文/无木成年
常常有朋友说我略为悲观，本该酣畅淋漓的时刻又不大能放得开。本该成熟理智的年龄又有些幼稚。我相信大部分人像我一样，在内心抗拒长大。情愿做个不谙世事的孩子。
我见过很多优秀到足够耀眼的人，那种光芒指引着迷茫的人前进。有人手捧自尊，匍匐地往前爬行，马不停蹄地追寻着别人的影子。
那种敏感与自尊让我恍然明白了思索已久的真相：在这个世界上，最该活成的是自己喜欢的样子。
倘若可以自由选择自己的人设，我想你会做山川湖海里一条自在的小鱼。你也许也愿做一条泥鳅，在池塘里听些快乐的旋律。
总之，越简单越好，我的记忆里你是不爱复杂的。
在我的生命中，你是另一个我，替我活成了我向往的样子。
我在流泪的时候，你在我看不见的地方替我微笑。于是我可以骄傲地告诉别人，我一直都很快乐，一直一直。
我不够了解你，因为我也不够了解我自己。我翻看你所有旅程的照片，才窦然想起，原来我曾经是热爱旅游的。可是慢慢在狭窄的领域中，我丢了说走就走的洒脱。
我翻看你读过的每一本书，有的早年间便翻阅过。重温后我发现我慢慢变得浮躁，丢了学习思考的诚恳，妄图借着技倆为人处事。
我开始思考没有遇见你之前我都如何一个人度过往日，也思考如今自己变成了什么样的人。
从前总爱偷得浮生半日闲，用来读书，旅游，静静地坐在角落里思考。
倘若是古时两人同游，斟满烈酒，我一定一杯敬时代安定和平，一杯敬自由无忧无虑，第三杯敬来日可期，总能活成喜欢的样子。
可想象终归是一场梦，我是不胜酒力的。一杯罢，我便醉倒了。
把我从过往拽出来的人是子薇，从前我太过偏执。喜欢总是不遗余力的，兴许我并不懂得如何去爱一个人。
索性希望自己活的洒脱些，那时也无人诉说，没有人能以一个旁观者的角度评判在感情上谁对谁错。
模棱两可地分析最后都以双方各错一半潦草收场。我想与其这样，不如不说。
在我最不愿意说话的那段日子里，我和子薇说了近半年的故事。这半年他并没有回复过我。这样反而让我很踏实，就当自己和自己对话谈心。有鼓励有反省，也慢慢清楚自己需要的是什么。
在这半年里，子薇去了很多地方，在沙漠里淋了雨，在深山里走走停停。也有些夜晚裹着冷风停泊在车里。他拍下云朵将要落在地平线上的图片。
我和他说那是我向往的地方，伸手能摘到云朵。安静地有些心醉。
我和他说来日方长，圣托里尼，爱情海，地域谷抑或着是浪漫之都巴黎，这些是有生之年要抵达的远方。
他看了我半年的故事，后来告诉我他有些感动。其实我更想谢谢他，当了我半年的树洞，未来，或许更久。
不久有人偷偷告诉我：你们的故事很暖。我笑了笑说道：“他真的是很棒的人。”说完一阵暖意在心中回荡着。
这样的故事只是关于他小小的插曲，理想在历经波折后还未泯灭,是他给了我憧憬。他总是相信我能做到最好。即便我一次次地否定自己。
他喜爱摄影，闲下来读读书。一个人独处的时候总是最容易活成真正的自己，做些自由的选择。总好过在被动模式下被操控中的生活。
唯有当自己能爱着自己的时候，才能感受到生命的朝气。锁在回忆里的心迹总是带着苦涩的味道，除非我有意问起。一直以来他是不爱多说的。
关于回忆，他有他的防线。什么故事可以讲到哪里他比任何人更有发言权。我也不去追问。
可即便如此，时间越久，我发现我们的相似之处越多。恍然也觉得遇见的 是另一个自己。继而我对他总是诚实的，包含我所有的叛逆都总是直言不讳。
我曾一度问他相不相信缘分，他点点头。事实也是这样，无论何样的磨难和不幸背后都有照亮暗淡人生的光束。
他便是我前半年暗淡生活里的光束，时间总归是比感情强悍的，想忘记什么都不难。等我不再给他发故事的时候，他突然出现在我的生命里向我伸出了手。
子薇和我显然在一个平行时空里，比我大六个月的他整日跟着剧组拍电影。而我，在校园里过着大多数人多年后羡慕的生活。
很多年后，多数人在回忆往事时都会说：一生中最怀念的是校园生活。因为校园总是理所应当地和青春联系在一起。而我却羡慕着他的生活，在这样的年纪可以和喜欢的一切在一起。
我也憧憬过，有天可以有人陪着熬夜，陪着疯，陪着走完余生。那些突然出现在生命里的人总能给人一些启发，有的教会我成长，有些让我从过去走了出来。
在无数个故事有人分享，悲伤被人体谅之后。你会不经意间灌输无数感情在这段相遇里。害怕他随时会离去，更怕自己一生碌碌无为。
我对于子薇而言是这样的感情。无论他会在多久后从我的人生中慢慢走过，可既然他出现了总有他出现的意义。
他总是带着我喜欢的样子在生活，和我喜欢的一切停留在一起。许多年后，总能拿到人生的入场劵，成为他漫漫人生中值得回忆的人。
