当一切自己的猜测成真之后，我难过的同时也松了一口气，但是心中还是需要发泄，离开微社后我竟然没有发泄的对象了，除了老公。好吧，发给他，趁眼泪快要流出来时我使劲憋回去了， 然后把眼泪变成打字的力量发给了这个呵护我的男人。不求他的回答，我又起身骑车返回公司，并在下班时间到之后准点离开。准点下班真爽，以后就这么做了。早早回家，做饭，当然老公在家更好，他可以做，他不在也行，那一定是去干活去了，干活就意味他又能挣到钱了，挣不到也关系，因为那意味着他又增加了一个回头客。话说免费帮人干活已经不是第一次了，他很轻松，举手之劳呀，为什么要收别人钱？我不得不承认我的贪念比他重太多。所以，我活得没有他快乐，因为想要的太多了嘛！

做饭的时候，我一边认真的炒着土豆丝，争取得到儿子的好评，一边突然心生一个念头，我抱怨也抱怨很多年了，曾经的语言抱怨就自动忽略吧，就盘点近几年的文字抱怨，从2011年开始，我先是在公司内部网上不断发文，各种抱怨，抱怨自己的公婆，抱怨自己的老公，抱怨自己的父亲，抱怨自己的母亲，自己天天像个怨妇一样抱怨完这个，抱怨那个，接着，去年加入天黑写作团，开始天天写文，但是还是抱怨，不过这时已经不再抱怨父亲了，怨恨发泄完了就只剩爱了，我就抱怨老公，抱怨母亲，后来不抱怨老公了， 怨恨发泄完了就只剩爱了，好吧，一样的套路。现在又变成抱怨工作，写到这里，我有些悲观的发现，难道抱怨完了也只剩下爱了吗？可是没有呀，想骂人呀，没抱怨完呢，降我的职，还不讲，做个垒落点会死人吗？扣我奖金还装，真想吐呀。好吧，自己的奖金被别人扣完了，也许这就是轮回吧。好吧，一肚子怨气还在，可是说好了不抱怨的呀。但是我真的感恩公司，是公司这样的体制让主管虽然听信别人的谗言一直针对我，又碰上个高手直接抢我的职位，好吧，就这样吧，我自己别再瞎眼对别人好了，真是作死的节奏。又扯远了，但是他们依然没办法说开掉我就开掉我，因为公司的制度很宽容，除非我做严重违反制度的事情才会开除，但依我的自律，远远做不到被开除的行为。逼走了一波人，现在还是这样针对我，不过，真遗憾，姐姐暂时不走，要走也是直接离职，一个潇洒转身让你们自己玩去吧。至少目前，我不能走，不要问原因，还不是没钱没能力没志向吗？我就贪恋这份外面可能无法给予我的一份薪水，所以走不动呀，谁也不知道我任性辞职后老公是不是更愤发图强了。可是，他很辛苦，我不想太为难他。

好吧， 说完的不抱怨，还是怨气深重。抱怨这么久，该反思一下了， 如果把抱怨的力量用到学习上，我会不会进步的突飞猛进，关于写作，关于口才，这些都不难，不过是名师指路，自己每天坚持，名师有了，我自己的坚持呢，你以为你上班查房的路上边走边看书就是努力了吗？差太远了，老师的视频你看了吗？没有！橙子学院的很多课程你听了吗？没有！很多好的文章你读了吗？没有！一切都归结为没时间对吧。你怎么不去死。时间都是被你拖延完的。好吧，拖延，我活该在这里受气也没能力换一份薪水相当的工作，一切都是自作的不要怪别人。

怎样让自己少些怨气呢，我准备给自己洗脑了，每天早饭和晚饭基本都是在家吃，那么我每天早上和晚上都可以在饭前像基督徒一样祷告，当然我不会去背圣经了，不是圣经不好，是我不够爱吧。我有自己的“圣经”可以说出来，随口就可以说出来的，我觉得这是目前我所最想要的吧，大意是：我愿心甘情愿的接受现在发生的一切我所无法改变的事情，接纳一切事物和人真实的存在，而不心存幻想，对于那些让我不开心的事情，我将把它们转化成我前进的动力，（我能感受对我生气时内心的力量，真的好强大呀！用来学习效率岂不是很高？！）我爱我的家人和真心的朋友，我更爱我的老公和儿子，他们是这个世上我最爱的男人，我会好好爱他们并珍惜和他们在一起的每一分每一秒。我会一直努力每天坚持做自己想做的事情，让自己一直坚持下去，并相信自己一定会实现自己的目标！

就这样吧，我准备每天饭前做这样一个小小的仪式， 来提醒自己，哪些是最重要的，哪些是自己可以忽略的。对自己生命中的人和事做减法。然后朝着那20%重要的人和事去努力。至于别人，关我什么事？！