01

《前任3》上映，拖着病体我也去看完了。

前任，对我来说，是个灼烧的字眼。

我以为我会撕心裂肺地大哭一场，我以为我会因为别人的故事而撕心裂肺，事实上，我还深陷在自己的痛苦和情绪里。

那些故事，有共鸣但未必会真动情。当我看到电影最后，那个像极了林佳的姑娘，重新坐在了孟云面前的时候，我的心'咯噔'一下。

随后放映厅的大灯被打开，身边的人们纷纷离场。

随着电影的散场，我突然很明确而强烈的意识到，我年少时舍不得也放不下的爱情啊，已经消亡了。

表哥在他的婚礼上，搂着与自己共同走过了七个年头的曾经的女朋友，现在的妻子一脸真诚地对各位来宾说：“这世上最幸福的事莫过于，当你回忆的时候，你回忆里的那个人还在身边。而这位就是我回忆里的身边人，我好幸福。”

而我和他，回忆还在，我们却已经走散了，永远的只留在对方的回忆里。

02

我们终是没那么幸运，熬过了父母的反对，熬过了学生时代最穷困潦倒的日子，却没熬过彼此的折磨和异地的煎熬。

我不能说，我已经很能面对这一切了，但是，我已经不哭了。

我也产生过“也许我再也遇不到像他那样对我千般宠溺的男人了，没有他我再也不会幸福了”之类的悲观想法。

但是也迟早会明白，时间会是良药，总有一天，我会痊愈，会重新去相信和去接受爱。只是这个过程会有点艰难，会有点长。

下午看的书里提到到一句话，“最幸福的瞬间不应该是因为自己被宠溺，而是看到自己心爱的人在眼前展露笑颜”。

爱是相互的给予，不是一味的索取。因为错误地理解了爱情，最后才会这么痛苦的失去。

在曾经高中被明令禁止谈恋爱的时代，我遇到过一对正在被批斗的小情侣，老师问她：“为什么要在这么重要的时候谈恋爱耽误学习？”

女生一本正经义正严辞地的说：“因为他对我好”。我在门口清楚看见了老师当时一脸苦笑的表情。

时至今日，我才明白那苦笑背后的含义。想想自己前段时间没脸没皮，低声下气乞求他回头的样子，才发现他的宠溺和爱意都是有期限的，如今，都已经过了期，所有的福利已经停止，并且无法续费。

03

这是我正式开始码字的第五个月，失去他的第四个月。还记得第一个月的时候，他还说，认真写文的我他好喜欢。没想到，那就成了他对我最后的爱。

只是好像每一段的感情总是逃不过从浓烈到平淡，从坚定到怀疑的宿命，熬过了平淡和怀疑，也许就算正果修成，熬不过，那便从此天涯是路人了。

不知是时间变了，还是地域变了，抑或是我们变了。我终于将他逼到极致。

以为一辈子都不会离开的他也选择了放弃我，如他所说，这一年，他在乎的人纷纷离开他的生活，然后就变得什么都不在乎了。

他以为我的沉默就是放弃，但是他不知道，这么多年，我从来没有比那时候更加坚定的想要与他厮守一生的决心了。

在我最坚定的时候，他没有那么坚定的信心了。

爱情终究是两个人的事情，有一方真的放弃了，就再也没有机会了。

04

我暂时还不能云淡风轻地说起我和他的故事，心平气和地祝他幸福。我选择了像鸵鸟一样的方式不管不问，但是现实总不能如人所愿，

最近一个月，我们共同的好友要结婚了，把我们拉在一个群里面，发来了邀请函。曾经共同的老师说想我们了，把我们拉在一个群，发来一张我们和老师一起吃饭时候的合照，那时候的我和他站在一起，大家都说好般配的样子。

时至今日，他还是他，我还是我，只是我们再也不会站在一起，敬各位来宾的酒了。

05

南方的冬天总是是湿漉漉的，小时候买鞋总会先挑不会漏水的鞋买，因为那时候的我就已经知道，最冷的不是冬天，而是下雨的冬天，被雨水打湿的双脚才是最冷。

就像感情一样，最痛的不是失去，而是失去后的每一天，被回忆充斥的生活。

所以大多数的情侣在分手后都会选择将以前在一起时的东西扔掉，或给前任寄去，以求全新的开始，我也毫不例外的想这么做。

我试图想要丢掉与他所有有关的过往，但是后来我发现，其实根本就是丢不掉也丢不尽的，小到花花绿绿的袜子，大到家里用的电器，都是他跟我一起逛遍了各条大街小巷千辛万苦淘回来的。

东西丢了，可回忆还在。丢了这样，还有那样，都丢了，还有自己。其实自己才是被他遗留下来的最大的物件。

我已经同意让那些东西原封不动的存在，以后它们只与我自己相关。

从此以后，我们的人生各自另起一行。而你要做自己，爱自己，给自己足够的安全感。

希望有一天，会有一个人专程过来找你，告诉你，你有多优秀，他有多爱你。

那已经过去了的，就让它过去。

终有一天，时间会帮你，再把它们不痛不痒地记起。