想了解一个人，需要倾听。想改变一个人，需要倾听。想打败一个人，需要倾听。爱一个人，也需要倾听。一句话，想和一个人发生链接，就需要好好倾听。
可惜的是，我们习惯了多说。却不懂得如何倾听。
会倾听来源于自己被好好倾听过，我想这是一个大前提。就好比会爱一个人一定源于自己曾经被好好爱过。倾听一个人就是去爱一个人，是需要付出的，是消耗能量的，是需要掏空自己去进入对方的世界，去感受他的内心世界的。
如果一个人内心是匮乏的，低能量的，需求大于付出的时候，他是做不到好好倾听别人的。就好比内心乏爱的人是不会付出爱的。
倾听，需要自己是高能量的，爱满溢的状态。
被好好倾听过，你就知道被懂被爱是一种什么体验，那是一种全然被接纳被允许的绝对舒服的状态。在那种状态里，你无所顾忌，不必有丝毫担心、愧疚、恐惧…
就像婴儿在一个充满爱的妈妈的怀抱里一样。
享受过这种待遇，你自然就会懂得如何去爱别人，去倾听别人。世界上最美的三个字不是“我爱你”，而是“我懂你”。
我有三两个这样的朋友，无话不谈，可以谈很深很深的话题，我们一年不见一次面，其中一个至今没见过，我说什么他都懂，他就像另一个我，让我觉得温暖有力量，用心理学术语讲就是“共情”。
有的人天生情商高，一两句话就能走进别人的内心。有的人呢，生性愚钝，怎么听都听不懂对方的心思。
其实，怎么听，是有一些可操作性办法的。
首先，要放松自己，让自己处于中立态度，不把自己的判断带进来，不预设答案，不随便提建议，不打岔，不谈自己，当对方的观点和你不一致时，不要觉得被攻击，不要觉得不舒服，要允许别人跟自己不一样。这个世界不是非此即彼的关系，也可能是你对我也对的。
另外，保持好奇心，当遇到对方观点和自己不一致的时候，想想为什么和我不一样。降低身份、放下自我去以别人为中心，就会很好地倾听对方。
经常听到有人抱怨，“就烦听他们聊家常里短，”其实这就是他不想去关心别人，不想放下自己去体会别人的家长里短鸡毛蒜皮。同样，有的人不喜欢谈论自己的家长里短，其实这是对对方的一种不信任，他自动预设了对方可能对自己不关心，不会懂自己。
在倾听技巧上，首先要分清是谁的需求大，如果自己的需求大于对方，那是不可能做到良好倾听的。
最重要的是去体会对方的需求，而不要执着于他话语的字面意思。他说，滚，意思是“别走，抱紧我”。很多时候，关系中出现冷战、挑剔、找茬儿、作，一定要用心体会他背后的真实需求。
最好能好奇地提问一下，这个提问也是很有讲究的，问的好了，对方就会滔滔不绝。问的不对，只能惹来一顿烦。
好的沟通，一定是需要高情商的，高情商，可以通过训练、学习提升。
最近在看《非暴力沟通》这本书，提到很多措施…
我的学生们经常来找我聊天，我非常珍惜这样的机会。
一点点进步…
