2018致过去的自己：
时光终不负韶华，你还是你
——一封对过往的告别信
2018年发生了太多的事情，我想我终究还是从那个稚嫩的少年变成了稳重的大人，回想这一年走过的路，算不上曲曲折折，但绝对刻骨铭心。实现了自己的主持梦、从实践部副部长的位置退了下来、决定考研、失去奶奶和两段情深缘浅的爱情是这一年发生的所有事情。
成长是一个很漫长的过程，有些路要走了才知道、才明白，那些错过的，终究以另外一种形式还给了我。再过去的数年里，对于爱情我一直抱有远离的态度，如虚空泡沫触及即破。我一直在阳光下看着漂浮的泡沫，任凭那透明的阴影打在我的脸上，好似知道虚无的浮影是挡不住灼烈的光的。
时光追溯到2016年，我学了心理学，要考国家三级心理咨询师。那时老师问我为什么要学心理学，我说，多一项技能在以后的社会生活里也可以多一分竞争力。其实我自己心里清楚，我知道我自己有病，在内心深处我是渴望被治愈的，我想学心理学，只是想在茫茫的书籍里找到治愈自己的可能性。
时光一晃两年，如白云苍狗打马而过。对于18年过去一年里发生的事情，不管是荣誉也好，失败也罢，我真正想感激的是两段感情。第一段在奶奶走后的几天里就遇到了，好似那么多年单身，不偏不倚遇见个那么个人，好吧，就像弗洛姆在《爱的艺术》里描述的那样，摆脱“孤离感”，就自然而然的在一起了。但是那时候内心始终过不去坎，即使学了心理学，也依旧没有治愈我自己内心的病。
当暑假结束我回家之时，也是我第一段感情结束的时候，妈妈知道我心情不好，我只是随便给她说被老板骂了心情不好，她就给我说了一大堆，说这种气都不能受以后出了社会能干嘛，如此总总。我还是能受得了这种气的，难受的是第一段爱情结束无人知道、无人理解的难受。
那段时间做了这辈子以来最蠢的一件事情，我写了一封遗书压在了我的床底，在暑假的最后不多的时间里，我给父母说要去同学家玩。我关上家门的那一刻，是哭着走的，就没想过再回来。孤独是一种常态，但孤寂就是一种病态，我发现我已经病入膏肓了。我试图通过看书、看电影、听音乐去缓解这种折磨，但是收效甚微，甚至在第一段感情里面遭受到的打击接踵而来，我感觉得到我被压得踹不过气儿。
好在一个星期后我安然无恙的回来了，但是还是“死过”一次。我找了一个湖，天公作美，水不深，没死成，反正最后回来了。回家第一件事就是把自己的遗书收好，没有撕毁是因为这也算是一种经历，想着以后再有这样的想法就拿出来读一下，没有什么大不了的。
现在能够安然无恙的面对自己的前任全靠这段经历，和闺蜜去电影院看《你好，之华》的时候，最后之华、睦睦晨晨、飒然在不同的空间共读之南在初中的毕业演讲为结束，通过这个共读，尹川找到了继续写作的动力、飒然能够回到学校勇敢地面对暗恋的那个同桌……每个人都在不同程度上获得了继续生活下去的勇气，也在不同程度上和生活和解、和自己和解，我想我也算是和自己的过去达成了和解吧。
第二段感情我想来的更灵魂一些，弗洛姆的《爱的艺术》就是她送我的，最后分别的时候我看见她发了一个帖子：在错的时间遇见对的人是她一生的遗憾，她说再晚遇两三年该有多好，可是最后终究还是分别了。我想这段感情在我的内心是足够温暖的，就留一处空地放在那里，便好。
2018结束了，我想我是走在成为更好的自己那条路上的，遇见更多的人才能知道自己的方向，走过更多的路才能更好的理解这个世界。让我感到庆幸的是，不管经历多少，到最后我还是我。
