爱情就像是一杯开水，从起初的平淡冰冷变成了滚烫的开水，刚刚开始的火热，到中期的平温，再到最后的渐渐变凉…

儿时羡慕童话一般的恋情，梦幻美好，没有一丝的现实气息。曾经以为相爱就可以在一起，相爱就可以打败一切，童话里面的一个吻就可以让公主苏醒然后过上幸福的生活，长大了才知道都是骗人的，但却还是愿意一遍又一遍不厌其烦的读着。

今年的二十岁生日是我最难忘的生日，因为我收到了我最爱的一个“礼物”，但如今也变成了曾经的最爱。。

你是我二十岁上天赐予我最美好的礼物。

我还记得，第一次见面的时候，我第一眼就在人群中认出了你，我自己也不知道是为什么。也许是和我想象里面的你很像吧。那时候你说一定是我天天盯着你的照片看…

我和你做过很多事情，也许想起来似乎除了结婚都已经做完了情侣在一起要做的所有事情。和你牵手拥抱接吻，唇吻舌吻热吻，深夜可以安心与着你相拥入眠虽然有时候你总会有一点小动作，你总是喜欢让我枕着你的手臂，可惜我不习惯睡枕头，我会偶尔看着你的睡颜发呆，当然我知道你也一定有。

有和你一起坐在一块看电视，吃东西，聊天，手牵手穿着情侣装羡煞旁人的压马路逛大街。和你一起出游举着相机自拍合照。和你坐着情侣座看电影吃爆米花喝同一杯可乐。和你在KTV嘶吼过也深情对唱过也安安静静的听你唱过看着你唱歌的样子感动。看过你洗澡的样子睡觉的样子逗孩子的样子还有烧饭煮菜的样子，吃过你烧的饭菜。知道你爱吃不爱吃的。知道你生气的样子记得你哄我的样子看过你眼睛红红的却忍者不让眼泪流出来的样子还有每次分开时不舍的样子一直拉着我的手不愿意放开的样子就算要离开了也会站在我身后一直看到我离去的样子。记得你拥抱的温度你亲吻的习惯身上特有的味道和说话的声音，我曾经很迷恋你的声音。

感觉自己也变了，变得不可理喻无理取闹而且多疑多虑，我总是说是因为我太在乎你，的确，我的确是在乎你在乎的太过头了才有这个样子，我的在乎那么霸道那么自私那么让你觉得不舒服。也许是你把我宠坏了，所以我才会那么放肆的任性吧。吵架了不管是谁的错我永远都不愿意低头，总是会冷战然后等你的电话。如果没有电话那就一直等着一直和你冷暴力下去，我们就是那样才变成了如今的样子。还记得那一次早晨，我的手机因为不知道什么时候开的静音而没有听到你的电话后，之后就再也没有听到你的电话了。也许你是觉得我不愿再接你的电话了。我当时并不愿意解释，认为这是天意。

你是不是觉得累了，你觉得受够我了，还是你和我想的一样，想到了未来，那很远很远的以后…

这些天我想了很多，从与你相识到如今，如今还觉得和你相见的第一天所有的一切都好像还是昨天发生的一样，每一幕都是那么的印象深刻。我想你应该也是，你是一个记性不好的人，但是在有些事情上面我承认你的记性没有那么差。只可惜，现实真的不是童话，与你的童话不能变成现实，与你在哪个虚拟世界所经历的一切，那里认识的朋友都羡慕我们，觉得我们真的可以在一起，祝我们可以久久，但是现实却是给这些祝福扇了一个大大的巴掌。也许真的是坚持不下去了，我们都没有这个勇气也没有敢肯定能给予对方美好的未来。

有时候想到以后的以后，你是属于另一个女人的，也许那个女人更适合你，比我更好，让你更喜欢，你也会对她更好，。你和那个女人会一辈子在一起，会做很多没有和我做过的事情。以后还会有一个孩子，一家人可以永远开开心心的。也许到那个时候，那些关于我的一切是不是已经进了垃圾桶里面。或者已经消失不见了。

我曾经给你做过一本相册，花了我一个多礼拜，每天每天都花好几个小时完成这个礼物，因为你有一次和我说，我们的照片那么多，是不是应该弄一个了。我说好，我来解决。于是我买了一本手工相册，那时候其实我就有私心的，我想你一直可以留着这个相册，直到很久很久的以后，哪怕那时候你已经不属于我的了，你偶尔翻出这本相册也可以想起来我。

每一次出游我都会把好的照片洗出来，之后现在发现攒了很多很多照片，我买了一个小盒子，专门放着你和我所有的回忆，那里面装的是我和你所有的美好，从开始到结束，点点滴滴。

都说热恋期过后，就是磨合期了，我和你就是没有扛过这段时间，有一段时间甚至天天都会有一点小的争吵，几乎都是因为游戏引发的。前几天我在微博上面看过到过，相安无事的是陌生人，难得争吵的是朋友，经常争吵的是情侣，天天争吵还不分开的，才是夫妻。

也许就是因为没有在身边，所以一点点的小争吵小矛盾都会变成分手的罪魁祸首，很多时候明明一个拥抱可以解决的问题却偏偏没法解决，到最后越积越大之后就变成了无法挽回，直到最后变成了失望。这一次哪怕再不舍也不愿意低头，因为我觉得我没有错，我也忍不了你那个样子对待我，想起来我就会非常非常的生气。

在慢慢的看到了你的缺点你的不足后，我有尝试着理解但是最终还是没办法忍住自己的少女心和不安全感泛滥。更何况我与你是网恋加异地。这是每一个恋爱中的女生都会有的毛病，但不是对每一个人，除非那个人对你来说非常重要。我有时候会想也许在身边你就会安慰我哄我，但是距离摆在这里，你总是直接的说一句你不会。

我还记得那一次我来扬州，和你在博物馆楼下靠窗的沙发上面聊天，那是我觉得最舒服的时候。我和你说，以后万一有了下一个女朋友，就不要再对她这个样子了，不然恐怕你就真的要像我说的一样，注定单身了。你那时候对我说，有我就够了，现在这个就那么好，为什么还要下一个。

其实我那时候也说了谎话，我的私心并不想你对别人比对我好，当然这并不可能，因为我不会是陪伴你走到最后的那个人，有些事情是必然，并不是承诺了就是永久有效。

也许离开彼此是最好的选择，因为我们不能给予对方美好的未来，我也不能再因为自私然后耽误你了，你也说过。

也许分开并不是因为争吵也不是所谓性格不合，而逝距离，因为距离产生的一切问题，没有过深的感情基础。我曾经幻想过和你走上婚礼的殿堂，我想邀请我所有认识的关系好的游戏的朋友来参加，来见证我与你的爱情长跑，让别人相信爱情。可惜恐怕可能没有机会了。这真的只是变成了幻想。

我记得我有一次梦见了你，你在我家吃饭，和我的爸妈，那时候真的想这是真的，不想醒来，一直睡下去都好。

我第一次给你唱过的歌名字就叫做随风而逝，后来你总是会默默听这首歌，但是没想到这个歌名，最后却变成了我和你的结局。

我不想与你的一切真的随风而逝，我想紧紧抓住这仅有的回忆，我已经失去你了，我不能再失去太多。

我爱你。

这似乎是我第一次那么郑重的对你说着三个字。失恋不可怕，可怕的是失去了你但是你却也顺便带走了我爱一个人的能力。

再见，亲爱的，不对，也许我们这辈子都很难再相见了。但是我会一直再这里等你。

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