前阵子，我去打工了。工作已经敲定，而等待入职的时间很漫长。闲着也是闲着，我索性找了个地方打工，给人当前台兼销售。

工资不高，事情巨多。我一周休息两天，一天上班十三小时，身兼保洁文员厨师打杂等等等等。一天坐不下两小时，全身水肿到回家脱不掉短靴。不知道是什么原因，还有了很严重的便秘。

倒不是要开始就工作艰辛说些什么，哪有不辛苦的工作呢。身体的疲惫不算什么，让我惊恐的是精神的干涸。上班时间太长，睡醒上班下班睡觉。生平三大爱好：写作，看书，下厨。统统没有时间。上班第三天，我突然发现自己的大脑是空白的，平日里过度活跃的思维成了一潭死水。

这把我吓坏了。晚上给出的半小时吃饭时间，我坐在休息区抓着纸笔想要写点什么，随笔、一句话、一点想法，哪怕只是列出个圣诞节菜谱。

好像大脑是一匹不动的笨马，我又推又拉，急得团团转，可它就是傻呆呆的站着，没一点要回应的意思。曾经洋洋洒洒下笔千言的我，对着一张白纸，木瞪瞪地坐着。

那天回家已经是晚上十一点，我进到厨房，先做了第二天的便当，然后取出材料，给自己烤了一个香蕉苹果快手面包。在烤箱工作的四十分钟里，我拆开了新买的《自在独行》，看了两篇。等一切弄好可以入睡的时候，凌晨两点了，六点就要起床。

我从不知道自己以前是那样富有的。

充足的睡眠，两大柜的书，塞得慢慢的厨房，笔记本里随便散落的Word文档。我的大脑被喂得饱饱的，活力充沛的蹦来跳去。我仅有的那点钱都买了食材和书，没有化妆品，基础的水乳也用的省之又省。我穷，也不怎么高兴自己穷。总想着要是再有钱一点，还能给厨房添个什么设备，能买下一直想要的原装书，还有很多很多东西都不必紧巴巴的算着。

只是我突然发现，再这样下去，等我真的有钱了，大概就不会去买这些东西了。因为大脑饿死了，你怎么还想的起来去给他找吃的呢。

我辞职了，白干一周，没有收入，又回到了穷得叮当响的日子。我因此而快乐了吗？好像也没有。我为自己如此轻易的放弃而羞耻，也为自己可能一事无成的未来而担忧。第二天，大醉一场，痛哭一番。

可我不后悔。

在开始打工前，我正在写一个故事，虽说不是写得有多好，倒也不会僵硬到没话好说。而直到写下这篇乱七八糟的东西的现在，我都没有能够再接着写那个故事。辞职后做了两次甜点，无一例外的难吃失败。最近几天看不进去书，看见字会觉得烦。

一个朋友问我，难不成你找工作还非要和这些相关吗？我哑口无言。毕竟我很快就要重新入职的工作，也并没有和这些多么相关，更何况，就是相关，也定然不会如想象般舒心吧。她断定我就是之前太闲了，才天天胡思乱想，一工作了充实起来，居然还有这么荒谬的想法。

我是不能理直气壮的否认她的，因为她说得没错。但我不能失去这些“胡思乱想”，这些东西组成了我，让我成为一个完完整整的人。

傻，蠢，不现实，只会缩在自己的世界里。

不用你们来点明我的实质了，请相信我自己非常的清楚。

那个夜晚，我踮起脚从柜子里取出厨房秤，自然而然的开始准备材料的时候，油然而生的放松与舒适。当我打开柜子，手指划过书脊来挑选的时候，不自觉的微笑。

我的生活可以没钱，也可以没有认同，但不能没有这些。

我告诉他们我没有野心，只要有书看，有时间做点心，有灵感写作，我就能够非常开心。

人们的目光是怜悯的。看着一个天真单蠢的小姑娘，告诉她你得现实一点，你得跟世界接轨。你病了呢，你突发了事情呢，你不是还想买房子吗。

我答不上他们，因为那些答案是那样苍白，是“不现实”的。而我活着，是一件非常现实的事情。

只是，我为什么活着呢。

请原谅我这个读书读傻了的笨蛋吧，跟卡夫卡太宰治弗洛伊德打交道的人，很难不去想这些。身体要吃饭，精神也要吃的。而短短一周让我明白了后者有多么脆弱。身体光喝水不吃饭能撑十几天，精神只怕五天就要死掉的。我总觉得自己是在悬崖边救回了自己的大脑，它元气大伤，但在缓慢恢复。我想让它们都活着，至少现在，穷一点，傻一点，都没关系。

我说我没有野心，就是我最大的野心。我妄图推开整个世界，只为了保留这些天真愚蠢的想法。说来倒有两分可笑的自豪：你们向现实投降了，而我还在努力。也许以后我也会投降，是不是会有觉得现在的自己傻逼的那一天呢？

我的梦想？想成为博览群书思想锐利的人，想要跳脱出现在思维狭窄的怪圈。我不是一个安贫乐道的人物，因为我还没有道。但如果我不去试试，我就永远不会有道了。何妨此刻傻一傻。