2020年5月26日的微信对话：

吴导：“上过生命盲点公益课堂吗？”

我：“这次上。之前对“生命”相关课程有忌讳，随着拓思的不断学习，现在是很想探究。”

这个回答并不是敷衍，更不是恭维。知道这个课程已经有几年的时间了，但迟迟未参加，是因为自己还没准备好来探讨这么大的课题。一方面是因为自己不知该如何面对“死亡”，另一方面是预知到这类课程上的场景，肯定会有人落泪，而我又是一个泪点极其低的人，别说平时看电视剧、电影会流泪，就算是综艺节目，看到煽情处也会跟着流泪。所以，为了不让自己变成“灯泡眼”，下意识地对课程“敬而远之”。

自己对课程狭隘的理解。

以前对课程有“忌讳”，但这种“忌讳”并不是封建迷信，也不是害怕谈起，而是知道自己会在课上全情投入，会用心去感受每个人所谈及的经历，就会共情，进而感觉很伤情（要知道，陪哭也是一件力气活，更何况是我这种已经达到“一定境界”的陪哭选手，那是相当专业）。所以，为了保持我一贯的“高水准、零差评”的专业操守，只能远观而不近身。原以为课程内容全是些煽情的桥段，原以为自己会在课程里哭成“灯泡眼”，但真正上了课程后，却颠覆了我对它的原有设定。

课程里印象最深的

整个课程下来，印象最深的当属《生命象限》了

当你的生命走到了尽头，你将如何面对自己的离世？当我们离开人世，我们会失去什么？会有哪些未知？还有什么未了之事？……根据自己真实的体验、感受和想象，如果让你给四个维度分别打个分数，1-10分，你的分数是怎样的？

我相信，每个人的情况都会不同，不仅如此，每个人的理由和设想也都不同，甚至差异甚大。但这简单的四个象限，却无限牵引着我们每个人的思绪。

自己的离开意味着什么？你将如何面对？你会做些什么？说些什么？对别人的影响又会怎样？你就会如何安排你的身后事？……这些问题似乎之前从未考量过，也从未出现在自己的脑海中。但现在就赤裸裸的摆在眼前，让你无从逃避，只能主动思考。

当主动正视自己的离去，看着打出的分数，思考着即将要做的事时，忽然觉得这不再是“别人的事”，我的时间很紧迫，我已无暇恐惧和慌张。我开始直视、开始行动、开始安排。

我发现，我最放心不下的，最难以割舍的不是我的爱人，而是我的姥姥和我的父母（当然，我还没有孩子，不知道有孩子之后会不会发生改变）。因为我的爱人还年轻，没有了我，他还可以正常生活，甚至还会再婚；但我的姥姥和父母都已年迈，我是家里的独女，一旦我离开，他们的晚年将无依靠，这是我心中最不忍的。面对这个残酷的现实，我现在能做什么？

死亡预告：你的生命只剩三个月

看到这个“预告”你会有什么感受？有什么想法？在余下的时间里你会做什么？你察觉到什么是你生命中最重要的？

感受自己的感受：责任、幸福和轻松

还记得海伦·凯勒的《假如给我三天光明》吗，她说“死亡只是从这个房间搬迁到另一个房间”，“把活着的每一天看作生命的最后一天”。

“假如我的生命只剩下三个月”，我的脑海中出现的第一个词就是“责任”。是的，我有责任将事实告知我的亲人，我有责任在我生命的最后时刻全部用来陪伴他们，我有责任将我的姥姥和我的父母的晚年安顿好。于是，我要飞奔到他们身边，用我剩下的三个月里的每一天都和他们在一起，给他们做每一顿饭（尽管到目前为止还没做过一顿），带姥姥回去看看她从小生长的“平西王府”，带妈妈去趟西藏，陪她挑战海拔7000米，带爸妈一起回到他们曾经当兵的中国最北边境……

第二个词“幸福”，是的，我要亲口告诉我的父母，能够成为他们的女儿，被他们一辈子捧在手心里，我很幸福。我要亲口告诉我的李sir，今生有他相伴，尽管吵吵闹闹，还经常被他嫌弃贫了吧唧、傻了吧唧，我也常嫌弃他慢了吧唧、闷了吧唧，但也正是他出现在我的生命里，才使得我成熟、强大，我很幸福。

第三个词“轻松”，是的，我感受到自己的轻松，前所未有的轻松，从未触达过的轻松。为了还能继续“我的责任”而轻松，为了我的幸福而轻松，更为了无惧恐惧、正视死亡、面对身后而轻松。为了那个更好的自己，更强大的自己，更鲜活的自己而轻松。

尽管持续了一个下午，但也只是一次的课程，有那么神奇吗？会有那么多的觉察吗？我想说因人而异，如果你的投入度够高、专注度够深、感受力够强、各组神经都够敏感的话，相信你的收获会非常多。