周期性的恶劣情绪真是让人崩溃。但我并不能奈何它,只能忍受着它在我的身体里肆虐,毁坏我享受生活的心情。心情不好,所有的问题都成了难题。关于未来的工作,关于未来的生活,任何一个微小的关于都能引起我的不安。眼睛上的细纹,写作上的渺茫,甚至他人的一句评论,都能让我有暴跳如雷的冲动。
我提醒自己了,好几次“姑娘你得淡定”。可并不管用。
这样的情绪只能自己消化。别人会说你是闲的。矫情的名声我并不渴望。可我确是不忙,又确实闷的发慌。若干坐着发愁,只能越闲,越愁。空闲会让我的注意力集中在烦闷上。其实闲愁的人是真的不开心,只是和别人忙碌的愁比起来,显得怯怯的,不理直气壮。但认真说起来,闲愁的愁度并没有被空闲稀释,反而因为时间的冗长更加粘稠。
那怎么处理它呢?带它下楼丢了去吧。
我下了楼,去超市买了包薯片。坐在操场的角落里,看大妈们跳广场舞。希望她们的舞姿和律动的音乐可以把闲愁挤走。可是并没有。热闹是她们的,我什么都没有。我还是坐在哪里吃薯片。想要不看看那些跑步减肥的人好了。从他们的奔跑和我啃薯片的对比里,找些安慰也是个好。可是也并没有。辛苦是他们的,我也什么都没有。
我的闲愁并不能像柳絮一样,顺着风飞向别人,只能反求诸己了。
果然非要找个受体来承接的话,那就是我的身体好了。操场的灯已经灭了。稀稀拉拉的行人里,加进去了一个我,并不拥挤。我穿着帆布鞋,慢慢的在跑道上重复。有个大爷,每次超过我一圈都会回头看看我。然后他继续跑,我也继续跑。
后来操场要关门了,我带着疲惫的身体和所剩不多的坏情绪回了。我想坏情绪大概是随着喘气和汗水,悄悄溜走了吧。回来,在手机上敲打下这段经历,最后的残余也消灭在了文字的行间里。
大概每个人都有这样的时候,情绪坏到极点,想崩溃,可又不能崩溃,只能用自己的方法和坏情绪做斗争。我自己一般都会去跑步,将脑子的悲伤过渡为身体的疲惫,然后倒头睡去;或者将胡思乱想传递给纸张,用一页Word来盛放。
生活中太多人是活的是理直气壮的正常,忽视了自己坏的情绪。所以有了那么多的和抑郁,自杀有关的悲剧。虽然闲愁这种情绪不理智气壮,可我仍然愿意理直气壮的承认它的存在。
有缺点,有弱点,才是一个正常的人。
姑娘虽然不淡定,但幸亏是正常的。