从小，我就不停的听父母、老师、长辈们说，考试得100分才是最完美的。
所以一路走来，我总像个学生那样，期许自己可以事事都尽善尽美。
读书那么努力，想得100分却很难，但眼里会一直盯着那个目标！我总相信，尽全力去做好一件事情，就一定会离目标越来越近！
或许是自己读书的时间太长，竟把这种思路也带到了我的生活中。
当我惊喜的发现自己的肚子里有一个小生命的那一刻，我满怀欢喜，心里憧憬的，都是孩子在我的怀里，享受着妈妈无微不至的呵护，那种情景，光是想想就很美好。
然而，当大宝降临后，我却只给了他一个多月的呵护，离开他的那一刻，我就给自己判定：我是一个不及格的妈妈！
我以为自己可以信心满满的努力朝着100分妈妈靠近，可现实生活中非此即彼的抉择，让我只能带着愧疚，将孩子托付给公婆照料。
那两年多我给自己承受了很大很大的压力，我没有办法面对自己的孩子在成长的过程中出现的种种状况！
我看到孩子因为公婆的事事包办而一周多都不会自己拿东西吃，我看到孩子因为缺乏语言的沟通而两周多依然说话不利索，我看到孩子因为常常不与人相处而对外界事物毫无兴趣……
那时候，我咬紧牙，硬生生的将自己好强的心，用愧疚和自责一层层的把它包裹起来，放在身体的某个角落，不敢去碰，因为，我需要弥补，弥补一个妈妈的责任！
我一直告诉自己，我缺的分太多太多，离一个100分妈妈太远太远！
那时候我心底的无助，只有自己能感受到。
孩子的爸爸在工作上经常忙的焦头烂额，我知道我不能依靠任何人，只能靠自己。
我看到镜子里刚刚生完二宝的自己，我竟然已经是两个孩子的妈妈啊！可为何我对于如何做好一个妈妈，是那般的生疏，那般的胆怯。
我像是一个小充气城堡，总想用自己身上存着的勇气去撑起这个城堡，若是可以，我愿意将自己可以给予的一切，都拿给孩子，我知道大宝缺失的太多太多。
那时候大宝不太会说话，我就每日不停的将我们一起正在经历、正在观察的事情，用语言表述出来，他会认真的听，而且我惊喜的发现，慢慢的，他也可以学着去表述了！
于是，我将自己因为无助和焦虑而在淘宝上疯狂购买的认知卡片，全都收了起来，他不是不懂，只是经历的太少。
我也不再介意金宝贝早教机构不愿意收大宝在那里学习，三岁多的他不会控制自己的情绪，只是因为我们传递了太多太多的焦虑和失望给他，他想挣脱，他想证明自己，可他依然像那时的我们一样无助……
我扯着疼了几年的嗓子，依然坚持着每日和他说很多很多，朋友好心的提醒我：你太心急，孩子的成长是需要时间的，你和他说的太多了！
听完她的话，我那一直撑着的城堡，立刻泄了气，怎么也吹不起来。
我开始怀疑，怀疑自己那样努力的想要做好100分妈妈，想要用我一天24小时的关注，去弥补对他前两年成长的缺失，是否正确？
我太累了，太孤独了，太无助了，太迷茫了。
那时我才惊觉，我每日除了孩子，其他什么都不重要了！
我不用让自己脸庞自信的护肤品，不穿让自己心情明亮的衣服，不尝试让自己身心愉悦的新鲜事情，甚至舍不得让自己好好的睡一个补充能量的放松觉。
几个月大的小宝哭了，我会“蹭”的一下冲过去，三岁多的大宝闹情绪了，我也会绞尽脑汁的想要帮他解决好那件事情。
我的眼里、心里、脑子里，看到或者想到任何一件事情，都会仔细推敲、分析，我告诉自己，孩子的未来在我的手上，我作为他们的妈妈，绝对不能再像大宝头两年那样走错一步了！
是的，我现在想想，那时的我，真的像一只惊弓之鸟，可怜，可悲，可叹！
我就差将自己的心揉碎了，搓成圣丹妙药喂给他们吃了。
我满脑子想的都是书上、育儿公众号上看到的：孩子0-3岁是人生中最重要的阶段，妈妈一定要给予高质量的陪伴！
这样的认知，仿佛一个千斤之石，重重的压在我的背上，我弓着腰，早已忘了在成为一个妈妈之前，我曾是一个那么爱蹦爱笑爱吵闹的小燕子。
我不停的告诉自己，辰熙的3年已经被无情的划上了一个大大的叉，在他的另一个重要阶段4-6岁，我要加倍的拉着他去追赶，医生说他的发育比同龄孩子晚了一到两年，那我就要做足功课，甚至要做一个120分到妈妈，才有可能弥补我们大人曾经犯下的错！
当我拿着整整的一颗心，要去陪伴大宝的时候，我看到了二宝那双寻求关注的眼睛，那时候，我多么希望自己可以一分为二，因为我的心里又有一个声音，很严肃的告诫我：二宝的0-3岁，错过了，也没有办法重来了！
那时候我不敢想未来，因为想着想着，我就会在夜深人静的时候，哭肿了双眼。
我讨厌那样的生活，讨厌那样的自己，甚至我开始讨厌大宝会出现的种种状况，讨厌二宝对我那样的依恋，更讨厌总是在一旁手忙脚乱，确一点儿也帮不上忙的老公和妈妈。
我知道我不可能做到100分了。
我开始在大宝无休止的情绪化时凶他，甚至打他屁股……
我开始像一个木头人一样，不去理会二宝频繁的哭闹……
我开始整夜整夜的失眠，想到未来，我会无望的甩甩头，想到死亡，我会害怕的蜷缩在一起。
我告诉老公，我可能得抑郁症了……
还好，上天是眷顾我的，他赐给我一位真正关心我的爱人，让我可以哭泣的时候有个肩膀依靠，无助的时候有人跟着我一起陪伴孩子。
同时，上天还让我结识了一位在育儿路上领着我前行的好友，当我看到她竟然可以心神气定的搞定她们家三个和我家差不多大的孩子时，我真的像是一个即将溺水的人抓住了一根救命的稻草！
我清清楚楚的看到，她一直在努力去做一个60分的妈妈！
那时的我，早已在追逐成为100分妈妈的路上，累的精疲力尽。
因为我心力交瘁后对孩子的种种，我已经将自己的分数一点一点的扣去，最后我甚至觉得自己得了一个负的分数！
她会在孩子还没有出生的时候就看很多育儿的专业书籍，她会在双胞胎女儿出生后沉下心来陪伴她们，她会在怀二胎时请来专业的育儿师和她一起带不到两岁的大宝二宝，并在小宝出生后，很信任的将他交给育儿师带。
当大宝二宝上幼儿园后，她会去学习画画、骑马、练习钢琴、学习瑜伽、跟朋友学茶道、注重皮肤的保养……
表面上，她让自己做了一个60分的妈妈，然而，她的孩子们，却都那么的爱她，也都那么的活泼可爱！
我的心，像是被狠狠的击了一拳！
原来，我这一年多，什么也没做，若是真的要说做了什么，那就是用尽全力的将自己变成了一个焦虑的妈妈！
我开始和她一起带娃玩，也开始在将大宝送去幼儿园后，放心的把二宝留给妈妈带，我也换上得体的衣裳，带着淡淡的妆容，和她一起画画、骑马、练习瑜伽。
慢慢的，我看到自己逐渐变得有力量，也不再是那个焦虑到谁都能看出来的妈妈。
我看书，参加工作坊、读书会，不为别的，只为重新看到自己、认识自己、相信自己！
我笑了，孩子们也跟着笑了。
然后慢慢的，经过这一年多，生活也对着我露出了久违的笑容。
我的孩子们，用他们与生俱来的强大生命力，向我展示着他们日渐丰满的羽毛，我知道，他们那稚嫩的翅膀，终将自信而有力的带着他们，飞向我不曾碰触过的一片天地！
后记:我的大宝，用他与生俱来的求知、探索欲，给医生的诊断书，画上了一个大大的叉。
他让我明白：
一个很小的外力就能轻松将其折断的嫩芽，只要将它放在温润的土壤，它也有破土而出的惊人力量，它也有撑起一片天的巨大勇气！
它需要的，只是那充满信任、关怀、爱意、接纳和包容的雨露……
