我不想跟别人说我又想了什么什么，我觉得很好，但有人觉得没有意思。
我想自己想的还是对的，虽然无人听，但是我自己懂就好啦，我自己知道并且执行就好啦。
我知道讲究的女人才能过得更好
我知道婚姻的基础是经济。没有物质基础凌乱的生活日复一日的忙重总有一日会垮掉一个没有毅力没有定力的家庭。糟糠之妻不下堂，有钱的男人都会变坏。
我知道懂事的男人最舒服。所以褪去荷尔蒙的激情，日复一日的新鲜感，生活只剩下一眼望下去都是千篇一律的样子的时候，你还会对身边的这个女人有兴趣吗？有信心吗？没有。婚姻里需要两个人共同进步。他懂你的言下之意，你懂他的难言之隐。
朋友说不找男朋友，我说还没做好准备。是的。我还没准备好，我还没准备好送给比我优秀的他一个同样优秀的我，我还没准备好做一个精致的人，我还没准备好cancel掉连我自己都不能容忍的缺点。我还没准备好怎敢轻易送自己入一个怀抱，想来那样的怀抱也不是我想要的……我还没准备好怎敢轻易并肩奔跑，那样的姿态连自己都是很难受的吧。我还没准备好
等我准备好，我不急。
我知道一个写手浮出水面他们不知潜伏了多少年，我知道一个名人为人所知也不知他们拼打死磕了多少年，我还知道当你放的屁都是道理的时候一定吭哧吭哧摸爬滚打坚持了傻逼都能变理智的n年。我知道他们不容易，我知道他们还很努力，我知道他们从来没放弃，我知道他们死磕到底，我相信他们本事大于脾气，能力超过毅力那一刻他们便开始走出人生的价值，他们想要的价值，他们坚持的理想，他们自己的力量与光芒。
我感谢这段白痴一样的日子，感谢自己觉得连活着都没有了希望的日子，感谢还有朋友在我想找人聊天的时候还有个人愿意听我无可救药式的自暴自弃。
我曾放弃过自己，我甚至放生活的努力，活下去的勇气。想着以后得生活就是这样的单调无趣，我就恐怖以后的生活并且极其佩服那些妈妈们日复一日的为了孩子家庭支撑起了本该属于她们自由的日子。朋友说好想有一个自己的宝宝呀，我说为什么呢？她说因为这样就能让自己有活下去的动力。是啊不知道生活给了这些人什么样的打击，不可描述的打击，甚至当他们听到某两个字眼时就会浑身颤抖的打击。以至于他们的要求只希望自己活着，不求思考，只求自己能活着，用自己喜欢的方式麻痹自己。我曾经有过这样的日子，我能深刻体会她的痛与生无可恋。我甚至一度用自己的方式随便怎样麻醉自己，越来越烦躁的心态，越来越生无可恋的生活，放纵自己随便怎样。甚至当看到之所以活着不过是有责任在肩这句话的时候，我都只是觉得不错，仍没有一丝丝动力想要悔改去改变自己。我想可能女性吧每个月总有那么几天神经病的几率总要比平时多几分
如今，怀着这些想法的我想认认真真去做一个好人，一个大写的不曾为生活蹂躏过的人（然而这好像是笑话，总算是逃开了）想做一个精致的人，想做一个尽量完美的人，想做一个不让以后的自己对生活厌倦的人，想做一个有趣（这个概念太大了不好做）的人直接说想做一个充实理智的人但是又不失幽默风趣可爱的人
