2018-2-5-星期一  晴  老家

      人可悲的不是流浪，最扎心的也不是无家可归，而是心的流浪，流浪在大海中央！那种感觉就像是一颗心孤孤单单，缥缥缈缈在大海上，一望无际望不到岸边。它就一直那样飘着飘着没有方向。

    2018年我结束了历时七年磕磕绊绊的婚姻。与其说是两个人的结束其实就是我自己的结束，在他看来我还会跟以前一样灰头灰脸的回去。因为没有任何逃跑的经费。还拖着两个孩子！谁也不知道这次我的心已经离开了那个码头，而且我离开的时候没有留下任何的痕迹，因为我不会再回来！

          这些年我没有朋友！唯一的朋友就是文字。这些年都是它不离不弃的陪伴我，劝导我。这次我不知道怎么用自己的文字去形容那种感觉，只是一种太想给这场婚姻画上句号的感觉。前些天看咪蒙的一篇文章，里面拜访的一位女性，她说我倒希望是他出轨，因为这样就可以正大光明的给这场婚姻画上句号了。是呀，虽然自己不好意思承认，其实我也是这样想的！世俗中女人提出离婚总是不合常规，男人就可以。好像只有男人犯了错提出了离婚才觉得合乎常理，否则错误都是女人的！有多少女人是被世俗拖累而死的！

      就像这次闹到了家里，我本意不想，可是很多事情该发生的时候你根本就计划不了，也阻止不了！这个事情捅到了家里。我虽然心里松了口气，因为也不用在因为害怕他们担心而在这里撒谎。可是随之而来的就是自责。觉得是自己让父母担心了！那就是不孝。可是又能有什么办法？没有两全其美的办法！至少现在我还没有找到！

      曾经多少次我多想有人给我撑腰，给我说句公道话。可是被大道理一过滤发现只有自己可以给自己撑腰，所有的事情都是要自己硬撑！硬是把所有的委屈做成了一个压缩包放进了自己心里。我知道那里已经放不下什么东西了！他已经超载了。可是我只能一次次跟它说就这一次，最后一次。可是这最后一次，就像明天还有明天没有尽头。有时候它也会抱怨，也会反击，而且有时候他还会组织身体里的所有的器官一起。我……只能默默地忍着。因为到底是我自己错了！是我委屈了它们！

      这次我以为事情公开了也就这样结束了！我的心可以在这里靠岸。我以为……但是我错了，靠岸之前我让自己观察了这个海岸是不是合适！这个习惯是文字这个朋友带给我的，但是不能急，即使是你最有把握的事情也要先观察！后来我发现这里不适合我，虽说这里还是以前的家，但这里的一切都变了，不再是以前只有爸爸妈妈，哥哥和我的时候了。这里也不再是爸爸妈妈说了算的时候了！因为我们都有了自己的思想，我们都成为了一个独立的个体。即使是父母我们也是独立的个体。我们都有自己的思想。所以即使父母可以迁就你，但毕竟不是长久之计。迁就的共同体早晚会出问题！这个也是看过三毛的父亲给她写的信有感！第二对于离婚这件事这里更多的也是道理。也是宁拆十座庙不毁一桩婚的道理。虽然嘴上心里也是觉得应该给与我支持。但是总是抵不过世俗的观念。我没有怪任何人，因为除了自己所有的人都是局外人。所以思考的角度也是客观的。按照客观的道理我应该走那条路，可是他们都忽略了有些事情不是客观道理能讲通的。有很多懂了很多道理依然过不好一生的人太多太多，因为他们忽略了生活有时候道理可能抵不过感情！有一刻我真的以为自己的心可以靠岸了！可以不用在流浪了！可是我停止了！我告诉自己这里不属于我。我默默地又开始了流浪！

      最后的最后我想罢了！我想人来一世有些事情总该自己解决。总要自己长大，总要勇敢去面对。我应该自己给自己找一个新的海岸。那里才是属于我的。不是吗？

    今天父亲劝我跟他回去过年，说是要给大家一个面子。我没有反抗，也没有说什么。只说了一句“我听你的”我想也许这就是大家都想看到的吧！

    你的心如何流浪又有什么意义！