从去年开始，一直有一股正能量的风持续的吹进我的生活。我特别庆幸这股风来得很及时，在我还很年轻的时候，打开了我生活的一个窗口。

站在那个窗口，我看到了自己的世界，开始了解自己，不管好的坏的。同时也看到了别人的世界，那些正在努力浇灌自己的梦想的世界。

Bobo,十点电台的主播。在十点电台的众多主播里，她是唯一可以朗读自己挑选的文章的人。正因为她坚持自己的想法，让她每一次节目的内容都饱含真情打动人心，而声音这一端的我，因为她认真挑选的文章，推荐的作家以及书，重新拾起读书的兴趣。

Tina，一个梦想做电台的女孩。开设了自己的瞎聊日语的节目，点播次数已达100多万次。微信公众号上，她还坚持每天给听友道晚安。她喜欢美食，摄影，旅行，经常看到她拍得照片，以及送给听友自制的明信片。被她声音治愈的同时，看到她在自己的世界里，做喜欢的事情忙得不亦乐乎，心生羡慕与佩服。

NANC，一个爱好摄影的女孩。一年四季扛着相机满世界跑，不知道已经记录了多少对新人的幸福点滴。对，她现在已经是一名小有名气的全球纪实婚礼摄影师。做自己喜欢的事情的同时，养活自己，这是多少人渴望的生活。她曾说自己是“律师里为数不多的摄影师，摄影师里不多的律师”。她的生活，是她选择得来的。

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这两天有点低落，我很清楚原因，但又不愿意承认。

看三公子的新书，其中有一句话直接戳中了我的痛处——“不要让别人实现了你的梦想”。的确如此，因为我正体验着眼睁睁的看着别人正在实现自己的一个梦想，心头的羡慕不甘后悔等各种情绪油然而生。

大学学日语4年，在现在这家日企也快4年，也就是已经跟日语打了8年交道，跟日本沾了8年的边。一直有一个梦想就是趁着年轻去日本呆一段时间，不管是工作也好，旅游也罢，真的很想体验一下日本独有的风情，以满足一下我对日本文化的好奇之心。

2014年有一次机会可以去日本工作3年，总经理给我一晚的考虑时间，当时真的是既是兴奋又是纠结。更多的纠结吧，如果我3年后回来，我的爱情还会在原地等我吗？3年后，也差不多快要30岁了，回来后会不会就变成一个大龄剩女了？在日本呆3年社保各种怎么搞，薪资也就刚刚够吧，去了可能也就一个廉价劳动力？那一晚真的没睡好，各种考虑，最终在第二天婉拒了。

这一次拒绝，让我之后有好几次后悔的念头。要是去了日本，现在应该认识了不少的日本人，日语口语应该很棒了；要是去了日本，好多地方我都去过了吧，一定拍了好多照片，要是去了日本，回来之后在别人眼里也有了主角光环了吧。。。。。

”要是...的话“，这个句型真的是可怕，让人好像变成了祥林嫂。当下的日子，都被这一连串的“要是”否定了。

上个月，公司又发布消息，有意愿去日本拜访客户一周的员工请速速报名。大家伙在群里讨论开了，我也和同事在讨论这次出差的意义与代价。公司每次出差的前提是要签订一年内不得离职的合同，而我们对这个合同是吐槽的态度。之前一位同事也因为提前离职与公司闹到尴尬的处境，在我们看来这完全就是剥夺人自由的不平等条款呀。

所以我也表态，我不愿为了一次去日本的机会，而丢到这一年不能自由的权利。多么豪迈的理由，犹如生命曾可贵，爱情价更高，若为自由故，二者兼可抛。

结果下来，3位报名的同事都得到了去的资格。正好有一位是在4月左右去，正是日本的樱花季节。

我表示祝贺，然而内心是酸楚的，其实我真的挺想抓住这个机会的。而内心那个缺乏自信心的小孩想的是：一，我不喜欢跟总经理单独出发，那样的话必须要跟他说话。可是我跟他并没有什么可说的，并且他的日语说得太快了，总是听不清楚他在说什么，所以我也不知道该怎么搭话，那他肯定会觉得我是一个无趣的人。二，我总是不知道怎么跟客户打交道，尤其是日本人。我觉得我一开口说话会显得很傻，因为想法是幼稚的，日语经常也说得不咋滴，一定会被笑话。即使我面带微笑，保持沉默，那也展示出我是一个无趣的人。我不愿意把自己放在如此尴尬的场景。

事后觉得自己真的很傻，正是这种不自信的原因而失去机会，正是因为自己心理上的弱势而失去实现一个梦想的机会，也正是总站在别人的角度看自己，害怕别人糟糕的评价，而不愿展示自己，把自己降低到尘埃。

曾经说服过自己，不想日语说得太烂，可以接着学习，不想让别人觉得肤浅无趣，可以尝试做一个有趣的人。

在很多文章里都看到蔡康永说得那段话：“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。”

不想眼睁睁的看着别人实现自己心中的梦想，那就得勇敢的朝梦想迈出那第一步。