我和文算是青梅竹马吧，彼此家离得很近。

　　虽然我们一直在彼此的生活里晃来晃去，但是真正熟悉是从初二开始，那个时候还有秦和罗，我们四个玩的最熟也最嗨。

　　后来初三分班，我们都分开了，曾经的嬉笑，默契后来也演变成了彼此相看无言，即使在楼梯里遇到了，也像是不认识般擦肩而过。

　　后来我问过他，好歹初二的时候那么熟，怎么后来就变成了那样，我说我是女孩子，难免矜持点，那你呢？

　　他说，怕自作多情，怕我不理他，太尴尬。

　　虽然从初三开始，这种情况一直持续了四年，但是我们都到了大学后，又恢复到从前的模样，嘻嘻闹闹，像朋友，更像兄弟。

　　按理说认识了这么久，早该熟悉彼此了，但是最近我才发现这个和我能聊得无比洒脱的人，和我有着不一样的三观。

　　事件的起因是我看到一个新闻，女人生孩子时怕疼，想要剖腹产，婆婆坚持不同意，认为对小孩不好，丈夫和婆婆统一战线，最后妻子疼的没办法，带着未出世的孩子跳楼了。

　　当时正好他找我，我就问他，如果是他，他会怎么处理？

　　左手是疼的要命的妻子，右手是坚持为孙子着想的妈妈，这碗水，他会如何持平？

　　当时他的第一反应是：他妈妈非常开明，不会坚持顺产的，所以他不可能会遇到这样的问题。

　　我说，因为涉及到未来的孙子，所以婆婆格外的担心了，就是要坚持顺产，这个你觉得不可能发生的事，它确确实实地发生了，你要怎么处理？

　　他沉默了一下，说，那就先和媳妇商量，如果不行，就和妈妈沟通。

　　如果两方都很坚持呢？不妥协，怎么办？

　　那就瞒着妈妈让医生剖宫产，先把孩子生下来再说。

　　我没有继续问他，有没有考虑这样做后，婆婆会有什么样的激烈行为，以后的婆媳相处又该何去何从？

　　但是我告诉他，如果是我，我会在一开始就和妈妈划个界限，告诉妈妈，这是我的妻子，我爱她，我会尊重她的意愿，所以是剖宫产也好，顺产也罢，决定权在我妻子那，她做选择，我尊重就好。

　　当时他听了我的回答后，激动了，说：那是生他养他的妈妈，怎么可能划清界限，那不是忘恩负义了吗？

　　可是亲爱的，当我们成家，有了自己的小家的时候，就应该意识到自己除了要承担为人子女的责任和义务，还要承担为人丈夫的职责。

　　在某些事情上，尤其涉及到妻子的时候，坚决地和父母划清界限才是最好的选择。你已经是大人了，该为自己的选择负责任，该懂得如何维持婆媳之间的关系。

　　相互尊重，互不干涉，才是最舒服的相处模式。

　　如果你的生活被父母一味地掺和，你也许已经习惯了，但是你的妻子不会习惯，反而会有种被冒犯，被无视的感觉，会心中不爽，为日后的矛盾爆发埋下□□。

　　对于我的解释，他不认同，他认为只要经常沟通，总会找到两全其美的折合的方法，让妈妈和妻子都接受，不需要像我说的那么严重地去划清界限。

　　对此，我只能说，那是因为你还没结婚，还没遇到这种问题，等那天来了，有你头疼的。

　　如果真的如他所说，任何事都能找到一个让大家都满意的方法，那为什么古代里小妾没有和正室和平相处，反而勾心斗角，尔虞我诈？

　　因为人心都是贪婪的，都想要完整的爱和全部的注意力。

　　女性对于爱天生有一种占有欲，不能接受与他人共享。即使是妈妈，在孩子成亲后很长时间会处于一种失落中，不能及时的调整好自己的角色。

　　更有甚者无法忍受媳妇吸引孩子的注意力，不停地插手他们夫妻的事情，和媳妇上演争宠大战，这在现实生活中是常有的事。所以为人子女也好，做人丈夫也罢，一定要有一个界限感，帮助妈妈和媳妇明确自己的领域，大家互不侵犯，才能和平相处。

　　也是这一次，我才彻底发现，这个我所谓的认识了九年的同学，有着和我不一样的想法。而之前我所认为的“思想各异”竟然是被忽略的“苗头”。

　　记得有一年冬天，我和他讨论如果结婚后，发现对方出轨了，自己怎么办？

　　记得当时我的回答是，离婚。

　　我的理由是，婚姻本是一种契约关系，现在他为了自己的欲望打破这种关系，丝毫不顾我的感受，这样的人，我可不敢要。最最重要的是，我有洁癖，婚前我不管你怎样，婚后你碰了别的女人，我膈应。

　　而他认为如果对方有悔意，他愿意原谅，继续过日子，但是工资卡什么的，他不会再上交了，财政大权要坚决掌握在自己手里。

　　当时他还说我的思想太极端，说离就离，婚姻又不是过家家，岂容这样胡闹。而且是人都会犯错，彼此多包容些也就过去了，男人犯了一次错就把他一棍子打死，以后谁还敢娶我。

　　那时只觉得这是每个人的选择，自己做的选择自己承担后果就好了，别人无需置喙，好的，坏的，只有自己才最清楚。

　　现在再来看看，我才发现，我和他真的有着不一样的三观呀，而这一发现时隔九年，我对自己也是没话说了。

　　想想之前和他聊天的内容，才发现，我们聊得都是些话里话外的八卦，有时候也听听他说自己高中时的情感经历，再加上我们也有共同的朋友，所以话题也更开阔些，也正因为如此，我们的话题从没扯上这些正经事上，没有过思想碰撞，也没有过灵魂交流。

　　现在和他聊这些新闻，我才发现有句话说的真对，酒肉朋友遍地是，知己难求。

　　有了这次经历，下一次再看一个人的时候，真心不能看他和自己喝了多少酒，聊了多少时长，而是该适当地聊聊这些新闻，谈谈自己的见解，看看彼此的三观。

　　所谓知己，一定是在思想上能和自己产生共鸣的人，不一定要认识很久，只要能聊到一处，能有相同的见解，能彼此说服，能谈天说地，也能插科打诨，拥有着相似的三观，懂彼此的惺惺相惜惜就好。

　　毕竟一个人的三观，不是藏在他的酒量里，而是深埋在思想中的。