崩溃式育儿
天道好轮回，苍天饶过谁。每个父母都很难，育儿的辛酸似乎只有父母知道。
在父母圈里，
一直流传着这么一句话：
不写作业母慈子孝，
一写作业鸡飞狗跳。
以至于很多父母都患上一种病：
陪娃写作业，俨然已成为影响亲子关系的“最大杀手”，随时都可能心跳过快。
被忽视的暴力
然而更让人崩溃的是， 当代父母在教育下一代时，还要冒着被上一代揭老底的风险。
据报道，上海的刘女士在辅导女儿写作业时逐渐崩溃抓狂。然而就在她气到“发疯”，无计可施之际，刘女士父母却跑出来无情嘲笑：“哈哈哈，想不到你也有今天···”
随着一阵爽朗的笑声，刘女士父母掏出了压箱底的宝贝：一封23年前写给女儿的信。
辅导作业难于上青天，有的老母亲， 则不得不依靠冰箱“降温”。
甚至还有人拿这些来调侃：辅导孩子做作业，一定要放平心态。
为了提高儿子学习的积极性，吴先生软硬兼施。他曾经给儿子做过一个奖惩表，上面详细写着各种奖惩制度，比如早起学习半小时一次奖励1元，各科单元考试95分以上一门奖励5元、满分10元，期中考试加一倍，期末考试加两倍。对应的，学习态度不端正一次扣10元，各科单元考试90分以下一门扣10元，期中考试加扣四倍，期末考试加扣九倍……
吴先生说：“可是各种方法都用遍了，孩子还是没什么改变。有时候冷静下来又想，孩子也很可怜，现在的孩子几乎没什么童年。为了控制自己的情绪，让自己心平气和，避免误伤孩子，我就想到了这招，找了个绳子，把自己的手给反绑起来。”
消费熊孩子的背后
看完后，我吓得不敢动，一点都笑不出来，细思极恐。
家长的焦虑正在大幅扩散，”活着“，就是陪娃写作业的最大奥义？
如此自嘲竟然成为大众的一种正常消费。这个潜意识就是认可家长的暴力行为，用一种病态的方式看热闹，这背后深藏的暴力却被合理掩盖！
心跳120，这个父母当时会对孩子采取怎样的态度？对于孩子，父母这样都是因为他们的错，孩子的无能造成了这个妈妈的伤害。此刻的孩子内心该如何想呢？是为你的暴跳如雷负责，自我责备，还是恐惧？我们不得而知背后的小孩如何。
刘女士一家更是让我惊愕不已，一个母亲因为写作业奔溃，想想背后的情景，孩子是否被语言攻击，被态度暴力？
更为奇葩的是刘女士的父母竟然拿23年前写给一封信揭他老底。一家三代，同样的暴力正在延续下去，多么恐怖的事情。
"想不到你也有今天!"
多大的仇恨，二十三年仍然没有释怀？这些真的都只是孩子的问题吗？
靠冰箱“降温”的妈妈，这个行为其实对孩子是十分残忍的，孩子最爱的人，最崇拜的人是父母，但你却用行为告诉他们，他在伤害自己最爱的父母，父母和他在一起写作业非常痛苦。那么孩子是应该痛恨作业呢，还是痛恨自己呢？长此以往对孩子是怎么样的伤害呢？
为了防止辅导作业时气到忍不住打孩子， 把自己绑了起来的吴先生。
这个背后是已经打了孩子多少次了？绑住了手，口难道没有攻击力吗？为了提高儿子学习的积极性做的奖惩表，惩罚几乎都是奖励的好几倍，根据描述孩子明显是完不成被惩罚的次数更多，完不成作业已经够难受了，作为父母还要加重打击，美名约奖惩制度。没有根据孩子情况降低预期，量身定制的奖惩表，只是一个变相的要求和行驶暴力的借口，只是让这个爸爸惩罚小孩舒服一点罢了。
我们的关注点不应该在于自嘲，不应该在于消费和看热闹，而应该思考这些事背后的孩子，还有孩子当时的感受，孩子受到了怎么样的心理创伤。看到这些熊孩子背后父母的一次又一次暴力伤害。
愤怒，几乎成为一个父母的通病。
我很好奇：到底多大的事，能让一个人愤怒成这样？
静下心来想一想，这事好像也没那么严重。
可为何总是忍不住呢？
行为的背后的真实原因是什么呢？
“孩子没做好，我觉得很生气”：事情更重要，还是人更重要？
你的第一反应，是更担心孩子，还是更担心写作业是否可以结束？
对上面的父母来说，在那一刻，完成作业比孩子更重要了。
父母对儿子的期待是积极、上进、自觉的。如果儿子实现了这个期待，爸爸妈妈就会爱他。儿子如果没有实现这个期待，就会不满意他，打他。那一刻，你真的爱孩子吗？
你嘴上会说你爱他们，但其实你的内心深处很抵触，因为他不值得你付出那么多。他不值得你那么做，是因为那一刻你对他没有那么多爱。
有些人会很抵触，不想承认，嘴上我觉得我很爱他啊。实际上，这可能只代表你的意愿。就是：你期待自己是非常爱他的。你理想中的自己应该是非常爱他的。而且是每时每刻都爱他的。
但是你接受不了自己不爱孩子的事实，那只能通过打击、指责、烦躁、抱怨、要求来告诉孩子不要需要我。如此就实现了：孩子不对我有需求，这样我就不用消耗自己来满足孩子了。同时，我也不会因为不满足孩子（陪写作业），而体验到糟糕的自己，体验到受伤。
你受伤的时候，不经常也发火吗？你能要求一个人受伤的时候，还给出爱吗？
人在体验到受伤的时候，只想保护自己，不想给出爱。这是人作为人的局限，更是人的自我保护功能。（理解了这点，也许你对孩子会更加宽容，这种能力心理学叫共情）
打孩子不对。但有期待（期待孩子优秀）从来不是问题，问题是我们应该如何更好的表达自己的期待？
这个需要刻意练习，需要时间和过程，而非用打的方式，简单粗暴却影响深远。
作为父母内心当然知道骂小孩很不好，哪个父母不是如此自责？甚至为了变好学了很多情绪管理课，可依旧是心里不平一声吼，该出手时就出手。
我到底爱我的孩子吗
这并不是说这些爸妈不爱孩子。而是在他们的世界里，事情总是比人更重要。
他们怕事情做不好，所以总是把事情放到特别重要的位置。而一个人的感受，孩子是否此刻会担心、紧张、害怕、焦虑，这些都不重要。重要的是，事情有没有做好。
孩子没做好作业的那一刻，孩子也是内疚的。他的情绪，值得被父母的我们看到吗？值得被重视吗？值得被安抚吗？孩子此刻值得父母优先处理吗？
对很多爸爸妈妈来说，优先处理的永远是事情。而感受，不值得被关怀。
但这不怪她们，因为她们小时候也没有被善待，她们从原生家庭习得的经验：
人的感受是没有事情重要的。
如果不能自我察觉，就会如此恶性循环下去。
你选择如何对待自己，就选择了如何对待孩子
对孩子没做好的愤怒，其实是不接纳孩子做不好。而不接纳孩子做不好的人，其实平时也不能接纳自己做不好。
因此，处理对孩子的愤怒，其实就是处理跟自己的关系。
对上面的爸妈来说，更重要的不是如何不对孩子那么愤怒。而是问自己：我自己重要吗？比事情重要吗？在职场上，在生活上，我是不是这样对待自己呢？
当我跟事情冲突的时候，我是：
A.先照顾自己，让事情可以做不好？
B.还是先照顾事情，让自己可以感觉不好？
你选择如何对待自己，就选择了如何对待孩子。
原生家庭对孩子的影响大量集中在潜意识当中。作为父母的我们被如此对待，已成过往，无法改变，但是你正在延续你的伤害，这个正发生在当下，是你可以停止的，是有办法停止的。
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