那天看了一篇文章，对自己触动还是挺大的，有关原生家庭的。今天我的世界成为这样，有家庭的错，有父母的不对，好多，是我自己成长的不够。
从小长在一个缺爱的家庭，父母的争吵，没有人真正的去从精神上关心孩子，所以长大后的我，自卑，懦弱，敏感，纠结，不知道自己是谁，所以直到现在我才明白，一个女孩子的成长，父母的婚姻对她影响是致命的，父母要恩爱，特别是父亲，爱妻子，爱女儿，关心女儿，好好和她交流，女儿长大后才会知道什么是真正的好，才会和异性相处，才会谈恋爱，去选择那个真的爱她的人。妈妈要爱女孩，始终能和女孩心平气和的沟通，不去控制孩子，放手让孩子做自己想做的事，积极努力阳光的面对一切。女孩长大后，无论生活遇到什么，都会真实的面对自己内心，以母亲为榜样，好好生活，爱自己。为什么要这样，因为女孩的幸福就是婚姻的幸福。
记得你说过，每个人的身上都有原生家庭的烙印，但是我们可以反思，去看见，去避免，和自己的家庭和解，走出它的重围，成为更好的自己，更好的去爱我们的家人。这一点，我同意你的观点，我也在这条路上走着。
说说我自己吧，回想自己的家庭，也就明白自己为什么以前是那样了，长大后，不知道自己想要什么，没有目标，不知道奋斗的意义，不会和别人相处 不懂得人情世故。我不是真正意义上的我自己，最重要的是去谈恋爱，成长的过程没有感受过真正的爱和温暖，别人稍微对自己好就当成救命稻草，不知道那是不是真的适合自己，没有独立的人格，没有独立的经济基础，糊里糊涂，婚前同居，奉子成婚，为日后的婚姻生活埋下了隐患，婆婆家的人不会看的起你，因为你是自己愿意来的，我家再穷，是你愿意，别人不会珍惜也不会尊重你，所以去年吵架的时候，公公理直气壮的会说，是你愿意跟我儿子的，就这一句，我什么都不能再说了，而就这一句，戳中了心中最痛的那一点，不怨别人，这是自己最大的软肋，是自己，从一开始，因为自己的不成熟，就没有把路走直。所以，婚后的生活，过的心很累，没有人把我真心当做家的一份子去看，我越要存在感，别人越是不闻不问。最后成了一个人的歇斯底里。
我们俩，我记着你对我所有的好，但也是平等的，之前可能我索取的多，你付出的多，但是婚后，我觉得自己是用心的，可能也会吵吵闹闹，但始终心都是再一起，时间好快，转眼结婚也七八年了，孩子也两个了，好多东西都再变，我明白感情也是一样，但相爱的人心意始终是相通的，但是，从这次吵架后，感受不到曾经的那份熟悉的爱，隔着屏幕，或许你和我一样，有时候，不知道该怎样去面对彼此，有躲闪，有害怕，有无力，有说不出口的东西……，曾经那么心有灵犀的两个人，是不是我此时的感觉，也是你的感觉，我不揣测，我想知道你心中真实的答案。
刚结婚哪几年，吵过好多次架，想过离开，每每想到离开的时候，会难过的哭，对你的不舍，我想那时候是真的爱，放不下，也有自己的不成熟，不独立，超过爱情的依赖，内心的脆弱，很感谢你，对我的所有包容，不仅仅是恋人之间，有时候恍惚间，感觉你就好像是我的父亲，我好像回到了童年，任由我撒泼打闹，无论怎样，而你总会给我一个温暖的怀抱，走的再远，而你，都会再原地等我的那个父亲，从你的身上，我汲取好多力量，让执扭拧巴的自己变得平和了很多，能心怀感恩，积极努力的去生活，内心充满阳光，带着希望，我知道，这是我童年没有过的，这本应该是我的爸爸给我的，他缺席了。是你温暖的心，把我缺失的爱，弥补和治愈。
但是丈夫不是父亲，可以像，但永远不是。
以前，不敢直面自己的内心，是害怕和恐惧，不知道自己能否以己之力独自面对自己的生活和世界，所以感觉有时候婚姻里的自己，包括婚姻以外，我有时候，都不是真实的自己，讨好别人，怕说错话，怕得罪别人，不能正常的表达自己，总是小心的掩盖自己的内心，感情的世界里也一样，我知道，这是我没有长大的一部分。记得上次我们沟通发短信，你说你遵从自己的内心，我看到那一句的时候，事后，我想了好久，我问自己，我遵从了自己的内心了吗？给你发的那个很长很长的信息，好多，不是我想表达的，那不是真实的我自己。所以才有了今天发自内心肺腑的话。
懦弱，不能勇敢面对，也是让自己痛苦的一部分，这段时间，思索了好多，可以不勇敢，但不可以一直不勇敢。我想做真实的自己，也想直面自己的内心，想长大，也想今后的每一天可以发自内心快乐的去过活，我不想伪装，也不会逃避，我是孩子的妈妈，我想我的孩子能真实的去生活，我想给我们的孩子们树起一个好榜样，我想没有什么比做真实的自己更棒了，那才是真正的爱自己，勇敢面对自己的生活，，真实的表达自己的内心，不断去成长，这样的爱自己，才能爱身边的一切，委屈自己去讨好别人换来的一切，终究是空中楼阁，迟早会倒塌的。明白的有点迟，但还是不晚，此刻，我想从我开始。
我们的婚姻，从一开始，首先，我都不是完整的，从开始谈恋爱，我们直接就同居了，缺少了精神的深层次沟通，我们真的都不了解彼此，所以感觉好像是结了婚才开始谈恋爱。现在想想，我真的很幼稚，结婚就是成年，要承担责任，而我，婚后的那几年，还是像个小孩子什么事都会去依靠你，不过也觉得挺幸福，傻傻的自己，因为有一个真心实意爱我的人，所以长不大，经历了这么多，现在成熟了很多，本应该高兴，但还是怀念那个傻傻幸福的自己，有点心酸吧！我不知道我的背后还有没有那个爱我的人。不过，我可以很明确的知道，无论怎样，我都可以好好的生活，去爱自己。，
结婚，糊里糊涂，那时就觉得只要你对我好，就好，也好想逃离自己的那个家，想开启一段全新的生活，只是没想到，事与愿违，自己没有幸福的能力，却总奢望别人给自己，你要养家，就要出去上班，一去就是大半年，矛盾由此开始，一次次，大家都身心疲惫，是真的累了……，以前，总会去想别人的不对，其实，如果自己是一个真实正常的女孩，我想我会平静的面对这一切，会享受这个过程，有爱人在，有宝宝，有亲人，每一天都是心怀感恩和美好的期待。而不是痛苦和焦虑，把这一切负面的情绪也带给了身边的人。但也不后悔，毕竟，人世间，所有的一切都暗中标好了价格，有彻心的痛苦，才有彻底的成长和感悟。
我们没结婚之前，我犹豫过，徘徊过，也不确定，是要和你一直走下去吗？我不知道你是不是我寻找的那个人，我甚至不知道我自己要找怎样的一个伴侣，我是怎样的一个人，现在想想，确切的说，那时候的我都不适合谈恋爱，我都不是我自己，做什么都不能坚定，对生活，对爱情都如此，婚后，我们聚少离多，宝宝两岁后出来上班的这三年，也是我改变最大的三年，多得时候你不在家，电话聊天的时间很多，你启发了我很多，带着我去领悟，让我明白了很多，做人也罢做事也好，好多是我没有体会过的，我也重新认识了你，感觉重新谈了一场恋爱，以前只是觉得你对我好，这三年的深入沟通交流，感觉你的世界很大，你身上的好多品质是我没有的，感受这些后，自己挺惊喜的，自己需要的就是这样的一个真正爱我的老公，是从精神上帮助我走向自己，找到真实的自我，与所有的过往和解，开始新的生活……
有时候想起我也挺害怕的，我要是遇到一个渣男，太可怕了，所以，我是幸运的，因为遇见你，我才成为我自己。
如果我是一个正常的女孩，如果我没有遇见你，如果我们彼此都是找到自己想要的另一半，我想要一个朝夕相处陪伴在身边的他，你的姑娘是一个知书达礼，贤惠孝顺，无论你走多远，她都是你的港湾，如果不是因为我，你也不会和你姐姐关系闹僵，可是人世间的事总是这么奇妙，火星和水星还是相遇了，有人要当奥特曼，有人要被拯救，人生没有这么多如果，相信一切都是老天最好的安排。
今年是我们在一起第8年了，以前感觉在一起时候有多甜蜜，分别的时候就有多痛苦，这次你出来上船的时候，自己对于这种分别，有点麻木了，刚走的那天有点难过，以前很期待你的电话你的视频，现在你靠岸了也会看手机看视频，看有没有你发来的消息，但从内心，没有了以前的那种欣喜和期待，我不想欺骗自己，或许是我们的感情要趋于平静，走向更深的境地，但是感觉还是不对，以前也是分离，但有甜蜜，有心，可是，现在，……我不知道你也是否如此？
以前，自己确实不够成熟，我也不知道自己想要什么样的生活，每次回来，喜欢和你一起在家生活的那种感觉，因为经济的原因，又不能不分别，这几年，心中的感觉从模糊到清晰，我心中的婚姻生活，我希望和我的那个他，能够每天在一起，一起过着平凡琐碎的生活，早晨互相挤牙膏，中午坐在一张桌子前吃饭，晚上能在一个被窝诉说一天的见闻，或着恶作剧放个臭屁，拥抱彼此谈谈心，见证孩子的成长，宝宝会走路啦，孩子生病了，偶尔吵架，跑个娘家，无论什么节日，能一起做顿好饭，出去什么都不买瞎逛逛，哪怕穷一点，吃的粗茶淡饭，穿的一般般，都可以，我都乐此不疲，我想要那样的日子，我希望我的生活就是这样的模样。
没生二宝前，我好好上班，想着和你一起努力，改变我们的现状，可是生了二胎后，一切又都回到原点，我们能在一起的日子遥遥无期，你在家的日子分外珍惜，因为它支撑着我走过分别的生活，它滋养着我们没在一起的感情，可是现在，我不知道我该说什么……，没有爱情，我也可以好好的生活，但是一路走来，你见证了我这么多的成长，陪伴了我最开心和最痛苦的时光，现在是丰收的季节，我所有的一切都想和你分享，不管我在你心中怎样，我还是不舍得我的人生前行的路上没有你，我想和你一起……
亲爱的，好吗？
