失眠是一件痛苦而又幸福的事情。众多且连续的失眠夜里，我想了很多事情。不知道是因为思考才失眠还是因为失眠才思考我不得而知。只觉得最近的好多事都是不停涌来的。之前还有那么一堵墙为我挡着，现在倒好了，大坝决堤。
我一直在思考的就是生活。生活又分为很多个方面，感情，金钱，工作，关系等等。许多人喜欢和我讲故事，然后我再以转述人的身份将故事搬出来，写成字。这也是我不停去想去思考的原因。可能是因为工作之后失去了看书的时间，总是觉得词穷了，不再像原来一样滔滔不绝。
我是一个很纯正的天蝎座。腹黑我倒没有展现过，狷介狂乱倒是很贴切。狷介之人，砭清激浊。其实我是不懂这句话究竟是贬是褒，只觉得孤傲这个词用在我身上毫不违和。记得曾经有一个相处很久的朋友这么说过我。
“你在朋友里总是像领导者一样和我们相处。可是我们都觉得其实你并不好接触。因为你太和善，所以让人觉得危险。你没有脾气反而让人防备。不知道你绝不觉得，其实你很孤独的。好像没有真正的谁走进你的内心里，也没有谁让你成为亲近。你这种人啊，就适合当高高在上的人。”
我不觉得这是一个很中肯的评价。可是事实证明好像我身边的人都觉得我有些许的狂傲。也确实有那么一段时间感觉自己是一只孤独的猎豹，独自一人狩猎，然后舔舐伤口。我也不愿意别人靠近，不愿意接受别人的好意，一意孤行的走自己的路。
看上去听上去都很可笑。
偏偏又是那段时间让我懂了很多事情。那个时候我有个会偶尔说话的朋友。他家离我不远，上学路上碰到了会一起走，然后去我最喜欢的面馆吃早餐。他总会和我天南地北的说。有一天他问我，夏可尚你的梦想是什么？
我说，开个杂志社，出自己的杂志，写自己的文字，赚钱在靠海的地方买一栋房子，天天吃烤肉，没事可以打打拳，练练柔术，啊，对了，最好还有两条狗和一只猫。大约就是这些东西。
他说，真是美好的梦想啊。好羡慕你们这种自私的梦想。
自私？听到这个词我明显的不悦，我一直认为梦想这种东西是人类为自己打造的一个梦境。而现在有个人过来告诉我，你这个梦境很自私，只有你自己却没有别人。我就不明白，为什么我做个梦一定还要将别人的幸福也规划进来。
我没表露，他也毫无恶意，只是进行着自己的演说。我和你就不一样啊，你好像无牵无挂的。我还有一个妹妹，还有我的女朋友。我家庭条件不好，没有什么能帮我的。我想的真的就是简单的赚钱，然后和女朋友结婚，供我妹妹上大学，照顾我爸妈养老。海边的别墅啊，猫狗啊什么的，对我来说都不是梦想，是奢望了啊，奢望。
这才发现原来我真的是一个孤独的人。孤独到都没有人能够被我安放在规划的未来里。我为自己想象的以后都是猫狗陪伴的孤独终老。我就问他，为什么你会把别人规划进你的梦想里呢。
他说，梦想虽然是梦想，但是终究也因生活而变得庸俗。忙碌的人想要不忙碌，穷的人想要金钱，孤独的人希望陪伴，累的人希望有张舒适的床，漂泊的人想要一个家，约束的人想要一个远方。你看啊，你这种梦想就代表你是个有想法有个性的人啊，我因为生活所迫，不得已的梦想着俗套落伍的温饱。再说了，她们对我来说，就是很重要的人啊，这些人不出现在我的梦想中，又有什么意思。你说是吧。
我胡乱的答应着他的话。不知道该说什么。我记得原来小时候我的梦想是当上国家总统，到时候我妈妈爸爸和姐姐就可以天天吃鸡腿。小时候穷，觉得鸡腿就是最美好的食物了。所以想要把最好的给最疼我的人。
我突然觉得温饱和爱是有一定联系的。这也让我想起另外一件事，是姐姐和L的故事
姐姐比我大九岁。这么一说我竟然记不清楚他们的婚姻是什么时候开始又是什么时候结束的。只记得那个时候的姐姐从恋爱到笃定的结婚，到婚后的困苦最后离婚。在那个期间我总是在思考着为什么爱情是有伟大力量的，让我的姐姐毅然选择了一个看上去毫无前途的男人。
已经记不清第一眼看到L的时候了。那个时候他穿着美特斯邦威的衣服，很清瘦，不爱说话，一起吃饭的时候只是含蓄的笑一笑。那个时候我还是对他抱有一定好感的，总觉得话不多的男人是成熟的。那好像是我初一的时候，觉得姐姐脸上笑的很暖。
之后偶尔会见到，然后带我去肯德基或者是串串香鸳鸯锅吃东西。听过他的职业好像是司机还是什么我现在已经不记得了。他开着金杯的面包车，姐姐坐在副驾驶，我坐在后面的座椅上打瞌睡。那个时候我也在偷摸的进行着我的爱情，和一个记不清样子的女生在玩恋爱游戏。应该说那个时候我还是相信爱情的年纪。
大约是初三上学期的时候，听到姐姐要结婚的消息。我已经很那个女生分手多年，却听到了姐姐已经修成正果的消息。我是个不喜欢拉扯的人，姐姐好像也是如此，办事从来不拖泥带水。
妈妈那个时候是反对的。因为从L身上看不到好的未来，而姐姐却认定了L是她一生所爱。我不知道她们是否为这个争执过，也不知道最后是怎么样子的一个妥协。姐姐和妈妈的性格都很执拗，也都很火爆。姐姐固执的要结婚，我和妈妈说，要相信姐姐的判断，也要相信L能成气候的。
事实证明我是错误的。
姐姐出嫁那天妈妈哭了，爸爸也哭了。姐姐穿着婚纱，家里给她买了好长好长的红毯，说新娘脚不能沾地，姐姐在簇拥之下坐进借来的婚车，走了。亲朋好友都挤在那里，寒酸的茶钱和热闹的景色我这辈子都忘不掉。那个时候我们还住在旧房子那边，有些破。走之前L穿着不合身的西装，红领带也歪掉了，抿着嘴冲我们家的亲戚笑着。我突然觉得舍不得，也觉得荒唐。就是这么个男人把我的姐姐抢走了。这个身无分文的男人要带着我的姐姐开始粗茶淡饭的艰苦生活。
我还是相信爱情的。也许粗茶淡饭也是一种福气，省吃俭用也是一种运气。没有人懂我当时的想法，我固执的以为真的只要两人相爱，穷苦根本就不是生活的阻碍。
去姐姐的出租屋吃饭是我印象最深的一次。妈妈告诉我姐姐搬去了离家不远的一套小房间里。我说我想去看看，给姐姐打了个电话说一声，姐姐很高兴，说来吧来吧，我做饭你吃。
那是一栋私人的楼房，好像是有五层。姐姐住在四层，上了楼梯之后右转，走过一条短短的通道，路的尽头就是一扇门。我记得那栋楼中间是一个空出来的天井，从四楼能直接看到一楼。那里堆着一些无用的扫把和脏乱的包裹。姐姐出来迎我的时候冲着我笑，然后挽住我的手往屋里走。
进门后我就看到炉子放在门边，那个房间没有厨房，只有一个算不上客厅的空间和一个狭小的厕所，还有空荡的卧房。铁锅孤零零的立在那里，几个调料瓶子放在一个矮桌上，像是世俗风尘里倚在电线杆上的妖艳女子，在不合适的地方味道十足。
我环顾了一下，问姐姐，姐夫呢？
姐姐让我坐床上，然后自己端来一个小板凳做下，说，去买菜了，买了你喜欢吃的牛肉。
我当时很想问一句姐你过得好吗？但是我真的很怕听到答案，不管是自欺欺人坚强却最脆弱的好，还是直白心酸软弱并且疼痛的不好我都不想听到。索性我就没有去问。姐姐把她的手机递给我玩，自己去准备一些葱姜蒜之类的。我看她半弯着腰，时不时直起身来歇息一会，然后继续切菜的背影，不知道该做什么。就像个木头一样坐在那里，说不出话来。
后来姐夫回来，也坐在小板凳上，我和他之间有一搭没一搭的闲聊着。姐姐在一边切肉，洗菜，感觉是忙的不亦乐乎。那个时候我还不抽烟，姐夫站在窗边抽烟，各有心思的待着，都不交流。
那个时候的我开始明白省吃俭用的爱情根本就不是一种幸福，是一种枷锁。看那些电视里，电影里不知道为什么要把爱情演绎的那么美丽，两个人挤在十平米的小屋里诉说着自己的梦想和开心。其实苦中作乐在别人看来很美好，但是真正经历的两个人久了就会疲倦，就会想要跳出这种牢笼。
仔细去想想，为了女朋友吃一个月泡面最后为她买了一条不太廉价的项链，两个人笑啊笑啊，最后都会哭。生活是最残忍也是最痛苦的，就算是相爱，只要有生活从中阻碍，都得不到真正的幸福。我从来都不觉得这是一种浪漫，反而觉得这是一种残忍。
相比于爱情，面包是我们更应该抓住的东西。我天真相信爱情的姐姐抛弃了面包，却也没有得到长久的爱情。
好像是从那顿饭之后，我对L的好感再无。以至于从那以后和我妈妈姐姐提起L都是直呼大名。妈妈接受了姐姐的任性，也总是为他们的婚姻力所能及的做出贡献。其实贫穷并不可怕，我们都很贫穷，可怕的是贫穷的懒惰。我一直不了解L的工作状况，只觉得离婚前一段时间姐姐频繁的回家，频繁的和妈妈发生一点小小的争执。我从来不去参与她们的争论，也很少去安慰她们中的任何一人。
后来姐姐离婚，正好到了我开始为高考充能的时候。经常见不到，偶尔周末一起吃饭也觉得姐姐好像是陌生了很多。离婚对一个女人来说，可以是一次毁灭也可以是一次重生。而对于姐姐的离婚，我没能帮上一点忙，也没能给出一个拥抱。小时候那句我会保护你的好像也没有真的去兑现承诺。
不相信爱情就是那个时候开始的。从来不把爱情当做生命中最重要的东西去对待，导致身边的女朋友一个接着一个的走开了。我迅速的调整，然后再去找下一个。我不知道我是如何从一段感情里面抽身而出，只是想着想快点充实自己，让自己强壮起来。几段爱情里我的金钱总是捉襟见肘。礼物从隆重到简单到没有，我那些为爱情省吃俭用的热情都被磨灭没了。不知道是好事还是坏事，总是变成了一个催促我快点努力的理由。
说到现在的梦想，竟变成当初那个朋友看上去很庸俗的样子。赚钱，养家，就是这么简单。再也没有什么大海宠物和追求。之所以写这篇文章，还是我前两天听到那个朋友分手的消息。更令我惊讶的是居然是他提出来的分手。理由也很简单，因为他穷。
我很赞同一句话。
穷人是不能拥有美好爱情的。
这个社会就是这样，许多美好都是建立在金钱的基础上的。有人或许会觉得穷人的浪漫最感动，因为那是努力了很久很久才能公诸于世的样子。这也是为什么长得好看的女生或者说性格好的男生最终都嫁与富人的原因。因为结婚之后争吵是难免的，嫁给富人，至少物质还有保障。
男人爱车表，女人爱珠宝，这是天性。而得不到又会觉得不顺气也是天性。这种会招来许多争吵的天性唯有用金钱来杜绝。不要觉得这句话很腐败很功利很肮脏。事实就是这样，钱本来就能收买很多东西。
省吃俭用才不是真正的爱，那是自以为爱然后作茧自缚的深渊。穷就不应该要求太多。也不是有真心就有真爱的。我相信如果真爱，都会选择放手让她选择更好的生活。
也许吧，还是有许多不信世俗不渝相守的人。但是为什么明明可以活的更好却要选择互相枷锁呢？我记得我妈妈和我说过一句话：人要往高处走。
没有什么非你莫属非他不嫁。作为一个人，不能活在自己建造的梦里。温饱才是凌驾于爱情之上的东西。
当你家徒四壁还执着于与爱妻相守的时候，你觉得贫寒也能苦中作乐，却不曾想过自己的妻子脂粉不施，绸缎不买，就在陪你的时间中凋谢枯萎。爱是养育而不是孤芳自赏。
真的，现在的梦想就变得很庸俗，就是赚钱买房买车过生活。不是为了自己过得有多好，就是为了以后爱我的人我爱的人不会因为选择了陪伴而过的痛苦不堪。
先有温饱才有爱。盛世里，还是不要太执着于爱情。
