2017-10-3 23:31发布于自己的qq空间

        说起来，也忘记了从什么时候起，我开始养成了写总结的习惯，隔一阵子可能是一年、可能是半年就会无病呻吟一下，回顾一下过往，在展望一下未来。给自己打一打鸡血。转眼间这又到了十一，本来寻思晚上看看书，可是却怎么也看不进去。。。。。。那就写一些文字，让自己平静一下

        按照以往的管理还是得先回顾一下过往，我想了一下上次我写自己的总结时貌似我的人生正经历着一件十分痛苦的事情，那就是贫穷。其实直到现在我依然没有解决这个问题。结婚以后，我从以前每个月能把工资攒下60%-80%的人变成了一个月光族。我的工作进行了两次跳槽，还都是裸辞。。。。。。结果其实挺失败的，一方面我的积蓄损失惨重，另一方面别人的薪水是越跳越高，我是越跳越低，结果我的朋友都替我着急，说我会的比谁都多赚的比谁都少。毫无疑问对于金钱上我觉得这还真是我的一个败笔。

        我自己其实也想不明白到底是为什么呢？说真的可能有些猖狂，但是我真的觉得我是哈尔滨可以排的上号的软件测试工程师了。有一阵子甚至自己对自己产生了怀疑，我也不知道我到底是怎么了，那段时间我的很多好朋友都觉得我膨胀了，觉得我会的多了，脾气也越来越大了。其实我真的只是自己觉得自己很失败吧。。。。。。

        其实后来我仔仔细细的想了一下，也许真的是我以前穷日子过习惯了，觉得现在的日子比以前好太多了。我现在想吃什么喝什么都可以买的起，我自己喜欢的东西我也能买得起，家里有了网络，电视能看中央五了，我能看nba了，虽然还是不好意思去实体店买衣服电子产品什么的，但是我可以在网上买啊。可能真的对于我来说工资可能真的不是那么重要，我不抽烟、不喝酒、不好吃、不好喝、不喜欢出去玩，感觉自己有钱也真是没什么地方花，无非也是攒着，钱多久多攒一些、钱少就少攒一些。所以面试的时候我总是问公司的环境怎么样、发展空间什么的，对于自己的薪水这里还真是不太较真，差不多就得了、甚至比我的标准低一些我也能忍，只要让我觉得这能发挥我让我能往上爬就行。

        也许，我真的更在乎的是我能不能发挥出我的能力，我太想证明自己，让别人记住我了。

        说起工作的话，现在的我在一家小微型企业，同事不是很多，也基本都能说上话。说实话挺喜欢这种感觉的。以前的我真的非常憧憬大公司，我真心觉得大公司有个更完善的工作体系、更丰富的学习资源、更体贴的认为关怀，可以让我真正能得到锻炼 ，去年年底也真的去到了一家大公司，只是感觉可能自己真的不是很适合那种感觉，虽然能够接触到很多以前没有接触过的东西，但是总觉得自己不是其中的一份子。

        小公司的好处就是你能跟很多人熟络起来，能够很有温暖的感觉。不过坏处就是，也许这里距离你期望的目标有一些差距，记得刚进入这家公司的时候，我的身份是作为一名普通组员，那时候说真的觉得自己英雄无用武之地。可能这句话有些狂妄，但是客观的来说，当时的leader并不能让我信服、也并不能驾驭我。原因很简单，作为一名部门的工程师，我只认可信服专业能力。在工作初期的时候，我真的觉得自己的职业生涯回到了我刚开始实习的时期，做着重复性高的事情、干着意义不大的事情。其实这个leader是一个人很好的女孩，有着很强的亲和力，但是作为一个职场人来说，太不成熟了。她曾经说我就像是丛林里的野兽，信奉的是丛林法则，确实，我也真的是这样，我之所以选择从事技术性的工作，就是希望接触一些实干的人，而且我觉得干技术的工作是一个相对公平的职业，你行就是行，不行就是不行。我和这个女孩的人生价值观可能真的不太相同，对于我来说工作可能是我第一位的事情吧。对于她来说快乐的生活是第一位的事情吧，如果我们不是同事也许我们会是很好的朋友，可是作为同事注定我们水火不容。

        大约在我工作三个月左右的时候，她选择离开了公司，我也成为了继任的测试部的leader，对于我来说成为一个部门的领导这真的是第一次，以前的我可能更多的是一个战斗在第一线的先锋，一下子让我治理一个部门，说实话，心里真的有点慌。那个时候我真的每天如履薄冰，我选择沿着之前的老路，小心翼翼的工作着。但是说实话，我觉得自己的表现十分让我自己不满意。总觉得自己很拘束，因为我很怕失败了，证明自己是一个失败者。以至于公司的高层管理对于我的的评语是我有着极强的执行力，但是十分谨慎小心。真的挺准的，我真的挺怕给别人添麻烦。

        后来我也不知道怎么了就想通了，我想到了以前，我刚工作没有多久，啥也不会、不就是凭借着一股不怕输的精神么。我无数次的问自己：“你都这个熊样了，在弄砸了能怎么的，我也不是没饿过肚子”，“把你和老虎关在一个笼子里，你能因为打不过老虎就坐着让它吃吗？”，“除了那几千块钱工资，你不想再得到点什么吗？”，那个时候真的成长的很快。我觉得现在其实和当初蛮像的，工资越跳越低、工作的结果让自己不满意，在朋友眼里都觉得我是个怪咖、傻，我觉得自己真挺像个失败者的。我觉得自己真的就算输了能怎么样，我开始按照我的想法开展工作，我觉得真的挺有起色的，我相信我能把我的团队带成哈尔滨最好的软件测试团队，因为我可是哈尔滨最好的软件测试工程师啊。

        牛都吹出去了，不努力可真的是打脸了，现在我的部门里和一起配合工作的是一个女生，她刚刚工作一年。说真的有些地方挺像当初的我，一样的腼腆、一样的不好意思，不过很庆幸当初我遇到了刘哥、荆哥、宋哥、华哥、雯舒姐等等好多好多给了我很多帮助的人，有的时候我都觉得他们当年已经有一点像哄小孩一样在鼓励我，我也想成为他们那样的人，所以我一定要把她培养成一名优秀的软件测试工程师，如果我是哈尔滨最好的测试工程师，我带出来的人如果不能称为优秀的话，那只能说我也不过如此。

        对于我的工作其实还有两个让我心里无法放下的事情，一个就是我没有去成北京，另一个就是我没有转成开发，真的。我无数次因为这两个原因让自己觉得很痛苦，偶然间我看到了一部电视剧叫《校阅女孩，河野悦子》，故事大概讲的就是一个女生一直希望成为一家出版社下属的时尚杂志的编辑，为此她面试了七年，都没有成功，最后阴差阳错的成为了这家出版社的校阅（检查文章错别字、语法错误、事实逻辑的职位）。我觉得和我好像，我一直想成为开发工程师，结果阴差阳错成为了软件测试工程师，电视剧的最后，这个女生经过了不懈的能力成为了一名优秀的校阅，但是她依然在为了自己的梦想努力着的同时也没有降低自己对于当前工作的要求，我想这就是给我的启发吧，不是因为有希望才要去努力，而是努力了才有希望。

        作为一个失败者，我必须坚强，我还有我的梦想在等着我，不想在躺在以前的功劳簿上吃老本，用以前的成绩去衡量现在的自己。我要用我的方式去工作、生活，我要带领出哈尔滨最好的，最符合公司情况的软件测试团队， 我要让我的队友变得更加优秀，我要把我眼前的事情做到极致

        我给自己买了一个黄铜的书签，上边有一句英文，翻译过来的意思是“失败不意味着你浪费人生，它意味着你有理由重新开始”。这里的重新开始，并不是要你换一个方向，而是告诉你，哪里跌倒爬起来，重新在来一次。败着败着也许转机就会出现。现在的我愿意相信：

                                                                                                善胜者不阵,

                                                                                                善阵者不战,

                                                                                                善战者不败,

                                                                                                善败者终胜.

        失败，是属于我们勇敢者的勋章。

        我是失败者，上官云海