因为我不乐意。

01

今天，我又跟父母在电话里吵架了，已经数不清这是多少次了。

吵架的主题，无非还是回家、嫁人。

昨天中午，妈妈跟我打电话，说家里又给介绍了一个相亲对象，是在家里县城的某某邮局上班，有房，有这有那，总之是非常好。

我内心是拒绝的，电话里也只好说那就先看看吧，成不成以后再说。

今天晚上，从活动现场回来路上，接到爸爸的电话，果然还是相亲的事情。

这一次，对方明确提出一定要是在县城的，可以帮忙找工作。于是，这一次的谈话主题是回不回去。我明确表示不会回去，可以先相处，但不会回到县城。那其实这件事也就没什么可说的了。

接下来才是重头戏。

先是爸爸，然后是妈妈，两人对我轮番轰炸。

为什么不回去？待着城市里有什么好，回县城有什么不好？你对那个城市难道还有多大的感情？这个县城难道还伤过你的心？

城里房子那么贵，就你那4000多的工资，能干啥？你又不是一个月七八千，上万，有啥舍不得？

回到县城，难道还丢你面儿了不成？难道县城里就没有大学生待了吗？人家大学生还有到农村，也干得很好的。城里有什么好，你看看那谁谁谁，不还羡慕农村好吗？

你看看你自己，要技术没技术，要才貌没才貌，在外面能混出个啥？想你这样普普通通的人，大街上随便一抓一大把，你那小文员谁都能做，你说你在外面好几年了，混出了个啥没？没有存款，你没创业，你没对象，你说你能干啥？

你老是说上班、工作，你赚到啥钱了？哪个女人不是靠男人养活？你不想回，难道让人跟着你？哪个女人不是跟着男人走？

......

面对一句句的质问，我所有的回答、辩解都显得苍白无力。

02

我说，我就是不想回那个小县城，别人愿意、羡慕，那是他们的事，我就是不乐意。我愿意待在城市，即便我要付房租，要挤公交地铁，没有存款，工资也不高，我也愿意。

没错，我是一个普通得再也不能普通的姑娘，可是有那么多如我这般普通的姑娘，也在这座城市生活着，努力着，为什么我就不能？

是的，我能力不够，没有高薪拿，没有高职位，是我不够努力，我承认。可我还是有一个想要在城市里拼搏的梦想。

不是城市有多好，也不是农村有多不好，只是在这里，我才能实现自我价值，才能找到我想要的生活状态。

03

不久前，微信上有一篇文章很火，叫《与父母和解，就是与自己和解》。我没有看过文章正文，只看到这样一个标题。

我也想努力与父母和解，可是我找不到和解的方法。从大学毕业，到现在，三四年了，一直在争吵，为了结婚这件事。

其实，我知道，这一次父母逼我回家，本质上是逼我结婚。只是因为相亲的对方要求当地工作，所以他们才会逼我回家，用各种理由，甚至说出“这次不回，就永远不回，我们就当没你这个闺女”这样的话。

我不知道该如何去回答，也不想让他们听到我哭，于是挂断了电话。一个人在房间里痛哭。

我不想放弃自己的底线，不想回到县城。我无法想象回去结婚后，下半辈子是什么光景。

每天的生活中心都在围绕着老公孩子，需要人家给你钱花，你才能买喜欢的东西，你每天辛苦做家务，带孩子，还被人说每天闲着，光吃不干，忍气吞声。我也不想在与人聊天时，三句离不了老公孩子，或者那谁谁家谁谁怎么了的家长里短与八卦。我不要这样的生活。

04

我伤心的还有，他们为了让我回家结婚，从里到外，从上到下，全盘否定了我。（虽然他们一直在否定我，打击我）至今在他们眼里，我的工作都不是一个正式的工作。只要是不能赚大钱，我不管是做文员还是做新媒体运营，都是没差的，都是没前途，没钱途，不入流的工作。

一直被最亲近的人否定、打击是怎样一种体验？大概在那一瞬间我失去了生存的价值和意义。既然那么不堪，为什么还活着？是否该说一句，生而为人，实在抱歉？

我们不能说父母不是为我们好，可是这种好真的压得人喘不过气来。我有时候会想宁愿不要这种好，求求你们放过我，让我一个人自由生活吧。

朋友劝我跟父母好好摆事实，讲道理。只是我能力不够，始终无法说服他们。他们认为生活最好的就是安稳，就是有钱，嫁个好人。我想要的生活是，我能实现自我价值，我喜欢，我乐意，我开心。

三观不同，我不理解他们，他们也不理解我。与父母和解，与自己和解，真的不易。

05

后来，跟朋友聊到这些，突然悟到，这一切的问题还不是因为没钱吗？如果我有足够钱，哪里还用担心父母逼婚？（认真脸）所以，最终要解决的还是努力奋斗。

害怕被否定，所以要努力证明给他们看，其实也是证明给自己看。

看，你并没有那么不堪。

努力，是永远不会背叛的。这是我idol教会我的一句话。

努力成为一个又美又有钱的人，才不会被现实打趴下。

姑娘啊你不努力，将来可是要嫁人的啊。

如果有一天我真的撑不下去，回到县城结婚生子了，我也将不再是我。希望那一天不会到来。

- END -