从泰国回来已经有大半个月了，一直没能静下心来写些什么，想着好歹应该写些关于这次旅游的事，也算强迫自己写些什么。
如果这次动笔可以写成几万字的书，那么它应该是我的第三本书了。
第一本书是两三年前完成的，某一个夜晚，失眠后的胡思乱想，迫切地敲打键盘，记录下了一些很是玄乎的话语，就这样在写了四章后，我放弃了，在几个月后，这些文字，我给了我一朋友阅读，她自然收到后相当惊讶，而后得知我不打算继续写下去后，她只是说：“继续写，搞不好以后可以出版。”就这句话，继而我完成了这部小说。
在没有任何希望下，竟有人想要出版我的书，自然是高兴，看着合同里没一个有利于我的条款，心一狠，还是签上了自己的名字，也就是想着：吃亏就是福。从此，书没了下文，一拖拖到现在，也认了。
我那朋友安慰我说：“哪有人第一次出书就可以出版的。”
我想也对，更重要的是，写写文章，让我这个孤静的人舒服，对的！如同我只想要让自己开心一样，我希望我所做的事都可以让我舒服，总归要遵循内心，父母是不能理解的，我也算罢了。
第二本书写了一年多，写完后的感受，和阅读它的感受是一样的，总会有些不客观的想法，也会不止一次感叹：“写得真好！”可我也想着，应该也会像我第一部小说那样，再次去读它，当时那些自认为了不起的语言，现在看来，总归差强人意。
在完成第二本书，又不知道该拿这部小说怎么办时，这几年出书的渴望，激起了我童年的愿望——一定要出两本书，使得那些迫切越发强烈，我那朋友又对我说：“写小说是当兴趣，你总不想当事业吧！”
她的语气是肯定的，可亲爱的朋友，我好想对她说：“是的，我只想要安安静静地躲着人写文字。”
也许是出书的渴望太过于强烈，我这个高傲的人，还是在一番激烈的思想斗争后，把第二份书稿寄给了出版社。鼠标点一点，邮件就发了出去，那个心也就悬在了半空，总惴惴不安地等待着回应。
应该是自己没有料想到的，短短20分钟，编辑就在那一边发话了，我还没打开对话页面，就知道凶多吉少，果不其然，那一头只发了一行字：太文学了，你应该写些鸡汤类的文字。
而我呢，只是回复他：鸡汤有毒。
这一次又没有了下文，我说没关系，肯定是假的，我也会安慰自己说：“人家被拒绝了百次，才成功，你呢？才不要脸地投了几次？”可这几次，对于我已经很不容易了。
我吧，就是个很私密的人，我的低调，是因为我不喜欢把自己过于地暴露在别人面前，我不喜欢把真实向别人表露，这个是个性使然。那么写写文字，在文字的字里行间里，多多少少有你生活的痕迹，你的思想总可以在你的文字中推敲，总让我感觉被扒了衣服，在大庭广众下晒，自然是我太爱写写东西，才硬着头皮给自己一次机会，也算是突破自己的心里防线，结局很不乐观，是意料之中，伤害自然是会有的。
我没想过迎合当今这个读书氛围，我的文字是自己喜欢的，常常是透着淡淡的悲伤，讲述的是故事，一个编造的真实故事，我的故事，也是我理想的状态，我的价值观，和我的看法，对世界，对社会，对亲人，对爱情。
起初，我没有过多的私心杂念，文字就是我诠释和发泄的途径，等它成了几万字的文章，就像个娃娃在胎中成了型，我有私欲，我开始不满足于把它埋没，我想要有人阅读，有人喜欢，我想要分享，当然，十月怀胎是艰辛的，出书更是如此，和我一样渴望有属于自己书的人是可以理解的。
你等待，什么也做不了，只能默默等待，期待，祈祷某一天，你的孩子可以出生，但是你不知道，这是最痛苦的，遥遥无期，让你不是绝望，是迷茫，倘若你真没有了希望，也就没有了念头，但就算心里一次又一次命令自己，不要再有想法，心却控制不住地浮想联翩。
死不了心，因为人总是有欲望，我越是想让自己不要有希望，也就更加强烈地让自己去遥想，有时觉得这很像罗密欧与茱丽叶情结，这一次是我和出书纠结了一场旷日持久的爱恋。
我也委屈啊，创作文字其中太不容易了，常常文字困死自己的构想，你无法表达，就是没有办法构建自己的文学大楼，总有缺少，总觉得有些啰嗦，一个懊恼，“啪—啪—啪”几页几行自己绞尽脑汁的文字就删了，一不小心完美主义的毛病犯起来，自己几天的努力就白费了，有时我挠挠头，有时恨不得大冬天冲个冷水澡，有时都想要给自己来上一刀。
那么，当你来了灵感，挡都挡不住，几千字分分钟钟跃入指尖，这个心情完全可以用“心花怒放”来形容。
这就是写文字，你的脑子里有一个念头——把它写出来。这个念头来势凶猛，你阻挡不了，也控制不住，你是卑微的仆人，生来服从。它是颗来自地狱的种子，在你心田扎根，欲念是它散发的毒味，水果的甜香，让你无法自拔地想要更多——想要写，想要表达，想要出书，想要翻阅中纸张的味道，想要把书搭成一个堡垒，自己便在其中，自得其乐。
也因此，往往写文字就是个宿命，是关乎一个人的，有时，它就是只跟这个人有关，其他的真就没有了关系。
尽管出书依旧是美好的愿望，但是就算出不了书，我也没办法让自己不去写文字，所以，无关紧要了，我必须得写，一直写，继续写……
