忙碌的一天，今天好忙，下班无意识把床单被罩全部拿回来洗，结果意外的，一直想调动工作的我，胜利完成了从舒服的地方向苦累的地方，调动的机会。
好奇怪啊！好多人都不可思议，咋想的，就好像意思说你跟着一个有钱有势的人吃香喝辣的，结果非要去一穷二白穷的叮当响而且还得很辛苦干活的地方，或者，是嫁了个条件特别好的男人，过着舒服的日子，结果非要离开他，去过辛苦干活的生活。这就是今天大多数人和我说的话，多好的活啊。上一天休三天，而且啥体力活也没有，风吹不着，雨淋不了，干嘛要去天天拔草和蚊子斗争，天天工服上班的地方，都认为我疯了，傻吧垃圾的。
我也一直被这样的声音干扰着，这是我一贯的模式，总是被外界的声音影响自己心里真正想要的生活。我听着这些嘈杂的声音，也不禁怀疑自己为啥非要去绿化队，心里开始纠结难受，给一个朋友打电话，她告诉我，不要听别人说什么，就问自己的心。别人都觉得好的地方不一定适合你。你自己想要什么心里是知道的。
我安静下心，想想，想起每次上夜班我都睡不好觉，想起去年被人陷害导致对这个地方的恐惧感，想起无数个夜晚，整栋楼里就我一个人，整个晚上恐惧的无法入睡的我，第二天昏沉沉躺了几天，想起每次被冻的回家直接倒下，我逐渐慢慢意识到，我为啥强烈的想换这个岗位，我胆子太小了，一个人在一整栋楼里自己睡觉，那简直就是种折磨，很多次我都半夜害怕的想逃离工作岗位，就这一点，已经让我深深恐惧好久了。
不自信的我，很害怕改变，就像以前婚姻一样，明明不合适了，我还是为了维持表面的面子，坚持到最后一身病离开那个冰凉的家，只是为了让别人以为我有个家，而已。很多不合适的我都选择继续容忍，只为了很多别人的原因，哪怕我自己早就不喜欢了，身体明显忠诚的给了我提醒。我还是一直不管的坚持下去。
我的模式，一直左右着我的生活，我很多次都被别人的想法左右，做不了自己的主，这次我选择了白天很累，却没有夜班的工作，对于我来说，是值得的，我心里是舒服的，却因为别人的想法，我开始动摇怀疑自己的决定。
好像那次离婚前我整整忍耐了五六年，我恐惧分开，觉得再不好也比分开想，结果等真正走出婚姻，我一个人过的时候，才发现，别人觉得我挺可怜的，我却获得了难得的安静和快乐。
别人觉得我幸福的选择，其实我并不快乐，别人觉得我不幸福的选择，其实我是很快乐的。所以为自己好才是真正的好，为别人活，才是真正的虐待自己。
我是胆小的，害怕的，所以总是不自觉听别人的想法，而忽略自己的想法，我带着好多恐惧，继续生活。
胆小恐惧的我，就是这样的。以后多听自己心里的感受，不为别人活了，勇敢坚持为自己活。
