很多时候不知道自己心里对这段感情，或者是对这个人是怎么定义的，也或许是不敢说。其实我很希望自己能说得清楚，至少能描述得清楚自己心里的想法。
可能是真的很害怕去面对，有时候借着别的事情去找话题聊天，一问一答的模式很伤神，也很伤心。到了 这个年纪难道真的还有暗恋吗？应该大胆的说出来， 努力过，失败了也没有遗憾，但是，这也许只是一种感情寄托，也许只是很依赖，也许是因为自己寂寞。有人说“对一个人感兴趣的时间超过40天，就不是喜欢，是爱”，是“仰慕的爱慕之情”吗？
这是第一次在这个网站上记录自己的心情，还有我随身的小本子，悄悄的记录这些东西，只因为我害怕别人发现我心中的想法，可是却欲盖弥彰，越想隐藏，越想掩盖，在心里却越发的泛滥，越来越分不清自己到底是需求什么。
时常回想整个过程，就像是偶然间看到一道很普通的门，随手打开了，却发现，是个如此美丽的世界，美得妙不可言，每一道痕迹都饱含着极富魅力的故事，引人入胜，自然而然的觉得简直美不胜收。可是，这一切究竟是基于自己虚构的幻想，还是这门里的世界真是如此丰富多彩让人流连往返，我不敢确定。之所以会这么顺从的被吸引，也许也只是自己才刚刚打开了这扇门，还没来得及也还没有机会往更深处去探寻那更加真实的存在，就这么武断的认定了这个是一个多彩完美的世界，我不想证明自己是肤浅的，尽管我隐约可以看见那更深处的风景。我希望自己能感受她的全部，更想自己能一直坚定的认为那是一个真正很美的世界。这纠结的，简直不知道下一句话该说什么。
小心翼翼的去靠近，不敢造次，不敢预见，也不敢任性妄为，仿佛每一个举动都是带着使命、带着任务的，目的只是为了一步一步慢慢接近。这段过程，对我而言无异于一场冒险，每往前多走一步，都不知道下一步能否安全落地，往前一步风景如何？不敢猜想，万一跟自己的想象不一样，该多么失望，我本不脆弱，可这样的打击完全可以击垮我的世界，每一次的小小失望都是大招，可是每一次都要逼自己尽快满血复活，然后充满热情的期待着下一步不知是天堂还是地狱的冒险。可这一切，也许本来就是幻想，换到相反的角度，这完全最多只是：自以为是，根本算不上什么事儿。把这结局想到最差的局面，很大程度上也降低了最后让自己失望的真相的残忍伤害，尽管如此，还是在奢求着结局并不是这么样的。
我这是怎么了？
我想让全世界都知道世界上有这么一个可人儿；我想告诉我身边所有的人：这人是多么的有魅力；我想献上世界上最美好的一切事物；我想时时刻刻都陪伴左右。好想你。
得不到的东西才是最美好的，可是，我想得到。也许我想要的东西根本就不存在，可我还是想得到。无奈，连这奢求都让我觉得是愉快的，我就很想很想得到。得不到，我的世界都好像只是灰色的。没错，生活中其实有很多值得快乐的事情，这就是“如果没有见过太阳，我本可以忍受黑暗”。
平谈的生活，偶尔激起一片涟漪，却未曾察觉，这涟漪，早已变成汹涌的波涛，淹没了我所有的情感，霸道的让我只剩一叶孤舟，飘飘荡荡，没办法、更不想靠岸。这坑爹的大脑，点点滴滴，让我停不下来去回忆。
我想靠近，又不敢靠近，天呐，我这是怎么了。
