2021年3月4日晚，我产生了一个无法抑制的渴望。就很想彻底的放弃，很想一劳永逸地退出。我感觉很恶心，我居然还在这残忍的世上活着。
突如其来的复杂情感，像是完全的掌控了我的理智，使她颤抖着冰凉的双手，翻出了藏在枕头下的锋利美工刀。
来不及思考，湿润的眼睛，眼睁睁的看着她在一刀一刀，不紧不慢的划着自己的手腕，连割了数十次。
尽管在第一刀的时候，里面的肉就已经暴露在了空气中，可她却依旧不听使唤的，继续伤害着这受之父母的体肤。
窗外下着瓢泼大雨，绝望的哭声淹没在拍打着地面的苦雨中。凄凉的心情跌落谷底。
再也没有，再也没有那么难受过了！活了十七年，怎么也想不明白……可现在，现在除了死亡，没什么能够吸引的住我。自残也不能让我感受到真切的疼痛。没有割破、却绕着血沟四周胀红的皮肤也吓不倒我。整个人像是一条无骨的秋刀鱼，宽大的身子滑坐在地上。
回家的路上，我一直感到孤单，身边有人时也是如此。我之所以回家，是为了能够沉静于孤独的梦幻和忧郁。人类让我感到恶心，我需要休息和孤独。
胆小怕事，逆来顺受，他们说我生命可惜。残暴不仁，意气用事，你则控诉我无视生命。但我却不这么觉得。我从不曾拥有独立的人格，猛烈的情感终将归于平淡。伟大的东西无聊的要死，日常的苦恼习惯用喜悦来掩盖事实。
21点39分，忍不住压了压被利剑所刺破的荒诞，竟不觉得有丝毫的异同。还是没什么感觉呢，肿胀的四周已经开始发硬，想来过不了多少时间就会结痂，第二天便消失不见了。鲜红的血迹更是泛着淡淡的清香，似乎昭告着她睡前便可重蹈覆辙，再次进行新一轮的“耕作”。
越是丑陋、恶心和血腥的东西，我就越是觉得心满意足。沉寂的黑夜刺激着我的大脑，内心也愈加阴暗了起来。倘若能够避开横暴的变态，自虐便也无法随之消失。癫狂似乎成为了夜晚的代名词，唯独大脑意识清晰和理智。
今晚哭得太久，眼睛也累了，可时间还长，这会倒是被大微钻了思想的空子，如同死尸般躺在床上，思绪万千，始终无法睡眠。
当我坐在这里，写下这些枯燥乏味的文字的时候，我的极端情绪，已然被生活所抚平。可明天会是一个好天吗？会有太阳对不对？
