人与人相处吧，我觉得最重要的是一种舒服的状态，如果相处的时候，觉得累了，烦了，委屈了，一厢情愿却难得回应，为了合群费尽心思去寻找话题，或是孤独难过生病的时候，你以为的朋友却无一人前来安慰，甚至只是表面敷衍，随口一问，转眼间就抛之脑后，你的好坏，似与她们无太大的关系。总有希望破灭的时候，尤其是你投入了那么多的真诚与感情，委屈啊，怎么会不委屈。
我小的时候啊，是一个内向的女孩，敏感孤独，却又不甘寂寞，但凡有一个朋友，我都会为这段友情殚精竭虑，费尽心机，只为维持一段所谓的友情，那时候的我很累啊，但与此相比，我更害怕一个人，那时的我，为了别人的陪伴，放弃了尊严，可能是我天生怯懦吧，畏畏缩缩，躲躲闪闪，也只能背地里耍点小心机了。
后来的我，慢慢长大，卑微渺小懦弱如我，也渐渐的开始认识很多人，慢慢的，我发现，我控制不了别人对我的感情，我好累啊，如果仅仅是为了维持一段友情，这段友情是否还有存在的意义。我的内心还是会有恐慌，当看到你的朋友还有她自己的朋友，并且亲密无间，相谈甚欢。还是会有种冲动，想要挑拨她们，我的朋友只能是我一个人的朋友。少年时代的安全感缺乏在隐隐作祟，因为缺乏安全感，我特别容易依赖别人，因此，也特别容易受伤害，并且由自己的主观世界无限放大并且强行附加在自己身上，一点一点折磨自己，惯性自虐。我开始强迫自己去不在乎，不断的进行心理暗示，并不断的给自己找到合理的理由。
后来进入了大学，我用了两年的时间学会了孤独，尽管我和我的室友们相处和睦，相谈甚欢。我开始学着一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人看书，一个人学习，摆脱掉自己的那份强烈的依赖感，从刚开始的小心翼翼到坦然自若，我发现，一个人也挺好的。其实，我打心眼里羡慕那些人，从小就被家里保护的很好，幸福快乐，连走路都是昂起头颅，自信大方。这是我费好大的劲儿，也难以企及的。
可又有那么一瞬间，我觉得十分委屈，我自问和室友相处是拿出真诚的，可是当我晕车呕吐，蹲在路边的时候，却是看着她们的背影愈行愈远，不曾回头看看我是否跟上，仿佛我不曾存在，那一瞬间，真的是很委屈了，我问了问我自己，这三年你从这个寝室得到了什么了，好像什么都未曾得到。没由来的凄凉，只能自嘲的笑一笑了。
都说三个人的友情最是脆弱，有时候，确实深有同感，两个人在前面手挽着手，说说笑笑，我只能默默的在后面跟着，当你明显表现出身体不适时，人家半天才反应过来，便随口提了一句，就是这么敷衍。可是，当我真的处在这个情境当中，我发现我比任何时候都平和，那个时候，我忽然意识到，我干嘛要这么委屈自己，舒舒服服的不比什么都好。
还有那么一瞬间，你发现，你把人家当成朋友，人家却用最天真无辜的表情说着你最恶毒的话，并赋予玩笑的姿态。仅仅那一瞬间，我就想通了，这段友情没有维持下去的必要了，何必呢，没有必要为了无感紧要的关系而伤害自己。
对于朋友定义，我不断的建立，推翻，重塑，最终发现，还是怎么舒服怎么来，人家不理你，也没必要腆着脸蹭上去自讨苦吃，被羞辱的还是自己，没那个必要，相处的时候，但求问心无愧，如果处不来，一个人也能得过且过，还乐的自在。
