作者：小二蓝

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嗨，这里是小二蓝。

网上有一个帖子，是一个已婚男士发的，帖子的标题叫做：

 《老婆经常把一条鱼的肚皮全吃光，我该怎样委婉地提醒她？》

这位男士洋洋洒洒，还写了很多，总结一下，就是：

在吃饭的时候，他老婆把鱼肚子都吃光了，没有给他和他的父母留，他认为这种行为是没有教养的表现。

这条帖子的评论，基本都是在批判这个男士，说他格局小，抠门，因为这么小一件事居然要发这么长一篇帖子来吐槽。

我在看到这篇帖子的时候，其实没怎么感到愤怒，而是疑惑居多。

我想，明明沟通一下就能解决的事情，为什么要舍近求远，来发帖子呢？

这位发帖男士的行为选择，并不是个例。

我们现在，或者是为了面子，或者是为了其他什么理由，好像都挺抗拒沟通的。

但是沟通，真的没有想象中的那么难。

01 你不懂我我就生气

先来分析下这位男士的故事吧。

他发帖后，看到有许多人骂他，于是他就回了个贴：

这位男士论述了四点：

1-2点都是在讨论鱼本身，没有牵扯到人，不算重点，过。

3-4点，其实都是从这位男士自身出发的辩词，他说，不论是自己还是自己的父母，在饭桌上看见别人喜欢吃什么，都会酌量夹那道别人喜欢的菜。

你们发现没有，他这四点理由，没有一点，是从他老婆那里出发的。

还有一个最大的问题，这位男士没有认识到一点，即他和她老婆是不同的。

所以，他会觉得，因为自己老婆没有按照他平时的方式去做，所以自己的老婆教养有问题。

最后，他也没有直接跟自己的老婆交流，于是他的想法，他老婆就更无从知晓了。

每个人都是独立的个体，一个人不会完全地懂得另一个人。

你不懂我，我就生气。这样迟早会被气死。

02 会哭的孩子有奶吃

《奇葩说》里有一集，是傅首尔谈职场中上司与下属的关系，她说：

“你不是新大陆，老板也不是哥伦布，

老板这种亲切又冷漠的动物有点像什么呢？

奶妈。

你想喝你哭呀，你不哭谁知道你饿了。“

这段话，在逗笑的同时，其蕴含的道理，是深刻的。

曾经，我特别容易跟朋友和家人闹别扭。

那时候，我不懂得如何表达诉求，有什么想法都憋在心里，可脸上又隐藏不了情绪。

所以结果往往就是，身边的人察觉到我的情绪变化，问我怎么了，我说不出来，

时间久了，他们也没有耐心猜了，等我自己消化。

虽说自我消化好后，又可以愉快地交往了，但是消化情绪的过程，真的太消耗精力了。

后来，我试着直接向他人表达我的诉求。

结果是，感觉很不错，我不用憋得难受，身边的人也不需要一直猜测。

不要怕你的诉求得不到回应，

如果是真心对你好的人，会好好倾听，并尽力满足你的诉求的；

而那些本身就不在乎你的人，会忽视你的诉求，认清了也好。

我们每个人都不是新大陆，身边的人也都不是哥伦布。

我们希望别人怎么做，我们得提出来。

不然自己难过，别人也心累。

03 沟通，没那么难

既然沟通如此有必要，那么我们怎么样才能“有效沟通”呢？

我结合《非暴力沟通》这本书的观点，与自己的实践经历，总结为这几步：

1.倾听别人的感受与诉求：

对方的想法是什么？对方做出某件事的理由是什么？对方希望我怎么做？

倾听的过程中，不要打断对方，耐心倾听，对方讲完后，可以将自己听到的内容小结一下，问对方自己理解是否正确。

2.说出自己的感受：

对方的哪些语言/行为让我感到不舒服了？这些语言/行为让我有什么样具体的感受？

3.告知自己的诉求：

你希望对方怎么做？

这一步的要点就是，越具体越好。

拿这个发帖子的男士为例，其实他可以跟老婆这样沟通：

第一步，从对方的角度出发，表明理解老婆总是夹鱼肚子的行为：

“老婆，我知道你特别喜欢吃鱼肚子，因为肉多刺少。”

第二步，从自己的角度出发，具体说明老婆的行为带给他的感受：

“因为看你喜欢吃，所以每次咱们吃鱼的时候，我都会想着留给你吃，但是我也很喜欢吃鱼肚子啊，你每次吃的太干净了，都不想着给我留点，也太不够意思了。”

第三步，具体说明希望对方怎么做：

“咱们下一次再吃鱼的时候，你也偶尔光顾一下鱼的其他部位嘛，这样既不浪费鱼，你还因为给我们留了鱼肚子，显得格外贴心。”

这样心平气和地谈一谈，不比在网上发帖找骂好多了吗？

许多人逃避沟通，

因为害怕矛盾加深，怕自己没面子，怕对方不理解。

还有些人认为沟通没有必要，

不如假装无事发生，直接过去算了。

我觉得这是不对的，矛盾发生，是因为有问题存在。

不去沟通，这个问题就会一直在那里，慢慢积累，

直到有一天，以更加令人难过的方式爆发出来。

那时候才是真的来不及了。

任何感情与关系，都是需要维护的。

沟通其实就是修补与加固的过程。

请记住：

没有经历过冲突的感情，是不完整的

而拒绝通过沟通修补的感情，不会完满。