当初的斗志都去哪里了？
当初的斗志都去哪里了？
——2020春节有感
节假日的每一天都充满各种引我向下的“诱惑”：美食、懒觉、电视、惰性……
2019年的最后一天，信誓旦旦地写了一堆计划和豪言壮语，工作日期间还相对容易执行或者说遵守，一到假期就原形毕露了。还是那个懒惰无斗志的我。年前刚刚有点找回的一点斗志又在慢慢消失，现在还可以回想起读完《主角》热血沸腾的感觉，好像又一次找到了少年时期的那种斗志。那个时候，是为了“读书”也就是所谓的“求功名”或者说考上大学改变命运，这无可厚非。
工作以后，结婚生子，供房养家，各种鸡毛蒜皮的琐事扑面而来。每日把日常应付好处理好，哄娃睡着，已筋疲力尽，睡眠都属于极度的缺乏状态，哪有心情想“斗志”，安安稳稳过完每一天是最大的愿望。不能说浑浑噩噩，基本上被大背景和小环境推着走，什么都不用去想，一睁眼就知道要干什么，一躺下立刻进入昏睡状态。就这样，十几年也过去了，也曾心有不甘，假惺惺地向家人说定下考博的目标，考是去考了，裸考，自己的这点水平又跨专业，能考上才怪，一晃又二三年过去了。工作上，也去打过几次擂台，那是工作以后的第七年，对自己有点失望，有点忍无可忍，同时还有点自我怀疑，难道自己这么差劲吗？从前的自己不是啊，不是挺有“追求”很积极向上的吗？现在的我是怎么了？工作上到底几斤几两，没有分数也没什么定量的评价指标，自己都不知道为自己打几分，算是什么级别。最后终于鼓起勇气对领导说要去参加复旦大学十佳辅导员的竞选，领导当然支持，那么就好好准备吧。第一次如此迫切地想要去争取或者证明一点什么，当然一点把握也没。我把自己的所思所悟以及做辅导员的困惑和迷惘，一咕噜全都讲出来了。没想到经过筛选，三次汇报，竟脱颖而出。现在都能记得当时的研工部副部长把我的名字放在第一位读出来时的欣喜，后来得知竟然总分第一，自己都有点不可思议，运气？或许有一点。其他一些辅导员的汇报我也都听了，PPT做的很好，有些还有视频展示，那个时候的我在这方面一是毫无经验二更没头脑。那件事以后的一二年，经常受邀发言，当然是关于学生工作的，后来拿到一个全国的荣誉证书，这个荣誉是在十佳的基础上，也是复旦的平台好，才使我得以有这个机会。复旦是人才济济，和本部的那些老师们一起同台竞技，自愧底气不足，最终我的优势可能是工作时间长，所带学生最多，还有一个是最真，展示了一个最真实和困惑的自我。这是30岁左右的我，有点功利心又有点扭捏的自我。这也要感谢领导吧，从来没给压力，能把本职工作做好已不易，其它就看自己要不要了。自己也认为自己应该有点什么追求吧，不能毫无目标地被推来推去或者说每年每月每日重复同样的工作。到现在也是，一年三百六十五天，基本上每月每周要做什么，脑子里已经有清晰的地图，计划都在那里，工作也在那里，无限循环下去。
这是我的第一个七年，不痛不痒吗？肯定不是，有段时间，又痛又痒，辞职的心都有了。什么价值感，存在感，什么最高尚的职业，什么引路人，NO！NO!全都体会不到，自己每天都在迷失中，都毫无方向，一肚子苦水。如何引导他人？如果说有，那肯定是骗人的。偶尔有一些小确幸或者说小幸福，应该是小情绪，这个情绪就是一点点的自责感。这份自责来自那些优秀的学生，那些认为我很好的学生，那些一直支持我工作的学生，是他们促使我或者说逼着我成长和进步。可以对不起自己，不可以对不起他们的信任，以及他们背后承载的无数个家庭的梦想。不管怎样，都要努力，尽力，对得起同学们的那份信任、支持和喜爱。这不是唱高调，这也是后来为什么又重读了苏霍姆林斯基的很多书，那些书也在启发我思考什么是人的工作，什么是真正的教育，怎样才能过一种真正有意义的教育生活。这个话题很庞大，后来为了更好地育儿育己，大量阅读了教育类和传统文化类书籍，慢慢有所思考，有所体悟。
第二个七年，进入真正的阅读和思考阶段，不再对自己抱有不切实际的幻想，不再天天仰望星空，不再过一种飘在天上浮在白云之巅的生活，而是真正贴近地面走入真正的酸甜苦辣的生活，身上的责任也越来越重大，也从未想过自己可以背负这么大的责任，一直不愿意面对或者悄悄抵制这种成长，残酷的现实面前，由不得自己诗情画意，必须扎根于大地，必须去经历一些什么，必须去坚持一些什么，也必须去做一些自己真正想做的吧。十年前的梦想还没熄灭的话，那就去燃烧吧，而且这个，才是自己真正的梦想吧。第二个七年，对自己有了进一步的了解，感性，及其感性，缺乏理性，对数字尤其不敏感，方向也是，经常迷路，那是生活中。幸好，在人生的大方向上没有迷路，即使曾经迷失过，也很快走回来了吧。记不得是哪些书哪些人拯救了自己，但我的心底有一长串的名单，尤其是陪我度过无数个痛苦节点的书：《野火集》、《青春之歌》、《目送》、《孩子你慢慢来》、《给教师的建议》、《论语别裁》、《老子他说》、《蒋勋说红楼梦》、《白先勇细说红楼梦》、《宋词三百首》、《五百年来王阳明》、《平凡的世界》、《罪与罚》、《月亮与六便士》、《追风筝的人》、《娘》、《大江东去》、《应物兄》……还有那些作者们：南怀瑾、蒋勋、龙应台、池莉、木心、王阳明、苏轼、亦舒、稻盛和夫、毛姆、史铁生、王安忆、贾平凹、陶行知、朱德庸……曾为他们痴迷，和他们默默对话、他们都是我的精神导师，给我指路，启我心智，引我向上。自己就像找到了一个取之不竭的宝藏，一座精神的后家园，随时可以打开领取，不用看任何人脸色，不用担心被任何人发现。第二个七年有了五百多本杂乱无章的自己热爱的书籍打底，生活竟然多了一份底气和勇气，努力去践行了一些一直压抑的小念头和小想法。比如，成立读书会、组织一些特色分享班会、把分享活动纳入学生骨干团队的例会从改变例会一直灌输的模式……，每月每周都有固定的不同类型学生的分享交流活动，这是自己对想法的一种实践，有了实践的支撑和同学们的支持，阅读、写作和分享的动力就更加充足了。渐渐地，在这块工作中，自己不再迷失了，知道了，对于这份工作，什么是对重要的，育人永远是最重的，什么是不那么重要的。越走近越了解，发现问题越多，值得深耕的也越多。以前不明白那个在沙滩上捡鱼救鱼的故事，现在可以理解了，也愿意那么去做，能温暖一个是一个，能帮助一个是一个，一个是十个，一个就是一百个。忽然间也明白了指数的含义，学数学的时候到没怎么理解，现在好像理解了。
第二个七年，没有任何可以呈现的证书也没任何傲人的“成绩”，平凡如我，平凡依旧。每一天都很平凡，没什么轰轰烈烈，似乎找到了人生的意义和坚持的力量。在这种日复一日的平凡中也似乎找到了生活的勇气、责任和担当。不过，依然心有不甘，这是自己想要的生活吗？这是自己的使命和方向吗？没那么确定了。总觉得缺点什么，缺点强有力的支撑。最近一段时间一直在反思，那就是实力或者说专长或者说成体系的东西，没有。站在同学们，尤其是博士学历的同学们面前，心里一直都是战战兢兢，毕竟，自己没有什么专长。目前的总结和积累都是不断实践的反思，没有更多的升华和提炼，这应该是自己下一步的目标吧。另外一个，不甘心，就是发现随着年龄的增长，没了斗志，其实，工作以后这么多年，基本上都是这样，貌似已经远离了谈“斗志”的年龄，有时候也不好意思谈这个话题。但这个词一直在近期不断跳出脑海里。
尤其是春节这几天，疫情当前，听从党和国家的安排，一动不动，哪也不去，安心在家。由于自己工作的特殊性，每天需要掌握所有学生的动态，每日上午十二点，每日下午四点更新二次数据，对于重点需要关心的学生每日跟进。这期间，尤其是1.24-1.29这几天，从起床开始基本上到晚上八九点一直都在随时随地处理和跟进这件事，确保掌握每一位在读研究生的动态，这件事最起码使我不饱食以终日，无所事事。每日坐在电脑前，总是忍不住思考，斗志，斗志，斗志去哪里了？
有几天，计划七点起床，经常拖到八点。计划吃到七分饱，可是看到老妈做的美食又忍不住吃到十二分饱。计划每日学习什么写什么，经常没有完成。计划把马上面临的课题结题报告写出来结果到现在一个字也没动笔。计划写的文章也没写。没计划的吃喝玩乐倒是做了不少。
过了几天这样的生活，对自己有点失望和小绝望。不管在哪里？是否都可以过一种自制可控的生活？是否都可以坚持运动？后来网上搜了一些运动视频，每次二次，跳一跳，动一动，出出汗，心里踏实很多。再后来上班了，都说不安全，但必须要上班，带好口罩，不出门，安心在办查看邮件，收到不少同学们发来的邮件（节前给所有支委布置的作业，大年三十那天总结2019计划2020）。他们提到的一件件小事，分享的一个个小秘密，又一次温暖和感动着我，再一次感受到这份职业的高尚和伟大，这是一份接近人灵魂的职业。这是工作带给我的愉悦和自豪感。
可是，人到中年，斗志真的在一点一点丧失。再也找不到求学时那种挑灯夜战的感觉。有点佛系？我不喜欢这二个字，我觉得态度上可以，行动上一定不可以。每一天，一定要做点什么。
2020，但愿自己能重拾消失已久的那种斗志。
