最近在考研复习中，很多与考研无关的书、知识类的APP、公众号都不看了。考研，一种不知胜败，心里没底的感觉。三年前我也备考了，那个时候，可能年少无知，总是特别有信心，总觉得一定能够通过。
现在呢，可能复习程度还不到，复习的时间还不够，总是有点没底气。以前我晨起到睡觉除了吃饭、打盹都在看书备考，由于工作的缘故，现在只能在下班后上班前，这段时间看书。我并不想压缩睡眠时间去备考，有的时候会怀疑要不要压缩睡眠时间呢。早上总是被闹钟叫起，一种想黏在床上，眼睛也挣不开来的感觉。明白了很多能量管理的课，知道很多改善精神的小方法，但是我确实是需要这么多的睡眠。
我昨天做了一张西综试卷，花了2小时，做试卷的时候，注意力并不是很集中，三次打开手机，打开了微信程序，浏览了群消息，也好像在期待有人给我发消息似的。一般没有什么重要的事，需要沟通的，我很少用微信。非常讨厌微信闲聊，总觉得是无用社交。特别是一个从未蒙面的人，加了我微信，神尴尬，除了自我介绍，不知道有什么好聊的。微信上传达的消息，主要是看别人的用词语习惯，很容易迷惑。有些人微信上非常热情开朗，可能现实生活中羞于社交。但是昨天晚上我在测试的时候，打开了手机微信，刷了群消息。
我前几天做了两篇英语阅读，其实根本没读懂。订正过程非常缓慢，到现在还没有订正完成。一回是家庭有人生病，不时的给我打电话，一回是大叔给我电话闲聊。我知道一定是我潜意思里面压根就不想面对这个事实。其实英语每次考试都靠我临考前突击。虽然六级过了，但是一些最基本的单词记不住，语法读不懂。我知道这些些并不限制考试。我完全没读懂那两篇阅读理解讲了啥，也对了50%，但是心理层面，我是痛苦的，不愿接受这个事情，所以我迟迟不肯去订正，也恰好很多事情给了我很多借口。总是习惯为自己的不情愿找出口，看起来理所当然，嘿嘿。
好吧，其实想好了非考研不可的时候，就已经做好了心理建设。我不只是在考研，我是在改变命运。让人生的体验更丰富，是在寻求一种更有深度的人生。我能够想像，对于我的职业和工作，现状会越来越差的。可能10年后我还是只会剖宫产和一些宫腔镜，对于病人的诊疗计划比现在高明不到哪里去，不能够忍受未来的状态。如果我不努力，不去尝试，我将会失去掌控人生的控制感。我会活在上级领导的理想中，帮别人完成伟大梦想。在没有非常多的能力和技能之前，不管到哪，只是一个工具，每天为了完成病史、与病人及家属沟通、换药、拉钩、小手术，这种不得不干却又占据了大多数时间和带宽的事情，占据了大部分生命。
我必须努力备考。这件事没得商量，我的潜意识也不能够逃避的事实。不管有没有考上，明年6月份我会自动失业。今年非常认真的准备，真的没考上，明年我就失业全职考研。我一定会做成这件事情，也必须做成这件事情。只是全职考研代价太大了，只有负债状态，没有收入，也得不到父母家庭的支持，已经工作好几年，终于脱离了学生时代的贫寒，也不好向父母要钱，嘿嘿。
加油，愿考成归来，我又是个学生。
