（文/亦浓）
【1】
女儿学拉丁舞，老师专门为此建了一个班级群，以方便发通知及相互交流什么的，一天准备上课的前夕，有一位家长给孩子请假，说是下午的拉丁舞课不能去上了。
老师就在群里问她为何不能去上啊，今天要学新步子，还有啊，再过一段时间，孩子们还要参加一个比赛汇演，嗯，如果他今天下午的课不去的话，会影响整个节目的队形结构的安排的，老师希望该学生如没有必须不能来的理由就尽量来上课。
孩子家长回复原因说，嗯，孩子这一次的月考，成绩排到了级部第四名，以前的考试从来没有掉下过前三名呢，所以，想想今天下午的拉丁舞课就不要参加了，让孩子在家里好好温习一下功课，迎接不久之后的期中考试。
舞蹈老师劝解了一会儿，说一堂课也就两个小时还是不要请假吧，毕竟，一周也就这么一次课，舞蹈课又不会免费补课多可惜呀。
这位妈妈估计也不好意思了就回复说，我问问女儿的意见吧，她要想去那就去上课。一会儿就又回复说，女儿说是还是不去了吧，要在家里复习功课。
想想也是这个结果了，妈妈这态度，孩子那儿敢说“想去”啊。
实话说，当时听了“退到级部第四啊”妈妈不满意，感觉牙都惊掉了，已经很优秀了不是吗，而且仅仅一次失利于前三啊，对孩子的要求太高了，然后突然感觉汗颜了，女儿猫猫的成绩最好的时候也不过是级部八十多名……
下午去上课的时候，几个家长也都很感慨，不由自主就聊起了这件事，纷纷感觉不可思议，也都感觉对孩子的要求未免严格了些，毕竟才刚刚上小学四年级。
不过，可能也是教育方式不同，这样对孩子要求严格的父母确实能够培养出学霸的孩子吧，但心里总觉得哪里不太对劲，学习成绩和名次，不应该是判定孩子优秀与否的唯一标准吧。况且，这孩子这压力……
我的孩子不属于学霸级别的，从上学至今初中，从不开窍到小学中游及目前初中部中上游的成绩，我们觉得孩子在循序渐进的进步着，一直没有给她过高的压力，只是在她成绩有幅度稍大的退步的时候，提醒她要注意改进方法和习惯关注结果，她也会自愿自觉的加把劲儿，然后成绩基本上就赶上去了。
用成绩和排名判定孩子一个阶段的学习成果有一些对孩子不公平，你想啊，我们大人做事情也不可能事事尽如人意，何况孩子的某次考试成绩呢。
偶尔的失利或者是题型不合适或者心情或健康等影响，即使就是因为一段时间内成绩真就下降了，那赶紧与孩子一起分析原因啊，不能就笃定是因为孩子的不用心不努力，然后就直接将其娱乐活动棒杀以示惩戒呀！未免太不近人情。
这不是孩子的原因，是父母的焦虑作祟，是对孩子成绩不稳定引起心底的潜在的对其未来担心的过分焦虑。
【2】
其实像这位家长的这种对孩子的焦虑，大多数家长都有，可能表现方式不一样。
有的家长采取的是全程陪伴孩子上课学习，所有的补习班，即使孩子晚上写作业，也都是全程陪伴，不时的提点，总觉得孩子管不住自己，必须全程跟踪，让孩子一直处于一种紧张压抑的气氛中，还有何学习乐趣可言？父母呢，也失去了自己的自由，多累啊！
我家孩子在周末时候都会问，爸妈，你们今天去干嘛？我们都开心的答复她：我们想去干嘛就干嘛，你只管好自己行了。
孩子一听就很高兴啊，你们不在家呀，就我一个人在家，嗯好的，自由了，欧耶！然后我会紧跟着提出要求：你一定要做完作业哈，这是今天唯一要求，而且必须是在爸爸妈妈进家门之前，我们大约会在下午5点之前进家门，我要看到的你，不是在书桌前写作业，而是或吃点东西也好，或者是看动画片儿，或者是看课外书也好，所以，不要拖拖拉拉，如果一直到晚上还在写作业，那要小心，我会把你的作业本撕掉的，哭去。
然后一般女儿没有特殊原因，都会把作业早早的完成，但是我们不会在她身边坐着，专门看着她写作业，那样的话，孩子永远是有一种压力，紧张的气氛，慢慢的，她只会会对学习的兴趣越来越低。
那她到底个人在家有没有猫腻呢？有，平板电脑和手机都有痕迹呀，但给她提出的要求完成了的前提下，玩玩儿未尝不可。
记得一次中间想起一件事儿给猫猫去电话，这家伙匆匆忙忙说完后又加一句“没事就别骚扰电话啦老妈，赶作业呢！”其实是想赶紧做完好上会儿网嘛！
【3】
有一对夫妇，他们是教育工作者，结果自己的孩子成绩却不尽人意，夫妻俩很是苦恼和没面子，在督促孩子方面估计多了一些苛求和责难。
辛苦的孩子在第一次高考的时候，成绩不是很理想，没有考上重点大学，在父母的强烈要求下，他就开始复读，第二年在放榜出成绩之前，孩子因心理压力过大，跳楼自杀了，但实际上在成绩出来以后，才发现，孩子的分数总分数已经比重点大学的录取分数线高了30多分。
真是让人扼腕叹息啊，是谁造成了孩子这么轻易的放弃了自己的生命呢？这不能不说，跟他的父母是有关系的。
可以想象的是，作为教育工作者的父母，教出了那么多成功的孩子，结果到自己孩子的身上的时候，却没有达成他们心目中的理想目标。在他们心目中，感觉对自己孩子的教育是不成功的。
他们是教育工作者啊，教育出来那么多成功的孩子，偏偏自己孩子怎么就不行？这不合常理啊！作为教育工作者的面子往哪儿搁？就难免对孩子诸多责难和要求，在这种氛围下的孩子的心理压力可想而知有多么巨大，十几年的学生生涯，承受了父母的唠叨唠叨教育和与优秀孩子的比较应该也是很多的。
从小升初到中考到高考，高考的最后一锤定音，第一次高考的失利，造成的伤害已难以承受濒临崩溃边缘。至第二次复读后的高考，就成了压倒骆驼的最后一根稻草，既然达不到你们的要求，自杀好了，你们眼不见心不烦。
可是，父母的本意只是希望孩子出人头地，如果知道最后是这样的结果，他们是不是不会去逼他呢？说到底，生命是最重要的。
作为父母没有让孩子明白：相对于孩子的健康平安来说，成绩和成功不是最重要的。但父母的行为方式给孩子的却是与之相悖的错觉。
【4】
中国人是属于比较含蓄的民族，有很多时候，父母和孩子之间的种种隔阂，是因为沟通不畅。
父母本身特别爱孩子，但是对社会环境的竞争压力和由此造成的挫败感或者是心理焦虑，却潜移默化地转嫁给了孩子，又没有坦诚的与孩子进行沟通，将这种苛求背后的愿望或是动机告诉孩子，这种动机本身就是对孩子的爱啊，因为爱他们，所以不希望他们在该学习该努力的时候不作为，担心因此而影响了其以后的工作和生活。
因为不懂得好好的沟通，导致孩子看到的父母就是只盯着他们的分数，似乎分数才是衡量他们在父母心目中分量和地位的唯一标准。
父母的行动反馈给孩子的信息已经背离了其最初爱的初衷。或者，在孩子的青春叛逆期，他根本就听不进去父母苦口婆心的建议，他始终会认为，父母给予他的是没用的重复多次的唠叨，其目的总是围绕成绩打转，所以他是听不进去的，是拒绝的。
一直以来的教育和应试模式，形成了惯性思维：考上一所好大学，是寒门学子逆袭的唯一途径。这也造成了父母与孩子不交流则已，一交流必离不开成绩、分数、排名。
置身于这个环境里的孩子本身的压力已经很大了，父母又不经意的将自己的社会焦虑转嫁给了孩子，对于不谙世事的成长过程中的孩子来说有害无益。
孩子实际上最需要的不是父母给他的压力（只要置身于学校环境中，压力就一直存在啊），而是父母给他的爱，哪怕只是在临考前简单的鼓励，也是他（她）托底的后路。
“孩子，尽你的所能发挥就行了，无论考的怎样，爸爸妈妈相信你都尽力了，到了这个时候，结果就不要关注了，发挥到最好就行，考大学，也不是唯一的成功路径，你考上考不上，父母爱你还是一如既往的，父母感到最幸福的一件事就是你健康平安。”
【5】
心理学家武志红在《为何家会伤人》里讲了这样一个例子，说是小学生小刚突然跳楼自杀，他留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望，累极了，爸爸妈妈常说他们对他很失望，而他不想让爸爸妈妈再失望，所以想到了死，自杀前，他砸碎了自己的储钱罐，把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈，他说，他走了，爸爸妈妈不需要那么辛苦了，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩，不要再那么辛苦了……”
“你们去玩一玩吧，不要再那么辛苦了”，孩子爱父母，他对父母说的“坐坐火车坐轮船，你们去玩一玩儿吧，不要再那么辛苦了”的期望其实是他自己最大的向往，他认为这是最好的事情，自己实现不了，但希望自己最爱的父母去实现。
孩子的这种心理机制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望他最爱的父母能够得到，他将自己的愿望投射到了父母的身上。
其实呢，父母对孩子的期望，很多情况下也是投射，他们有种种的心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现。
孩子是最爱的人，孩子实现了，就像是自己实现了，这就是我们常说的那种心理，“皇帝不急太监急”，或者是“孩子不急父母急”的根本原因。
“所有的家长都希望孩子好，但常常不知道该怎么做，家长们他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多的寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力……
最常见的是他们往往不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果他们出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”（摘自《为何家会伤人》）
父母自己的心理需求得不到满足，自己的境遇不够好，工作不够开心，周围的环境也压抑，得到的物质利益又没有被满足，挣的钱达不到心里的预期……，然后他会把这种希望、这种需求得不到满足的心理压力转嫁给孩子，以期孩子通过努力达到他们没有达到的目标。
“为什么家长们的忘性这么大，他们难道彻底忘了自己童年时的愿望感受？他们难道忘了被父母控制一切的郁闷和痛苦？为什么现在他们做了父母给孩子的压力却更大了？”
分析起来不难发现，其实就是两个原因：
第一个原因：他们担心自己跟不上社会的步伐，担心被社会淘汰，但自己又缺乏成长的空间或懒于改变自己，于是将成长的压力和期望全放到了下一代身上。
第二呢，是社会原因，现代社会的确缺乏保障，这严重加大了父母的焦虑，父母们经常说的一句话是，不行啊，不逼不行啊，面对激烈的竞争，要想将来出人头地。只有从娃娃抓起，不能让孩子输在起跑线上
实际上孩子最需要的是什么？
他们最需要的是父母的爱，父母在转嫁自己的焦虑的同时，也把他的压力转嫁给了孩子。他的身体语言或者是行为语言，告诉孩子的就是，你成绩好我就喜欢你，你成绩不好我就不喜欢你。
孩子没有感受到父母的爱，他感受到的是，我只有学习好了，爸爸妈妈才会喜欢我，也因此，他会把成绩和爱、喜欢画成了等号。
而父母就总是认为，嗯，我希望你成绩好，是因为将来你成绩好了，你才有机会为一份好工作准备一块合适的敲门砖，才能有备无患的开始下一步，父母经历过的失败和无措不想孩子去重蹈覆辙。
这是父母们的切身的经历，有一些话无法跟孩子细说，所以要用自己的行为习惯去影响他，告诉他你必须要学好，父母当年也是因为没有听自己父母的话，没有学好，结果才造成现在这样一辈子一事无成，碌碌无为。
但是这些父母们的担忧，在孩子这个年龄他是难以理解的，他看到的表象就是，他成绩好的时候爸爸妈妈笑逐颜开，当他成绩不好的时候，爸爸妈妈横眉冷对、非打即骂或者冷暴力。
从对父母的察言观色方面，孩子是个聪明的精灵，他们很在乎父母的情绪。也因此，孩子们得出“成绩与爱是画等号的，我只有取得好成绩，父母才会夸我，我只有学习好了，父母才会给我好脸色”就成了理所当然。
父母的一些心理压力、一些焦虑情绪就这样顺理成章的转嫁给了孩子。
你可以筹划孩子的将来，可以采取更好的方式，让他明白父母的期望与爱，孩子没有你想象得那么强大，你可以焦虑，只是不要转嫁给孩子，是时候警醒了！
