“我如果死了……你会怎样……？”这是我经常质问好友的问题，尽管朋友不多。他们从好脾气不厌其烦的回答变为不耐烦的说“不可能的……”。
深深的清楚我处于巨大的恐惧之中，被黑暗吞噬，蚕食灵魂。在成绩不好，同学排斥，不讨父母喜欢的阴影中苟延残喘。我是那么渴望得到友情和亲情来填补灵魂的残缺……得不到的就越期待着。我不爱说话，不爱表现甚至可以说堕落。胳膊上经常会出现血淋淋的刀疤，在日记本上写下对于死亡的憧憬和迷恋。
“你长这么大了，就不会叫一声爸妈吗？谁教你的，不想给家里呆就滚出去！”……“管你什么事！……”接着感受到了火辣辣的疼，清晰的一巴掌狠狠地甩在脸上。惶恐的眼睛里蓄满苦涩的液体，我看不到任何值得留恋的东西，包括留恋的事，留恋的人……一直以沉默作为堡垒，故作坚强的崩塌了。
“我活不过17岁！”指尖被刺破而涌出的鲜红，浓稠醒目的刻画着绝望的脸庞。长长的头发蒙住眼泪肆意，蒙住了丑陋而扭曲的现实。好想就那样安详的在梦里死去，在未成年的17岁死去，以未经世事少女的形态死去……一尘不染。
我在自己的世界里，只有孤身一人越活越复杂。嗅着还未散去的香烟味，咂摸着嘴巴残留的酒精开始怀疑：我是个好姑娘吗？谁知道呢？没人承认吧……孤独的晃荡在是非不清的世界里，自己最好的结局也只能是无声无息的死去，就像不曾来过。
我将自己短暂的半生倾诉给任何愿意听的人，反而一世荒唐……17岁的死刑快来吧，我活得好累。我把往事讲给自以为是知己的人听，才发现自己一时的信任换取了讥讽的笑意和被满足听故事愿望的烂人。后来再讲，也只是自己乐意不痛不痒，别人的看法无关紧要……然而就是这样我终于赢得了一个愿意明白的人，也不算辜负自己满身伤痕……
然而，17岁的诅咒无声无息的消失了，我也不会向往着死亡，而是重生……17岁，不是断绝一切认命服输，我的生命才真正开始……感谢让我遍体鳞伤的人，感谢辜负我的人，感谢心疼或可怜过我的人，感谢所有想杀死我的事，我也谢谢自己终于重生……
