盘子和我说她终将是心灵的孤独者时，我的心里咯噔一下。因为同一时刻，我也在考虑同样的问题。如果她在我身边，我大概会给她一个大大的拥抱。心灵的孤独者听上去有些悲凉。就像我最近在阅读这本徒步旅行记录，在看到作者经历了旅途中的种种险恶环境之后，我的心中突然徒生出巨大的孤独感。我意识到从内心里有一些人也许注定是孤独的。他们往往对精神境界要求比较高。他们通常聪明自负，且看上去似乎难以取悦。他们不太认同主流舆论里的大多数观点，有较高的价值诉求。他们只想活出真我，呈现生命的精彩，无畏更多的流言蜚语。
人是群居动物，他们不仅需要分工协作物质交换而且需要心灵沟通。如果你的另一半并不能和你达到心灵沟通的默契，是否就认定你的婚姻是找错了人呢？有多少次吵架和多少次无言以对会让你迷失在黑夜里？三观完全不同的两个人是否真要厮守到老，苦苦维持只有躯体没有灵魂交合的婚姻？这些都是没有特别客观和标准的答案。唯有等待合适的时候给自己一个诠释和去路。
我一直记得那天你打电话给我，你说你喝了很多酒然后你在电话里痛哭。你说你不能理解为什么在一起这么多年的夫妻却完全无法理解对方。然后我心里突然一阵揪心的痛。我以为，你们现在的日子好了，感情应该会比从前好很多。经历创业期的相互扶持，你们会更珍惜对方，会相处得更融洽。然而事实证明矛盾一直都在。我能做的，就是在电话另外一头负责倾听和安慰。你还说你已经很多年没有见到我了，非常想我。听到这里，我的泪很快流下来了。我还依稀记得我们最后一次打羽毛球。我们俩在草地上坐着相对无言。我们都很伤感，我也感到我的未来前途未卜。现在回想起来这个选择只是为了逃避生活和工作上的矛盾。可那时非要海誓山盟一样追随爱情而去。
离别后是无尽的想念。我花了两年时间来适应从一线城市到三线城市的人文环境转换也还是在身心上各种水土不服。因为没有任何朋友，我的内心及其的孤独与奔溃。我那时经常和张吵架。其实在那个时候我多么想告诉你，我非常想念深圳，想念你还有村田那班子朋友。我甚至还想直接拎包回去那个小城。可为了证明自己的选择是对的，我强忍着一颗无助的心一直没有诉说内心的苦。
在经历了许多年的各个城市间的颠簸流转，我终于可以在上海安身立命。从2012年到2015年是我毕业后相对开心的几年。我也来到了目前的公司。然而我知道我从来没有停止对南方那座城的想念，还有你。有多少次，我回忆起我们一起去南华中学打羽毛球。我还回忆起我们在下沙的日子。往事历历在目，那个见证了我毕业后最初几年的城市，也是我们青涩和纯真的最好写照。
我想我们今年会相聚的。因为我们有太多话要讲。我们希望可以畅聊婚姻，以后的人生。我还想去香港看一看。
See you, my dear friend!
