窗外的灯光像思念一样带着昏沉的忧伤，我躲在被窝里心里一片空白，那空白让我孤独的有些害怕，就像是独自一人站在寒冷的阿尔卑斯山上，被陌生惶恐；就像蹲在沦落的街头看着空旷的街道，被失落淹没……
我从没有如此心痛过，就连好朋友分手我都觉得她的悲伤是那么的多余，可是当失恋真真正正的发生在我的身上的时候，我才知道那痛是多么的撕心裂肺，多么的刻骨铭心。我宁愿不要明白，我不要感同身受，至少那样我依然可以天真的认为爱情没有保质期，我可以永远任性。
我记得那晚我打给贾晨电话说：“我们和好，好吗？”
“我们回不去了。”
我听着电话那头干净而纯粹的声音，没有一丝留念，就那样简单而明了的拒接显得那样的恰如其分。我安静的挂了电话，我承认自己的要强，即使心里万分不舍他的声音但也不想他先挂上电话，我受不了那样赤裸裸的拒绝。
好朋友说：“若痛了就代表你真爱了，若爱了何必那么轻易错过？”
贾晨，没有真正离开你的时候我无数次幻想着离开你自己仍然可以潇洒的生活，可是真正的离开你后我才发现自己没有想象中那么洒脱，也没有想象中那么不爱你。
贾晨，我以为你会顾及我们之间不长不短的感情，会舍不得我，可是后来我终于明白，男生不像女生那样对于爱情总是荡气回肠，他一旦决定便会不顾一切的坚持像我坚持爱你那样坚持不爱我。
雨就像我落下的眼泪一样缠绵而忧伤，我站在教室门口看着贾晨和他的同学谈笑风生的样子就突然想起他曾对我说：“微软，我现在认为人生最惬意的事就是泡泡脚，最最惬意的事就是能在泡脚的时候听到你的声音。”
我承认怀念只会将记忆中的那个人想的越来越好，而此刻关于他的记忆像发了疯的爬山虎一样将我的脑袋围的密密麻麻。
我听不进去老师讲的课，趴在课桌上看着自己的眼泪沁湿一页页书纸，看着自己写的字泛起一圈一圈蓝色的涟漪，就觉得痛苦像毒药一般正腐蚀着我并不坚强的心。
我说：“宋为，你要是再在我面前提贾晨，小心我废了你。”
我说：“任衰，你要是再叫我微软，你就是找死。”
我说：“吴三桶，别以为我不知道你就在那看我笑话，姐的眼睛不光会流泪还会淹死你。”
我说：“赵大禹，你别在我面前秀恩爱，小心我拆墙。”
……
失恋的女人要么疯子要么汉子，我在两者之间徘徊不定。
有时候上着上着课，就感觉你在我身边，我们像曾经一样幸福的拥抱在一起，然后就不自觉的吃药，我甚至不知道自己吃的什么药，大把大把的倒在口里看着眼泪流过自己的脸庞，看着同桌手忙脚乱的抢过我手中的药，看着周围人落寞而又怜惜的眼神，我多么希望你还在我身边，还对我说爱我。
我从没有感觉自己是如此的犯贱，拥有时发疯般的扔，失去后拼了命的想。
宋为说：“过两天你会好的，我们都是从失恋里走过来的，相信我们。”
我摇着头笑笑。
我终于没能忍住，站在贾晨的教室门口看着他和同学走了出来，我冲他同学 笑笑然后对贾晨说：“因为想你了，所以看看。”
“xx，走我们出去上厕所。”
他说话的语气像教室外面的天气一样清淡，我就那样被他视作空气般丢在了身后。
我受不了他的不在乎，我受不了那平静的眼眸，我不相信他的心和他的语言甚至目光一样的波澜不惊，我甚至认为他在和我冷战，只要我像以前一样对他说我离不开你就能回到我的身边。
从上课的铃声响起我就在期待下课，我要去找贾晨，我要跟他和好，真的，我不要在这样等待，我不要什么不可一世，我不要什么虚荣，我只想和你在一起，安安静静不分离。
我确定自己中毒了，毒药的名字叫贾晨，症状是发了疯的想念一个人甚至为他做出发了疯的举动。
我不知道自己是坚强还是犯贱。
我跟在他的身后，他去吃饭我就坐在他的对面端着一碗饭从他开始吃目光就像白炽灯一样照着他，小声的对他说：“我们和好好不好？”
然后他放下碗筷看也不看我消失在拥挤的食堂里，我看着热闹的食堂就突然的想起他说：“微软，以后我要每天和你吃早餐，不仅是因为想你，更是为了监督你吃早餐。”有些回忆就像动力一样刺激着你原本泄气或者阴沉的心，我突然跑出食堂看着他站在教室门口，我快步跑上阶梯跟着他走进教室，我坐在他的位置上看着他和他们班上的人，他们问我是谁，我笑着说：“我是追贾晨的人。”教室的人都笑笑，我记得以前来你们教室的时候我坐在你怀里，你对你们班上的人说我是你女朋友，可是现在在你眼里我居然是一个和你没有关系的人，贾晨从堂坠到地狱大概就是这样毫不留情。
“贾晨，我们和好好不好？”
“我去午休了，下午还要训练，你也去睡觉吧。”
说完他转身就走，我看着他的背影那样决绝的离开，我觉得就像一把刀一样将我的心一刀一刀无所畏惧的宰割。
我仍然跟在他的身后我看见自己踩着自己的尊严一步一步的的走，没有犹豫，也无法犹豫。
“这是男生宿舍，你要进去吗？”
“贾晨，我们和好好不好？”
“你不要每天总像一个机器人一样播放着录音行不行，非要我那么残忍的告诉你不行吗?”
我听的出他语气里的厌烦以及忍无可忍的感受，可是我忍不住，我忍不住不来找你，我忍不住不去想你，我忍不住不去看你。
“贾晨，我们和好好不好？”
我带着乞求的泪光，我甚至感觉到自己的卑微，我像一个爱情乞丐一样乞求着你的爱情。我不知道曾经那个心比天高，不可一世的阮微去了哪里，我不知道自己为什么会如此落魄和心痛，我只知道，贾晨在哪里，我就跟在哪里。
在他的世界里没有阮微，只有跟在他身后阴魂不散的影子。
我以为自己可以博得他的同情，可以让他回心转意。
直到那个星期六，我喝多了酒被好朋友扶着下阶梯，我看到他和他女朋友往上走，我确定没有醉，我甚至假装摔跤跌倒在他们的眼前，我以为至少他会像朋友一样走过来将我扶起，可是没有除了好朋友吃力的将我扶起我还看到他们嘲笑的眼神已经像风一样路过的背影。我突然恨，恨他曾对我的好。
可我更恨我自己，无时无刻的想念着你。
在那个夜晚我拨通贾晨的电话，我沉默的只有流泪的声音。
你说：“再不说我挂了。”
“贾晨，不要离开我好不好？不要离开我。”我颤抖的声音通过信号传到你的耳朵，带着我的可怜和悲伤，你在电话的那头默不作声，然后响起了一首歌，我边哭边听就像起那晚你抱着我唱“如果这就是爱情……”爱情真的可以那么残忍，可以将一张天真的脸变得那么苍伤，可以将一颗完整的心变得四分五裂。我再也没有听到你的声音响起，只在登上qq的那一刻看到你的状态：“一个女生12分钟的哭泣，让我从可怜到可笑在到厌烦。”
贾晨，我可以忍受你对我默不作声；我可以忍受你和别的女生暧昧；我可以忍受你说我烦；我可以忍受你不爱我；我可以忍受……但我不可以忍受你侮辱我对你的感情，一个曾经说永远爱我的人，居然会那么明目张胆的说可怜到可笑在到厌烦；一个曾经说要跟我不离不弃的人，居然会那么毫不留情的说不要跟着我好不好；一个曾跟我说我是他最后一个女朋友的人，居然跟我说他的残忍是被我逼出来的。
我仍然没有放弃，我固执而又坚强的爱着他，我甚至偏激的认为他一定会被我感动，我甚至还在幻想还在演戏。
我不知道自己是不是个有心计的女孩，但我知道我的一切用心在他眼里只是幼稚。
我在人群里和好朋友 看到他和两女生在逛街，心就不安分的乱跳，我握着好朋友的手说：“怎么办，要我装给路人视而不见我做不到。”
“爱情里总有一次输的一塌糊涂却也最刻骨铭心，你若爱就按你的方式爱下去。”
“好，你先走，我去找他。”
我走在他的身后看到他和别的女生说笑，我突然觉得自己不痛，很傻。
他的东西忽然掉到地上，我挽着他即将蹲下去伸出的手臂替他捡起滚落在地上的唇膏，我清楚的看到那是我曾经送给他的。
“你怎么在这里？”
“我男朋友跟别的女生约会，我能不来吗？”
“你胡说些什么？”
“难道你不承认你在约会？”
“你们先走，我待会就来。”
“怎么，难不成要将我就地正法怕被小女朋友看到你的残忍？”
“你简直无理取闹。”
“I like!”
我觉得自己犯贱的功力已经达到乌龟壳的厚度了，居然在他的面前学的那么调侃。
“好，你到底要怎样才肯放手，我们已经回不到重前了。”
“好，只有你不离开我。”
“是你逼着我离开你的。”
我以为自己可以那么坚强，可是有些话一出口我终究是无法抵挡它的杀伤力，我安静的站在看到他转身离去的背影，茫茫人海我该怎么才能找到那个曾经在人海里牵着我不放手的贾晨？
我朝他走过的方向跑去，看到他的背影出现在我的眼前我重重的摔在地上，所有的路人看着我安静的躺在斜坡上，我轻轻的睁开眼睛看到自己的手机四分五裂的呆在不远处然后安静的闭上眼睛，我知道你会回来。
你在总目睽睽之下将我扶起，我终于那么近的看到了你的眸子里是我，满满的都是我，你替我将手机捡起然后用纸巾察着我的裙摆，有那么一刻的错觉我以为你会感动，会留下来。可是我又错了，你没有，
你说：“你不值得这么做，因为我们再也无法回到过去。”顿了顿有说：“你有两个选择，要么看着我离去的背影，要么我看着你离去。”
眼泪不争气的流了出来，我不知道是因为自己的自作自受还是真的爱你。我不顾别人的目光紧紧的将你抱住，，我只想抱着你哭，紧紧的把你抱住，然后松手，转身，消失在你的眼里。
贾晨，你一定不知道，后来我又返了回去，看到你和他们走在一起，就好比你不会知道其实那一跤是我故意摔倒的一样，那时候我才明白爱一个人真的可以失去自我。
阳光暖的有些刺眼，我一个人走在江边，看着三三两两的青年牵着手走过我们的身旁，我就觉得风卷起了一地落叶，我在无边的叶海里苍茫。
“我只想哭，也许哭了我就好了。”
就突然旁若无人的哭了起来，我的前面是海水的波澜，我的后面是人群的蜂拥，我坐在绿草地上对着头上的天空彷如无人的大声哭泣，我觉这么久忍着的情感就像我的眼泪一样在突然的某一刻被释放出来，我不停的哭像个小孩子一样在那么多奇特的目光里毫不在乎的幼稚。
那是我第一次那么疯狂的想念，那么渴望爱情，不是因为孤独而是因为向往，在那个对的时光里我遇到了错的你，也许因为现实太过于固执我无法任自己的想象那么叛逆，所有我只能在没有你的人海里那么高调的悲伤。
我渴望的轰轰烈烈的爱情在我歇斯底里的哭声里那么悲壮的死去，我期待的青春里最美丽的温暖在泪水的冲刷下变的冰凉。
我感觉到我和你认识的那些日子像翻腾的海水一样不停的拍打着我的记忆，我记得第一次见到你的时候，你穿着白衣服，我问你是不是叫贾晨；我记得第二次见到你是某个上学的下午，我走在花园街的时候看见你和一个女生迎面而来，在你快要出现在我眼前的时候我大脑一片空白的拦了一辆的士，我记得上车后司机问我去哪里，我看着离你越来越远的街道傻傻的说：“不知道。”顿了顿又说：“就在这里下吧。”；我记得第一次你见我，清淡的言语像你素白色的衣服一样简单，我失落的想着你是不是觉得我不漂亮；我记得第二次你见我的时候笑着叫我：微软，我看你得奖了！
时光像落叶一样，落了一地关于你的记忆。
我以为我真的下定决心将你忘记。
可是你不该，不该在圣诞节的时候出现在我的教室门口，拿着硕大的苹果祝我节日快乐。
因为你的无心打动了我的泪腺全，促使它不由自主的想起你。
在我出去的时候好朋友拉着我，她再也不像以前那样支持着我，跟我将那些她所经过的爱情大道理，可是她终究没有拦住我，晚了，你应该在第一次我去找他的时候拦着我，或许就没有这么多莫名其妙的伤心。
我拿着你的苹果来找你，我没有想哭，我原本只是想将苹果啃一口然后狠狠的砸在你的身上告诉你：“滚。”
可是我没有，看到你的时候我冷的缩成一团将大大的苹果塞到帽子里，对着你说：“让我看看你，看到忘记你。”
“看吧，没什么好看的。”
“好看，眼睛好看，是我曾最喜欢的。”
“你知道为什么我和她在一起吗？”
“不知道，也不想知道。”
“因为在圣诞节的时候只要她想起给我送苹果，虽然很小，但我感觉到了温暖。”
我以为会是什么惊天动地的理由，就这么一个理由我哭了，他们班的人拿着喷枪将我俩围在一起，笑着说：“贾晨，你欺负女孩额，都哭了。”
我觉得那一刻的自己好虚伪，眼泪流过脸颊的时候透着晶莹的琥珀光芒我在众人眼下抹着泪说我没哭。
贾晨，我无法原谅自己，被放弃的理由居然这么简单。
我坐在课堂上安静的像木头一样，班主任走进来将我叫了出去，笑着说：“怎么不舒服？校长让你去办公室，好像是你的什么作文被省上选取了。”
圣诞节演出后，我不知道自己的名字会出现在这次节目上，省二等奖的头衔落在我的头上，我被突如其来的惊喜吓的有些茫然若失，我听着话筒里传来的名字我仿佛找到了一丝被自己遗弃的自信，我仿佛回到了得县3等奖的那一次惊喜，可是辗转而来的悲伤像洪水一样席卷了我的喜悦，我想起那时的你说“我都看到你上台领红包了，那你得表示表示啊。”
“一个阿尔卑斯，你爱要不要啊。”
“缝着这样的赏赐，我怎会不要呢？”
“好啊，那你到我教室门口来吧。”
现在我将这个消息告诉谁去，那个和我同喜的人造已经消失在人海里，我还能告诉谁去？
我看到这场节目里你在走t台，不帅气却让我着迷，结束后我看到你和她站在体育场上，我站在你的身后那么安静的看着你被灯光打下的影子，然后你突然转身惊讶的说：“你吓死我了，然后我看着你和她远去的背影，独自坐在梧桐树下想起我们的点滴。
后来我再也没有在校园里找过你，只是莫名的忧伤，我没有后悔过为你做的一切，那样的青春那样轰轰烈烈的爱情，该做的我努力了，留不住你也许不是我不够好而是你没有发现我的好。
我再也没能在人群中一眼将你认出来。那时我才发现，巧合的看到一个人或者遇到一个人，也许是那个人站在你能看到或遇到的位置吧。
漫天的大雪覆盖了整座校园，我和好朋友走在体育场上。看着白茫茫的一片，就突然觉得像曾经的自己一样，那时的我对于爱情应该就是这样空白的一片，渴望爱的色彩填充这样孤独而冰冷的白，于是在那个季节遇到了那个人于是便不顾一切。
迎春的烟火绽放在在夜空，绚丽而多彩却在瞬间灰飞烟灭。
我觉得和我们的爱情一样，短暂却美好。
放假的那天，你的好友问我你在哪了。
我笑着说：“我不知道，如果你遇到了他，请告诉他我还喜欢他。”
我再也没有正眼看过你，走过彼此身旁的时候我感觉到你的呼吸像绿油油的梧桐叶一样让人觉得神清气爽，可是即使这样我们的目光再也没有停留在彼此身上。
我看着盒子里你送我的玫瑰干枯的像我们死去的爱情一样，我把它用信封寄给了你，我们在最近的城市，我却选择了最遥远的方式，不是羞于面对你，而是无言以对。
校园里的梧桐叶子一天天长大，我站在梧桐树下望着那些大片大片的叶子。
我突然觉得时光变得绵长，就像看着棉花渐渐沉入水底一样，安静而自然的，没有悲伤，没有欢喜。
我将关于贾晨的日记一一整理，我没有想过永存，我觉得自己是一个个性偏激的人，我不曾想过要怎样的去纪念一个离我而去人，若你离去，关于你的记忆对于我的生命都显得多余。
贾晨，我无法承认自己还在爱着你，我不怨恨我不嫉妒，我甚至觉得我和你之间的回忆带着疼痛。
那天下午我去江边，一个人撑着一把伞带着关于你的日记。
当我决定要扔掉这些的时候，我对你就再也不会有记忆。
50多张纸，我折成一只一只小船，轻轻的放在水里，看着它飘远，看着它被水打散，看着它散乱的帖在石头上，看着江边的花花草草，看着一望无际的蓝天白云，我就突然想起好朋友陪我痛哭的那个下午。江边的小朋友说：“姐姐，我能不能帮你放小船？”
我看着那如同蓝天一样美好的笑脸，笑着说：“好啊，好啊。”
关于你的记忆此刻像水一样涌现在我的眼前 。
我记得你蒙着我的眼睛从江边走回了学校，我记得我们站在塔子上你抱着我的腰让我张开双手感受风的美好，我记得你将一朵玫瑰羞涩的送到我的手上，我记得你为我撑着伞将我裹进你衣间的温暖，我记得在体育场你吻上我唇的那一刻心跳，我记得你和我早那颗树上写下的文字，你说生生世世，我记得我将一块石头放在你的手掌，上面刻着“永恒”，我说我们要如这石头一样。
我记得我对着你的背影不停的奔跑，我记得我看着你背影消失在我的眼角。
我闭上眼睛感觉到水中的小船在慢慢的飘远，我甚至感觉到它们触水时的不安和后来的平稳随和，我觉得我就像小船一样载着关于你的记忆驶向记忆的深海直到消失不见。就连风也像二月的柳条一样晃动，带着最柔美的情感将我的船推向归途，随遇而安。
在我最渴望爱与被爱的年纪里遇到了你，便从此为之疯狂，我清楚的知道即使那个人不是贾晨我也会那样无怨无悔的付出我的爱，因为你出现在那个时间，没有早一点，也没有晚一点，恰好遇到我的爱，那时候却只遇到了你，却也只有你。
贾晨，再见，再也不见。
我感觉此刻我就是风，我的感觉是那样的轻松与其妙。
