（一）回忆慢慢淡了，但你还在

雨滴答滴答落在窗沿上，灰蒙蒙的天空，只有远空的一颗星星独自闪着，像是执意要打破这夜的黑暗。我就那样呆呆地望着它，突然觉得它好孤单，在无尽的黑夜里独自吞噬着这周遭的孤寂，也就像此刻的自己，一个人的房间，一盏小台灯发着微亮的光，在光与影的交映下，连影子都单薄得可怜。

我拖着疲惫的身躯，一步步挪到床上，仰躺着，怔怔地望着天花板，几处霉点像是在嘲笑我此刻的无助，我并没有睡意，只是有些支撑不起。泪水在眼角也失去了羁绊，瞬息间流了满脸，过往的点滴每天在脑海里如洪涛般涌出，我并不觉得自己有多可怜，只是习惯了不坚强，习惯了依赖，也习惯了害怕孤独。

回忆也在回忆中淡去，但我知道，你一直还在。

（二）见到你时，我怕辜负了流年

那是八月的上午，是一个三伏天，阳光酷烤着大地，蓝的天，白的云，绿的树，红的花，一切看起来都是那样活跃而清新。彼时的我，拖着厚重的行李箱迈出家门，好像回头就是我过去的不堪。我已然没有办法为自己作出选择。昨晚，爸妈还语重心长的对我说，“宋曦，这是你最后一次机会了，好好把握。”

一个人走进校园，门口耸立着两棵略显残败的法国梧桐，说是梧桐都觉得勉强。还有沙砾的跑道，水泥的乒乓球台，然而映入眼帘的唯一的绿色只是道旁的几棵正结着青果的橘子树。这样的学校着实让人失望。迈着沉重的步伐一步一步踏进偌大的班级，黑板上列着比以往更苛刻的规章制度，还有班主任有些唠叨的嘴，唾沫星子乱飞的阵仗让我好一会儿凝神。顿时，一股怒气，准确的说，对自己的怒火充斥着脑干，对自己的怨恨又加深了一步。“宋曦，这是你的命。”我对自己说。

“同学们，明天就要正式上课了，请找好座位坐好，认真听班主任寄语。”班主任厚实的嗓音响起。我为自己选了一个靠后的座位，随便整理了一下书籍。对于一个已经学习过13年的人来说，班主任寄语无非就是往耳朵里灌铅，强调我只是一名复读生的事实，重而烦闷。我用一副无所谓的态度来伪装着内心的孤单与落寞，倚着手肘发呆，眼珠子也在眼里胡乱地转着。我并没有刻意地去望向某一个点，坐在这里也全当这里是一个学习，一个让我翻身的“暂时避难所”，只是当视线停留在前桌靠右时，有那么一瞬间的晃神，姣好的侧面，皮肤不算白皙，是那种健康的小麦肤色，两鬓有些胡茬，但依然不减我一时间小小的悸动。我呆呆地望了几秒，发现他朝后一瞥，我也只能悻悻地收回目光。那是我第一次见他，我并不相信一见钟情，但那刻，我对自己说：“宋曦，你心动了。”同是那一天，紧张得满脸汗水，偷偷翻看了他的笔记本，漂亮的行书：夏彬。

（三）再看你时，我怕自己抓不住时光

和夏彬熟络是我们阴差阳错成为同桌后，但我一直用坚实的围墙包装着自己早已悸动的心，用男人婆的形象掩盖了我时不时的小鹿乱撞。那时候的我，并不想为自己争取什么，也没有足够的勇气。只要每天听到，“宋曦，借我你的笔记本。”，“宋曦，帮我抄一下课堂笔记。”，“宋曦，为什么你长得这么丑？”，“宋曦，如果我假期骑行去西藏，会给你带礼物。”最后的那一句，我一直惦念着，觉得那是自己在夏彬眼里唯一的不同，因为那句话，他只对我说过。只要这些，我就很满足。因为那时的自己认定，只有把心寄托在某个地方，才不会习惯去害怕孤独，才有能力坚持走完这未知的复读之路。一个月也就那样在我们的玩笑与打闹中度过，宋曦的名字在夏彬的心里也随着二十五天的相处变得熟悉而陌生。而“夏彬”，出现在日记本里无数次的名字在二十五天里却从未从我口中说出过，不是不在乎，而是太在乎，怕自己轻易地就泄露了自己的一点小秘密，在那个最圣洁的位置的一点点独白。

在离换座位还有两天时，我们因为一支圆规起了争执，其实也并不是起争执，在凡事面前，无论是谁的错，我都习惯沉默。所以，我们再没有说话，那两天，我并不开心，好像自己即将要失去什么一样的难过。我开始拿起几天没触碰过的日记本，用文字给自己催眠，让自己好过一点。翻开日记的扉页，我看见了一个大大的“夏彬”，泪水顷刻顺着脸颊流下，此时的自己并不知道自己在哭什么，没有得到，又何来的失去呢。翻到空白处，写下了“亲爱的夏彬”，然而并没有下文。最后只用了海子的话填补着内心的空白，“这个秋天深了，该得到的尚未得到，该失去的早已失去。”

在班主任的安排下，我们换了座位，那天，我看着投影仪上的座次表，夏彬十组第一个，宋曦六组最后一个。呆愣，无助，难过，心塞......

所有的情绪一下上来，没有说话，只是默默地搬着自己的座位，拿走属于自己的东西。我看见夏彬冲我笑了，笑得我看不懂他是怎样的心情，两天的沉默换来了换座位的相视一笑，我也笑了，那是因为我希望，夏彬感受到的是：宋曦是一个坚强的姑娘。我明白接下来意味着什么，夏彬于我而言，不过是偌大班级里最熟悉的陌生人。我也明白自己的性格，不会再去找他聊天，甚至碰面了连招呼也不会打。这就是我，不漂亮，不坚强，但一直倔强着为自己修一道围墙，用来包裹弱小的我，尽管里面藏着微凉。“宋曦，你一定要学会坚强。”我对自己说。

从换座位的九月到十二月，我们都像两条平行线一样生活在同样的环境里，因为习惯，我会让夏彬教我解题；因为喜欢，我会把目光投向某一个点，幻想我们能约定一起努力该多好；因为唯一的情感寄托，我会让他无数次地出现在我的梦里。那段时间，我会觉得自己的命真好，连周公都愿意把宋曦最喜欢的男孩放在宋曦的梦里。那几个月，最难过而又最深刻，有时候会觉得自己傻到可以，有时候又觉得自己很可怜，抓着不属于自己的东西，死死不放，然而有时候会觉得自己很幸福，因为于我，人海茫茫，喜欢一个人不容易。但最后，我选择了对命运的妥协，开始觉得自己矫情，开始讨厌自己，开始埋怨自己这种种的毫无意义的行为，开始提醒自己来这的目的，仅仅只是让自己在家人面前抬得起头。但那时的自己，就像是陷入了情感的沼泽地，越陷越深。一点点的感情波动就会摧毁我之前所有的决定。有的时候，就应该接应上天的安排。

那天，我去书店买了杂志，当时的想法只是想让自己在紧张的学习之余放松一下大脑。无意间看到了林夕的《曾经》：不属于你世界的花，开着，终于也会凋谢，或因耗尽精力，或因水土不合。离开不属于它的世界，有心有力却又无效。花犹如此，人又何堪？我翻开日记，把它放在了尾页，告诉自己什么是“有时候，有时候，宁愿选择留恋不放手。”开始劝自己正视那来之不易的情感。

我们在忙碌之余迎来了那一年的平安夜，我远远听见他和女生的谈话，“夏彬，为什么你平安夜送梨子？”他笑笑，解释他妈妈没在家，家里只剩下香梨。我远远听着，连头也没回。我清楚地知道，那一袋香梨里不会有属于我的一个，我怔怔地看着眼前还未解开的物理线路，模糊了视线。但在心里，还未放弃那一丝眷念，觉得自己还有力气继续。吃过晚餐，意料之外，递过来一杯奶茶，我用最大的微笑回头，但不是他。带着失望，但依然笑着，因为我看到了那个男生脸上的害羞与另一只手的无措，接过它，一个劲地道谢，因为我明白我只能这样。转过头来，我长舒了一口气。化学课上，我再也听不进课了，拿出早就准备好的信封和信纸，为夏彬写了长长的一封信。

亲爱的夏彬：

见你第一眼，我就知道，你是这个班级于我而言特别的存在。不曾想过能和你共舞，也不曾奢求过能分享到你的每一个瞬间。只是特别而已。

而我希望你能够:静观流云飞雨，漫数陌上落英，用一袖美好的年华，粘贴一窗清风，两袖墨香，以悠然淡泊之心，默对世事纷杂，潮起潮落。

......

愿万事胜意，一切安好。

                                      宋曦

信封上用了我最漂亮的楷书，“陪伴是最长情的告白”

我已不记得自己怀着怎样的心情托人递出了这封信，我也没考虑过后果。或许是心中早已默认了一个结局，或许是在那一刻真正的结局是什么并没有很重要 ，至少自己努力过，不留下什么遗憾。第二天，圣诞节，我收到了回信，我装作云淡风轻地拆开了那个有些敷衍的信封，脸已不知烫到什么程度。一字一句地读完了那封信，看完信后的我，没有激动，没有失望，只有一颗积极向上的心拼命地跳动着。他在信中道：“就像这样不明确地爱着，反而很舒服，你不应该和我一起走入歧途。所谓的成功，就是即使只有百分之一的希望，也要付出百分之百的努力，最后把百分之一的希望，变成百分之百的结果。如果你有勇气，明年盛夏，咱们京城见。”特别的一张明信片上写着大大的“宋曦，加油。”我按自己的方式理解了这封信，我告诉自己，：“宋曦，只要你够努力，你就能得到你想要的，十八岁了，该为自己勇敢一次。”

从那天起，我把自己埋在题海里，并为自己拟定了最新的目标，时刻提醒自己，“只要坚持，彼岸花终会为你而开。”看着那些难缠的物理线路，我会觉得那是些牵着我和夏彬的红绳，于是乐此不疲的把他们清清楚楚地连在一起；看着一页一页的化学方程式，我会觉得它们简直可爱至极，像是引导我走向幸福的一个一个指明灯，于是一条一条地挂在脑海里；看着遗传学上的病例分析，以往出现的脑胀好像突然间消失了，留下的是一次一次的攻克，并孜孜不倦。我深刻的知道这大概就是爱情的力量，书上说，爱情就是让彼此变得更好更完美。虽然，这在夏彬眼里并不算爱情，甚至只是自己的一意孤行，抑或是自作多情，但我还是,心甘情愿。

（四）相知相守，我以为是结局

时间，也就在弹指一挥间，转瞬即逝。经历一次一次的换座位，我们终是相隔甚远，这次，我看着投影仪，心情有着前所未有的平静，因为，我懂得，只要我坚持，我们一定有一个结局，或好，或坏，并不是那么重要。我还是习惯了看两个名字。夏彬，第一组最后一个，宋曦，第二组第一个。似乎比以前好了一点，我在心里安慰自己。我还是那样坚持着孜孜不倦地刷着题，企求着夏彬能看到我在成绩上的一点点进步，然后喜欢我一点。直到那天，我终于为自己镌刻了一丝丝幸福。那是一个星期五，中午就要放假了，他跑到前面来，问我住在哪？我又惊喜又无措。有些结巴的告诉他,我住在乡下。他好像也有着年少时的羞涩，没说什么就走了。但那一刻的温柔还留在周围的空气里，喜悦就是那样抑制不住，我把这样的一点点进步小心翼翼地珍藏着，跑到室友面前，笑得有些神经质。放学后，我大着胆子问他是否要送我回家？我不知道当时是怎样鼓起勇气迈出这一步，我只知道错过了就不会再回来，不管他的答案是什么，我都会鼓起一腔孤勇那样去做。而结局竟是那样的美好，当时，都被自己感动了。

我们从学校一直到车站，长长的路程被我们走得很短很短，我们并没有谈到多有营养的话题，我只记得，快到尽头时，他让我注意汽车上的人，别碰见扒手，我听进了心里，却还是一副无所谓的表情，他突然问我：“你看我像小偷吗？”我脱口而出不像。他自然的笑了笑，平淡地说了句：“我是，只偷走了你一样东西。”那一瞬间，心情有些复杂，一边觉得这个男生油腻，一边又是满心欢喜。回到家，我们半夜通了几个小时的电话，时而沉默，时而滔滔不绝，但彼此都没有睡意，好像不发声只要握着电话就能感受到彼此的存在一样。那通电话过后，我们的关系似乎发生了微妙的变化，更近一步的同学关系？男女朋友关系？一时间好像自己也道不清，说不明，只是觉得，幸福也就一瞬间的事。“宋曦，你真的做到了。”我开心地在心里叫嚣着。但再过一天就是夏彬的生日了，我根本来不及准备什么，羞涩的衣囊，疲惫的思维，我翻遍了整个房间，只找了几张还算漂亮的明信片。我写上了所有想说的话，我的感受，我对我们未来的憧憬，他的二十岁生日我都计划好了，我为自己的细腻的小心思暗自汹涌澎湃着，但我猜到了开始，没猜到结局。

我们像大多数小情侣一样，一起笑，一起憧憬属于我们的未来。周末回家，他会推着他的自行车送我去车站，有时也会不顾学习的疲劳把我载回家；去学校，他也会早早地在车站等着。几乎每一天，他都会拿一些小零食给我，他说，希望我长胖一点。每一节课，他都会提醒我好好听讲，而下课后，无论他在做什么，只要是我拿着问题去问他，他总是第一个为我解答……我被这所有的一切感动得一塌糊涂，发誓要好好爱他。“宋曦，一定不能辜负夏彬。”我对自己说。第二学期开学没多久，就迎来了我的十九岁生日，零点时，我收到了夏彬的电话，他第一个为我送上了祝福，也是唯一一个祝福。但我并没有觉得我已被世界遗忘，至少我还有他。第二天，早早地，就看见了课桌上的蛋糕和一盒德芙巧克力。我努力不让自己流泪，给了夏彬一个大大的笑脸，我看到他也笑了，这次的笑，有幸福的余味。“宋曦，不错哦，是不是快感动死了？”同桌打趣道。我用手捂住了早已通红的脸，笑得像个傻瓜。我就这样沉浸在幸福里无可自拔。

我们也像大多数情侣一样，分分合合。我们都能感受到对方的爱，却总是为一些小事而争论不休，准确地说，是我的任性惹得夏彬很无奈。最后，把他的心变得越来越坚硬。快高考了，我变得越来越焦躁，最后一次模考几乎让我丧失了所有的信心，我把自己关在一个自我贬低的套笼里，无尽的哭泣。夏彬就那样看着我，没有办法，但也不好受着。那段时间过后，我真的好想向他道歉，我把自己消极的情绪全都带给了他。直到高考前一天晚上，我才知道自己错得有多离谱。我是寄宿生，夏彬是走读生，由于放假想家人及时拖走我的衣物和被子，我找夏彬借来了手机，无意间翻到的通话记录，一个陌生的号码占据了整个版面，那一瞬间，我仿佛听见自己心破碎的声音，我安静地爬上床，翻看着，全是中午和晚上长达一个小时的通话时长的记录，我努力地劝服自己这只是个误会，但直觉告诉我这是一个女生的电话。当时，我忽然觉得自己像个无头脑的小丑，独自演绎着属于自己的一切，是多么可笑。那一晚，我失眠了，但理智告诉自己，必须要镇定，还有一天就要高考了，我没有理由再去找夏彬闹腾，最后，只是在他的备忘录里写下了一段话：

没有你，我不知道自己还能是谁的谁。不期待与任何人的不期而遇，唯有你，才是芳华盛世的一抹星光，至少给过我依赖，给过我温暖。相知相守，我以为是结局。

我用他的生日设置了密码。那时，唯一希望不要影响到的就是我们的高考。第二天，我小心翼翼地隐藏起自己的小情绪，却在他的一举一动里崩塌得体无完肤。我注意到他接过手机时的慌张，我看到他嘴里含着许久都未触碰的槟榔，我怔怔地望着他，却得不到他的一次回眸。那一瞬间，好久好久都未在心间激荡的孤寂感全都上来，最后，我选择了面对，我们又陷入了争吵与无奈中。下午就要看考场了，我只能选择伪装。我深刻地认识到，前几天的情绪已经对不起他了，我不能再对不起了。下午一到教室，我就用微笑盖过了上午所有的不快。存留在自己心底的芥蒂并没有多大关系，只要夏彬不多想就好。“夏彬，这两天一定要加油。”我把未说出口的话在心里说了无数遍。

（五）回头发现你离开，我恍恍惚惚

高考两天匆匆而过，我并没有觉得自己有多轻松，相反，直觉告诉我，我将失去一些什么，然而，我并不清楚。漫长的暑期，我和夏彬约定的都未实现。没多少天，夏彬就去了另一个城市，我有千百个不愿意也未说出口，因为夏彬说过，“每一个人作出的每一个决定都是经过认真考虑的。”我没有勇气去让他为我留下来。后来，见面少了，联系少了，沟通也少了，我问自己，“难道这样，感情真的就淡了吗？”我每一天都会拿出厚厚的本子去记录生活的点滴，那是我准备给夏彬二十岁生日礼物的一部分，我推出了他生日的阳历日子，写在了笔记本的扉页，一天天去记录，一天天去划掉过去的日期。直到高考出成绩的那天，由于考场发挥的关系，夏彬考得并不理想，我明白他内心的不适感与烦闷。但我迟迟未将谢谢与对不起说出口，也没有试图去安慰，那天，他发了一组照片，一位长得很漂亮的女生，下面评论问是否是女朋友，他承认了。我看到了，扔掉了手机，已经不值钱的泪水还是落了下来，我撕掉了那个实际不存在的本子。我恨当初的自己，为何那般迷恋本就不属于自己的东西。“宋曦，忘记他吧，夏彬，真的只适合活在回忆里。”我告诉自己。就那样，我们好像又回到从前，像两条平行线一样生活在同一座城市，不再联系。每天醒来，都会发现他已离开。宋曦的世界里再也没有夏彬了。后来，我发现自己误会了夏彬，但又能改变什么呢？我只是感受到了无力，那种好想好想却又无法说出口的无力。我看着他一天一天更新的动态，突然发现自己真的就像一个犯错了还不知道认错的小孩。“夏彬，真的对不起。原谅我的没有勇气，错过了你。”我就那样坐在地板上喃喃自语。

（六）因为懂得，所以慈悲

宋曦依然忘不了，她骗得了所有人，唯独骗不了自己。她还是说服自己给夏彬写了一封信。

亲爱的夏彬：

你还好吗？我有点想你。

离开你后，我渐渐发现，其实很多时候自己以为的，真的变成以为的时候，就一点意义也没有了。以前，我以为，我的任性，你会一直容忍，我以为，你的承诺，是一辈子的。后来,我以为，被迫离开，我可以坦然面对，可以潇洒走过，其实，这些都只是我以为，以为并不是结果，对吗？

……

愿你被这世界温柔相待。

                                                 宋曦

手里拿着张爱玲的书，“爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你，我恨你，”“便是算了吧，你好吗？对不起。”

窗外的那颗星褪去了它最后的光亮，我打开壁灯，暖色调的灯光照亮了整个房间，我用漂亮的行楷在在日记的扉页写上：愿你被这世界温柔相待。