从小长辈就教导我们要勇于认错,敢于承担责任。所以在我们的观念里勇于认错,遇事找自己的问题似乎真的是件很了不起的事情,且不说到底有没有错,问题是不是真的出自于你。单单是勇于认错的勇气就是值得肯定的。
所以在没有搞清事情的原委的情况下就已经草率认错,然后以为自己已用尽洪荒之力,任重已卸,便偃旗息鼓,似乎重点不在解决问题,而是我已经说我错了,你还要怎样?虽然我都不知道我错在哪里,为什么错了。所以导致的结果是暂时求得了心安,维持了表面的和平,实质性的问题并没有得到解决。等下次再遇到同样的事情还是会出现同样的问题,再用同样的方式对待,周而复始,形成恶性循环。
就拿恋人来说,在相处的过程中出现了分歧。双方不是正式问题的根源,寻找恰当的解决方式,而是为了麻烦或者怕失去,违心认错,然后问题就不了了之,继续甜蜜相拥,该干嘛干嘛。可是问题还在那里,下次还会以不同的形式出现。直到某一天等一直认错的那一方不想认错了或疲倦了,这段关系可能也就走到尽头了。
在恋爱中应该适当认错和妥协,但频繁的妥协和认错其实也是一种不成熟的表现。既不相信自己也不相信对方,不相信自己不用费力讨好,对方也不会离开,不相信另一半对自己的爱。经常会看到一些文字,教女生怎么撒娇怎么作,甚至还有博主为了吸引眼球化身超级无敌巨暖男,尽数自己是怎么宠女朋友的怎么享受女朋友的各种无理取闹各种作,看得很多女孩子心痒痒,感觉能分分钟秒杀自家的那一位,对比之下越看越不顺眼,甚至一个冲动就让他变成前任。
现实生活中可能也有这样的恋爱对象,但我认为这样的人只适合玩闹,不适合终老。这种情况可能只发生在某个时期,如果一辈子都这样,只能说那男的是个受虐狂。成熟的恋人应该是既能看到你的美好。也能看到你的不足,会适当包容。在相处中遇到问题时,会正式问题,客观分析,一起找到最适合的解决方式,他会用你能接受的方式告诉你的不足,和你一起探讨你这么做有什么不妥,避免以后出现类似的情况。和你一起变好,彼此都能在这段关系中得到成长,你们会因为彼此的存在变得熠熠发光。
所以要把你当女儿养,把你宠的无法无天,除了他其他人都受不了,要把你喂成个大胖子,这样别人就不愿要你了,这种情话听着暖心动人,听听就好,还真不能当真,毕竟你是一个独立的个体,你也希望自己越来越优雅精致,和另一半势均力敌,而不是在恋爱中变成傻子,万一离开他了,你不是真的失去自己了吗?
月姑娘毕业后进了一家创业公司,因为刚毕业,自知经验缺乏。所以即使对公司并不满意,还是抱着无论什么工作,用心去做总是能有收获的态度,虚心学习。可是她的岗位形同虚设,并不受重视,也没有直接的对接人,大多数时候都是自己去摸索。不仅进步慢,自我价值没有得到体现,一天天消耗着对工作的热情。每次萌生辞职的念头后,就开始找自己的问题,如果自己再用心一点,如果能力强一点,在公司做出些成绩,即使没有直接的对接人,还是可以得到成长的,所以说到底还是自己的问题,公司的环境管理体系等对我而言是客官存在的,但是我的态度和投入是可以改变的。就继续呆在不那么适合自己的岗位上做着不那么喜欢的事情,学习到的东西也不是那么多,成长的不那么快。
经过近半年的犹豫纠结,终于辞职,找到了一份不错的工作,不仅做得顺心,自己的能力也得到了很大的提升。前段时间跟她交流,她说之前的那份工作,学生化的不成熟思维太严重,即使知道所在的公司氛围不佳,领导只顾追逐眼前利益,没有要长期经营,发展壮大的想法,但还是觉得自己只要好好工作,总还是能学到东西的。殊不知以她的力量跟本改变不了什么,甚至最终会消耗掉开始的热情。在日复一日的纠结犹豫中消耗了很多精力,也影响了工作效率。还不如理智地放弃,寻找一份更适合的,更好的投入,锻炼自己的同时也肯定了自己。
所以遇事只从自身找原因,其实只是因为不成熟,你的影响真没那么大。与其苛求自己改变已经定型的习惯,在错误的地方发力,不如客官分析外部资源环境,找到最适合自己的。选择大于努力不是没有道理,悦纳自己的某些不足,木桶理论放在个人身上是绝对不适用的。对个人而言,取得多大的成就,能达到什么样的高度,恰恰是由最长的那块木板决定的。把一件事情做好,做到极致,绝对好过在不擅长的事上劳心费神,在挫败感中失了兴致。最好的结果是终于取长补短,但你在补短的时候折断了长木板,所以也没了特色,没了核心竞争力。因此你终究只能做个木桶,做不了桌子,也做不了椅子。木板都一样长,除了水桶都不需要你了啊。那些很厉害的人也有短板,如果当初对着短板发力,即使凭借他们强大的毅力,最后或许也能取得一些成就,但不会有像现在这样的造诣。
绕来绕去,就是想说,一个成熟的人懂得审时度势,知道自己的优势,也能悦纳自己的不足。懂选择,会取舍,不会遇事只从自身找原因,然后就没了下文。