母的权利和力量不对等，即使有很多爱。当小孩面对能够基本掌握自己“生杀大权”的父母时，是作为弱势群体存在，而当父母强加小孩接受他们的意见而毫无道理时，小孩就会以一种被迫的方式去接受，如果随着年龄的增长、阅历判断力的加强，小孩仍然没有从内心真正接受父母的这些无逻辑的道理或者更加确定它们的毫无道理时，久而久之，势必引起强烈的反抗。当反抗无效或直接被忽略时，小孩内心会充满无奈、自我怀疑、无助、愤怒，但同时又因为感受到父母对自己的爱、自我对父母的爱而产生有意识或无意识的愧疚感，内心充满了矛盾或冲突。
小孩没有同等的权利进行抗议却又受到爱的牵绊，而父母完全可以置之不理或用“父母爱你”这样的道理为自己辩护，而不是考虑事情本身是否合乎逻辑是否合乎道理，小孩憋屈的结果或者压抑麻木内心、或者引来强烈的反扑。
前段时间，那个北大毕业留学高材生发表万字书与父母断绝关系，几年不回家不见面，控诉父母对自己在成长过程中的伤害。其实，一方面是，在他孩提及少年时代，父母对他的控制，对他的反抗视而不见，以父母的权威和爱之名，强加了很多东西给他，而他的内心从来没有真正接受过，父母的道理并不是他的道理，导致了他对自己的无力反抗以及对父母之命的挣扎，久而久之，产生的愤怒最终爆发，以最惨烈的方式表现出来－－与父母断绝关系。可是他的父母在他没有以这种极端的方式爆发出来之前，他们并不愿接受自己孩子的道理，一直希望孩子能够接受他们灌输的思想，并觉得这是为了孩子好。这位北大高材生正是在这种长期反抗无力以及父母一直忽略他的思想道理的情况下，或多或少变得异常敏感，导致之后父母所作的一切都被他认为是在控制他，即使逻辑上可能性不大。而这种异常的敏感，有可能只是针对他的父母，因为这也是他对父母进行反抗的一种方式。
作为父母，以爱之名的挟持，最为伤人。而所谓能够伤自己最深的人，永远是自己最在乎的人。
如果无法看清这种状况，它更可能延续到成年时代。我们常常听说，某某婆媳关系不好，老公经常对老婆说“我妈是很没有道理，但有什么办法呢，她是我妈，你就让着她一点吧”；而老妈们就继续以“我是你妈、我都是为你好”这样的姿态有持无恐地对待着儿子的老婆。婆媳关系问题中除了少部分是真的婆婆很难搞之外，其实很大一部分原因来自于男人们的不作为。作为儿子、作为丈夫，理应是为老妈、妻子设定行为基准的人，如果老妈们的不讲道理一直被纵容，作为儿子不在适当时候站出来以事件本身进行沟通纠正，那么这种不讲道理的行为绝不会被意识到、更不会被纠正，因为毕竟这是披着“爱”的外衣行使的。当然，有时即使儿子们站出来了，老妈们也不一定会想明白事件本身的道理，毕竟都认为自己是爱儿子、为儿子好的。那么，这时候，儿子们也许就该用用妈妈们使用的招数，“以爱为名”的“反挟持”：“因为你爱我，我是你儿子，所以你就让着点我老婆呗”，毕竟不是所有人都能听得进关于事实本身的道理。当然，如果婆媳关系中主要的问题是来自于媳妇的作，也是同样的道理。
必要时，我们需要对以爱之名的挟持进行有理有据的反击，让最亲的人们明白，即使爱，也会造成深深的伤害，尤其是爱。
