最近两周过得很揪心，很无奈，也很伤心。
上周末开始，姐姐不知为啥，很容易倔强的大哭大闹。而且一天不止大声哭闹一次，且很多时候哭闹一次持续时间不少于半小时。晚上睡觉前哭闹，早上妈妈上班前再哭闹。给我的感觉就是，不上班的时候，听到的都是姐姐的哭声，我的怒吼声和周围人的叹息声。以至于我感觉自己应该是甲亢加抑郁了，不仅仅是心情低谷。
我们推测可能是因为平时白天陪伴姐姐的爷爷生病了，不能像以前那样抱姐姐到处玩，只能天天宅家里堆积木。姐姐一方面玩得不开心，另一方面，也就是最主要的方面，没了主要照顾自己的人了，没了安全感，所以哭闹。
我这边呢，因为工作调动的原因及请假的事件，弄得工作疲惫厌倦了。另一方面，下班后照顾姐弟俩时，常常心有余而力不足，觉得姐弟俩的照顾方式与自己期待的相差深远。于是，总想着全职在家带娃，按自己的方式带娃，给姐弟俩一个充实的童年吧，养成一些好的习惯，建立亲密的亲子关系，以免等她俩长大后后悔当初没好好带。但现实情况是，全职条件目前不成熟。所以一边煎熬，一边担心，一边后悔。
其实吧，姐姐是个特别敏感，吃醋，专横的倔强娃，目前阶段更是如此。她的安全感很缺失，可能是因为老二的出生，也可能是因为她刚出生那会眼角的毛细血管瘤，及作为一胎宝宝被照顾得没那么准确到位。那会没有经验，只要她哭，就把奶瓶递到嘴边了。所以她习惯了哭着提要求，而不是说出来。
上周连着四个晚上，她临睡前都会挑刺找各种小毛病，在那里大哭大闹。不停的“我要妈妈抱”，可等妈妈真过去要抱她，她又拒绝了。嘴里接着哭喊“我要妈妈抱”，等妈妈再去抱她时，又被她莫名的甩手拒绝了。嘴里又接着大声哭喊“我要妈妈抱”。。。感觉像是进入了死循环。旁边人的任何话语都进不来姐姐的耳朵，她坚持自己的哭喊尖叫，像是倔强过头的猴子。看着她那样子，也蛮可怜的，又小又瘦，没有丝毫的体力优势，却在那里不停的哭闹宣示自己的强权，简直自不量力。
到后来，没了耐心，失去了理智，对着她大吼了。各种难听的话都出来了，自己算是真的有口无心，想到啥就都出来了。只是吼叫恐吓都已经进不来她的耳朵，因为盛怒之下的孩子的肾上腺素是高浓度的，以至于她体会不到肉体和精神的疼痛。我想我是没辙了，估计她也是大脑控制不了吧。抑或是自己怀孕那会的绝望心情带给她的后遗症，导致她如此，也算是报应吧。等她哭得快没力气了，也终于接受了妈妈的抱了。只是，内心深处，我感觉自己作为妈妈，竟然第一次对宝宝有了如此深刻的嫌弃和憎恨。或许我是憎恨自己的无能吧。
孩子的脸，六月的天，说变就变。哭后，她立马变得乖巧懂事了，还又开心的玩闹和弟弟。只是，妈妈这边是深深的担忧。担心姐姐的心理受到刺激给压抑起来了变乖了，另一方面感觉姐姐的不真实，哪里能翻脸如此之快啊。其实还是对她的芥蒂吧，未能从刚刚过去的哭闹场景中切换过来。
终于在上周四的晚上，她睡得太早了，中途闹了几曲。到了凌晨5点，又开始了如此的哭闹。估计是绝望了，我那会竟然抱着她狠狠的甩了两下，后来一怒之下，狠狠的打了两巴掌，对着屁股。。。
第二天整个上班时间，我都对自己很无能很唾弃。下班回来后，姐姐迎过来说“妈妈，你再也不打我好不好？”。我想，我只剩下无奈和绝望了。只是，随后几天，姐姐又变得懂事了，也没了哭闹。
我对哭闹，无能的人，真的是只剩下鄙视。特别害怕哭声。或许我害怕自己哭出声吧。
记下来吧，理清来龙去脉，好想办法改善。
